algo del azar

A veces me alejo de mi vida, me pongo algún traje invisible (otras veces es espacial) y me quedó observándola, ajena, alejada, invisible (o flotando, cuando uso el traje espacial).  Me pongo a pensar en qué hay de malo en ella. Porque obviamente hay algo que me incomoda terriblemente de ser su dueña y responsable. Ese algo no es sobre valores, o sobre moral, o sobre alegría, o sobre inocencia. Ese algo se refleja directamente en la socialización humana. En qué tan anormal me siento con la normalidad. En ser una hormiga en el mundo de saltamontes, o al revés, un saltamonte en el mundo de hormigas. Algo no está bien, y no viene de mí, o tal vez sí, pero me afecta lo externo, no lo interno. Hay algo que me frena la felicidad y la forma instantánea que tengo de alegrarme a veces. 

Me siento fuera de lugar. LLena de banalidades estúpidas, o de cuentos poco interesantes, con desganas y berrinches, así me siento. Pero yo estoy bien, por dentro, no hay nada realmente malo. O quizá sí. No lo sé. Pero me siento ajena, a ese mundo de personitas reunidas e indiferentes, pero esa indiferencia disfrazada yo no la entiendo. Me siento poco comprendida a todo, me siento juzgada, abandonada y perdida. A veces comparto eso con algunas personas, siempre me dicen que no soy la única que se siente así. Pero en verdad pienso que en mí hay algo realmente diferente y extraño. Como si fuese invisible por dentro, eso. Físicamente existo, la gente me nota, mira mis zapatos rojos y mi reloj de manovitch, pero internamente me vuelvo invisible, me refugio. Eso invisible está allí, es un mundo interno lleno de imaginación, sueños, ideales, sentimientos, felicidad, hermosura, pero nadie lo nota. Para las personas soy fría, soy distante, soy antipática, soy extraña. 

Me cuesta mucho lidiar con esto de no pertenecer, en algunos momentos más que en otros, claro. Me da por épocas, y son épocas temibles. Quiero sonreir, y sentir todos los días que el mundo es bonito y que las injusticias que vive y vivimos hay que destruirlas, luchando individualmente por la igualdad y la felicidad. A veces soy un poco hippie. A veces también creo que mi mundo individual tiene dos caras: la cara que doy a los extraños y la cara que doy a los humanos por los que siento un afecto inmenso. 

Me gusta el mundo que tengo cuando estoy con las personas a las que le tengo afecto.  Es un mundo equilibrado. A veces pienso, y me gusta mucho que me defiendan en el mundo de los extraños. Una amiga, cuando algun extraño amigo suyo dice que soy demasiado distante, demasiado fría o demasiado callada, ella solo dice: ella es así, es callada, y muy inteligente, dejala ser. Otra amiga me defiende diciendo “ella es super rara, pero hermosa, es mi amiga diferente y graciosa”, otro amigo solo sigue la corriente a los extraños en modo de broma hacia mi, pero al final me dice “tú sabes que para mí eres pèrfecta”. Y siempre hay esos gestos, esos gestos que equilibran la balanza, y lo malo no parece tan malo. Igual sucede con mi familia. Todos están conscientes que soy un poco dificil, un poco cerrada, un poco incoherente a veces, pero me aceptan, y es bueno sentirse aceptado. Por eso, creo que lo he  mencionado demasiadas veces en este lugar, agradezco mucho tener toda esta gente hermosa a mi alrededor. Aunque a veces me alejo, aunque a veces me encierro y los dejo a un lado, están allí.

He notado que muchos de los extraños que me ponen etiquetas, que se burlan, que desprecian la diferencia.. no tienen esta clase de gente cerca, ni lejos.  Así que es ahí cuando los miro con lástima, y termino ignorando todos sus gestos y ridiculeces. Todo su mundo común, barato, simple. Ya ni me tomo el tiempo en preocuparme por ser diferente, estoy lidiando con esto, y es un proceso de adaptación. En mi caso, prefiero adaptarme a mí misma (cosa que día a día intento lograr), antes que adaptarme al mundo de la gente frívola, común, vacía y.. tonta. 

Fin

Misiones y contravisiones

Las cosas mejorarán, y eso me hace sentir esperanzada. Aún soy joven, demasiado jóven, a pesar de que siento que tengo un alma bastante antigua. Pero no, soy jóven, tengo que recordar eso.  Todo mejorará, meditaré, identificaré, decidiré, y seré feliz, feliz como poca gente puede llegar a serlo. Nací para eso. Mi misión es esa.

Carta para nadie

 

Mientras bajaba las escaleras observé el paisaje. No pude evitar imaginarnos sentados al pie de la colina, observando el mismo paisaje con algún vino y abrazados. Luego pensé que era estúpido imaginarnos así, si nunca hemos estado así. Luego nos pensé más realistas: sentados uno al lado del otro, hablando sobre el surrealismo y contando anécdotas que a nadie le importan. Quizá algún día me motive a besarte. Eso también lo pensé. Pero bien sabes que respeto tu afán de solo quererme como alguien de tu planeta, más no de tu alma. Y lo comprendo, también lo aprecio, porque sé que no consideras a casi nadie de tu planeta. A veces pienso que sería bonito que existiera alguien como tú. No hago referencia a tu sentido del humor, ni a tu físico, ni a tus conversaciones, ni a tu manía de morder. No quiero que tenga nada de eso, mucho menos tu personalidad (porque sé que realmente no existe nadie así). Alguien como tú, pero que no seas tú. No es que tengas algo malo, al contrario, solo eres perfección. O ni tanto, solo exagero porque como bien sabes, estoy enamorada de ti. Ojalá existiera alguien como tú, pero que cuando baje alguna escaleras desde donde se ve un lindo paisaje pensara en mí, con algunas copas de vino y abrazos.  Ojalá existiera alguien como tú, pero no tú,  que me haga sentir lo que tú me haces sentir. Alguien que no me permita idelizarlo y que yo sienta que vinimos juntos de otro planeta, que fuimos abandonados por otros seres de otro mundo, que me hage sentir completa y feliz. Pero como bien sabes, nada de eso va a pasar, soy demasiado exigente y dificil. Así que me olvidé de esos pensamientos por un buen rato, me puse los audifonos (Sigur Rós de fondo, a buena hora) y seguí bajando las escaleras, pensando que el paisaje tampoco era tan lindo.

Feminismo

Siempre me ha parecido vergonzosa la forma en que se trata a la mujer en esta sociedad. Ahora estoy viendo un video de youtube de un programa televisivo social donde critican a todos los medios privados y el uso que le dan a la publicidad, demostrando que tan vacía, patética y falta de valores ha llegado a convertirse.

Me da risa la imagen de mujer que transmiten. De lo que es ser mujer, me refiero. Ser mujer, según los medios televisivos, es tener un cuerpo esbelto, hacer dietas, senos operados llenos de plástico, maquillaje como mascaras, ropa sugestiva, chistes machistas, independencia falsa, superficialidad traída desde la fabrica de la creación… es horrible. Me parece sumamente ridículo todo ese estereotipo que se arma, y que obviamente llega a la sociedad, y esta se lo cree, la cara de vidrio les lava el cerebro, los condiciona a esas ideas entupidas de lo que significa ser mujer hoy en día, y se lo creen, se lo creen hasta hacerlo realidad, hasta mirarte de reojo por no dejarte llevar por esa cultura de desprestigio.

Yo soy mujer. Orgullosa de serlo. No hago dietas, no me interesa tener el cuerpo perfecto (que no existe, por cierto), me importa un carajo tener senos pequeños, no me maquillo nunca, no hablo como el estereotipo, no actúo como tal, no quiero ser así, y me parece asqueroso que el símbolo femenino este tan degradado y disperso. Desvirtuando los verdaderos valores. Haciéndoles creer que eso es ser mujer. Un objeto comercial. Una dieta más. Un cuerpo delgado y sin gracia (arreglado con photoshop en fotos y con algún otro software de edición para esas propagandas de televisión). Estoy harta de verlo todos los días en la televisión, en las revistas, en la calle.

Aquí se debate la verdadera autoestima, algo que he pensado desde temprana edad.  Si no eres el estereotipo te dicen que tienes baja autoestima, que por eso no caminas como necesitada, que por eso no ruegas ni estas pendiente de coquetear con cualquier humano que se te atraviesa… pero no se dan cuenta, estar despeinada como siempre estoy, ponerme lo primero que encuentro en mi closet, no sacarme las cejas, comer lo que me da la gana, caminar como quiero, jugar con las líneas de las aceras, salir de casa a los 20 minutos de haberme despertado (sin haber tenido que pasar mas de 30 min. arreglándome).. Todas esas cosas forman parte de mi autoestima. Yo no necesito arreglarme de mas para sentirme bien, no necesito actuar como me dice la sociedad o la televisión, no necesito nada mas allá de mi misma y mi naturalidad para estar bien y conforme conmigo misma, generalmente soy feliz, una mujer feliz, que ha tenido muchos enamorados y que ha tenido relaciones sanas y que tiene valores en la vida que van mas allá de una belleza superficial que NO tiene sentido hoy en día.

Yo soy mujer. Eso nadie me lo quita. Y seguiré defendiendo el verdadero valor femenino: la pureza, la sensibilidad, el milagro de la vida, la inteligencia, la independencia, la naturalidad (maldita superficialidad, como la odio). Jamás seré eso que apuntan como mujer “real”. No soy perfecta, pero me tengo respeto.

Locura

Al salir del metro ayer en la mañana, de la nada, se me ocurrió ésto:

Las personas siempre se preguntan “¿por qué jesús no es negro?”. Sí, es verdad que no hay registros históricos, y que un judío de aquellos tiempos en verdad no tenía las características que le pintan hoy en día, obviamente tampoco hubiese sido negro (¿judío negro?). Aclaro que yo no soy racista ni sexista, de hecho, aborrezco ambas actitudes. Me enoja. Pero, ¿qué hubiese pasado si jesús hubiese sido mujer? Obviamente no se llamaría Jesús, pongámosle Valeria. ¿Qué hubiese pasado?. Primero, lo menos que tuviese es un libro entero (a.k.a. biblia) sobre ella. Segundo, enseguida que se hubiese proclamado hija directa de dios la hubiesen juzgado de bruja (eso vino más adelante en la historia de la humanidad, pero igual lo imaginé así). Tercero, no existiría la iglesia racista clasista machista, en todo caso sería una iglesia feminista, y no, porque a la tal Valeria la hubiesen quemado por bruja, por ende, no existiría nada de eso. Ahí me puse a reflexionar en qué otros aspectos Jesús ha tenido un significado optimo, y cómo hubiesen cambiado de haber sido mujer. Luego, me di cuenta que estaba cruzando la calle y casi me atropellan, así que dejé el tema en el aire, y lo acabo de recordar ahora.

Breve Espacio

Me quedo mirando fijamente el marcador sobre el escritorio. No se mueve. La telquinesis no es mi talento, lo sé, y sin embargo lo sigo intentando. Mi mente se concentra en el marcador azul, en toda su figura y naturaleza artificial. Pero me doy cuenta que algo falla, por dos razones: 1. el marcador no se mueve y 2. se supone que la mente debe estar en blanco, y está verde. Me concentro en el marcador, pero no en él como moléculas separables que puedo controlar, sino como un simple marcador de pizarra azul, con etiqueta gris. Nnuevamente, sin razón alguna, me siento decepcionada.  Mi mente es superficial, no tengo superpoderes, no tengo concentración, está volando por todas partes al mismo tiempo. Pero no, la decepción se convierte en orgullo, porque me doy cuenta que casi nadie puede tener la mente programa de una forma antiparabólica y esparcida. Soy un universo, o varios.

Comegato

Dentro de mi conjunto residencial hay un jardín de infantes, o pre-escolar, como sea. Ayer paseaba a mi perro, y la maestra estaba en la puerta con una escoba, jabón y agua, limpiando una mancha oscura del piso. Llegó una representante con su respectivo hijo, y le pregunta a la maestra “¿qué es eso que limpias?”, la maestra, sonriendo, como si no significara nada dijo “Pues es sangre de gato, jeje, el señor miguel [jardinero] me dijo que le quitaron la cabeza a un gato, jeje”. Asco, ¿qué le pasa a ésa maestra? ¿cómo puede ver semejante atrocidad como un chiste?. Ah, se me olvidaba.. es humana, cierto que los humanos se creen los únicos seres de éste planeta, los únicos que sufren la muerte, los únicos con alma y sentimientos. “¿Mataron a un gato y le quitaron la cabeza? Gran vaina, como si eso fuese importante”. Pero sí es importante, es un ser viviente, con el mismo derecho animal de formar parte de éste gran y hermoso [y destruido] planeta. Muchos dicen que la indiferencia es la peor característica del ser humanao, yo digo que es la indiferencia, la desinformación y la insensibilidad.

Por cierto, pronto llegará navidad. Sí, esa fecha del año en que millones de animales son sacrificados en vano, en nombre de una tradición que hoy en día dejó de carecer de sentido. Además, la venta indiscriminada de cachorros como regalos, como objetos, ya está en marcha. Así que en enero, febrero y marzo las calles tendrán más perros callejeros. Qué porquería. Qué falta de respeto hacia nuestros coterráneos.

Indiferencia.

Desinformación.

Insensibilidad.

sobre conversar

Yo puedo conversar con alguien, en eso no tengo problemas. Puedo comentar sobre el tema que la persona ha sacado a relucir, puedo estar ubicada culturalmente (más que el promedio de personas de 20 años de esta ciudad). Sin embargo, no puedo generar la conversación, si no me hablan no hablo.. así de simple. Bueno, yo lo veo simple, pero he notado que es incomprensible para muchos. Siempre me presentan una frase retadora “entonces tú saca el tema de conversación”, y así pasan los segundos, los minutos, a veces las horas, y nada, no sale nada de mi. Mi excusa es la más sincera: “es que no sé de qué hablar” o “no soy buena conversadora”, aunque suena a evitación, a molestia, a ignorancia o a cotufa, en verdad es que me gusta el silencio. Si es por mí, no hablara, cuando uno mantiene silencio está más tranquilo, más relajado, hasta más feliz.

Hace algunos meses me di cuenta que cuando se trataba de hacer preguntas para conocer a alguien, yo no hacía ninguna, a pesar de que suelo ser extremadamente curiosa.. pues no hago preguntas, solo dejo que la persona se exprese, diga lo que quiera decir y así voy descrubriendo todo aquello que me da curiosidad, lo termino sintiendo como un juego disimulado de espionaje.

No estoy acostumbrada a conversar, si se me acercan y me hablan, pues perfecto, yo respondo con mucha cordialidad y cortesía, hasta suelo ser simpática. Pero si me dejan ese trabajo a mí, pues las cosas se echan a perder. No sé generar conversaciones de la nada, lo siento, pero es así.

Todos tenemos nuestras condiciones, ¿o no?

defectos

Soy una persona terca. Sumamente terca. Puedo meterme dentro de un círculo vicioso de discusiones sin sentido, solo por llevarle la contraria a la persona que me habla. Es un defecto que solo las personas muy cercanas a mi intimidad conocen, un defecto sumamente molesto, lo más absurdo es que da la casualidad que esas personas que han llegado a traspasar mis muros son también tercas, quizá es por eso que las discusiones suelen ser absurdas y llegan a un punto que carecen de sentido real.

Hoy una de esas personas me preguntó “¿por qué siempre me quieres llevar la contraria?”. No supe qué responder, después de pensar un rato me di cuenta que la respuesta era sencilla. Carezco de emociones reales, muchas veces las tengo que forzar para no sentir un vacío dentro de mí. La única razón que veo para generar esos conflictos que me suelen divertir bastante, es que son la única alternativa para sentir adrenalina, para que las orejas se me pongan rojas, o para sentir cualquier tipo de emoción disimulada.

¿Eso suena loco? ¿Suena dificil de entender? Por si las dudas, no le mencioné mi conclusión.

Un perro francés

Mi mejor amigo es mi perro. ¿Razones?. No las sé, me gusta que me reciba cuando llego a la casa con esos brincos exagerados y esos aullidos emocionantes, me encanta cuando me sonríe cuando despierto en las mañanas y su compañía me tranquiliza, puedo estar muy molesta, pero si juego unos minutos con él la amargura se me va y su cariño y respeto incondicional me transforma en una persona tolerante y alegre. Es mágico el efecto que una gran mascota puede tener en uno. Ellos no te juzgan, ni buscan tu compañía por razones egoístas, no te clasifican y no te hablan sin parar. Si quieres estar en silencio, solo se lo tienes que pedir. Lo más extraño del asunto es que ni siquiera es mi perro, tiene cinco años y lleva 3 años y medio conmigo, porque su dueño se tuvo que ir de viaje. Cuando su dueño regrese se lo tendré que devolver, como si fuese una propiedad o un objeto, cuando él representa mucho más que eso para mí.

Una señora anciana que vive en mi conjunto residencial siempre le habla en francés. Antes de ayer ella se le acercó, se agachó y le dijo algo en francés. Él la miró, se quedo serio, y unos segundos después le sonrió (moviendo su cola). Ella rió y dijo “entiende francés.. es un buen perro”.

Fíjate tú, mi mejor amigo sabe francés y yo no sabía o_o

cambio de huso horario

es una sensación extraña, pero últimamente siento paz… ahora me siento débil y fuerte, como una heroína, como un puntito tímido que quiere ser una coma en vez de un punto.

Descripción

Un aburrido es una persona poco convencional. Suele estar al margen de todos y de él mismo. A los aburridos se les tilda de muchas maneras: indiferente, solitario, triste, anormal, antisocial, callado, introvertido, tímido, estúpido, superior, egocéntrico, arrogante, raro, y finalmente: aburrido.  Para el aburrido son solo palabras tontas que no dicen nada. El aburrido siente que simplemente no es comprendido y su mayor diversión es analizar a los demás. Se mantiene ajeno y retraído a muchas relaciones, conversa sobre temas donde se usa la materia gris del cerebro, evita rituales sociales que no tienen mucho sentido y tiene una imaginación inalcanzable para muchos. Un aburrido sigue los conceptos impuestos solo por inercia, no quiere cambiar: solo quiere mejorar. Un aburrido se disfraza de persona invisible, cuenta sus propios pasos, no tiene destinos, solo dice la verdad y no le gusta el metro. Un aburrido solo habla lo necesario y hace lo suficiente. Un aburrido tiene su mirada puesta en el vacío, se sienta en lugares con historias ocultas, camina a través de ilusiones ópticas, no se peina, tiene ideas claras y lo más importante: es feliz.

el otro yo

Todos tenemos nuestros fantasmas, nuestros demonios, nuestros infiernos, o como se pueda llamar. Yo les llamo “mis fantasmas”. Soy una persona sumamente introvertida, creo que ha quedado claro cuando hablo de mi misma en éste blog… pero mi mundo interior es sumamente delicado, desarrollado… como cuando descubres una super ciudad insectal dentro de un hormiguero. No tan así, pero sí. Mi otro yo está dispuesto a anarquizar ese mundo interno que tanto me gusta tener. Esos fantasmas son nuestro otro yo. Cada quien es dos personas: la verdadera y la que le acompaña. Yo no me llevo muy bien con mi otro yo, solemos tener conflictos, discusiones sin llegar a nada y como si fuese poco no nos soportamos. Así que decidí tomar riendas en el asunto y enfrentarme a ese otro yo anarquista y destructivo. Aún pienso en qué decirle en el momento en que lo enfrente, pero a la larga pasará: lo detendré. Le haré entender que no está mal ser introvertido, que en verdad no necesito que me manipule para sentir envidia de los grupos sociales, que yo soy una persona capaz, inteligente, correcta y feliz. Que la ansiedad que me genera, que los reproches que me hace, que toda la mierda que me lanza no me hará más efecto. Decidí darme mi lugar frente al otro yo. Y lo haré. Me cansé de sentirme mal. Me cansé de sentirme pesimista. Me cansé de que el otro yo me ponga barreras, que me haga sentir insegura, que me reproche cosas sin sentido, que me baje el ánimo, que me odie.

Es momento de ser sincero con uno mismo.

¿Qué mejor forma que acallar al fantasma que merodea en mi interior cada día y noche?

Yo siempre lo he dicho: cuando sea grande quiero ser feliz.. considero que ese momento ya llegó.

ésto es un blog fantasma

Hay lecturas que te abren el alma.

El mundo en el que vivimos puede llegar a ser tan frívolo. Todas las personas están concentradas en mantener la vista al frente, de mirar de reojo a los demás, de llegar a tiempo, de tener tiempo. Falta de alegría. Así es. Ya nadie siente alegría, solo sienten obligaciones y tonterías. Solo basta abrir un poco los ojos, y mirar alrededor detenidamente, muy despacio, con admiración. La naturaleza es sabia, mirar el cielo es algo hermoso, mirar los gusanos construir sus capullos, mirar los perros que juegan en la grama, sentarse en la grama, un ave llevándole comida a su pichón, las mariposas posándose en alguna rama, las abejas que timidamente se acercan a tus manos, las hormigas que construyen su camino… tantas cosas de la naturaleza son simples, pero terminan llenando el día de paz.

Cuando tengo ansiedad, molestias, histerias, pesimismo extremo, existencialismo pesado.. solo me basta con ir a un parque, con asomarme en la ventana que da hacia los árboles, con sentarme en algún lugar donde pueda ver naturaleza, y allí se me pasa todo. Hay algo allí, en esos entornos, que me genera nuevamente el equilibrio que tanto suelo perder.

La naturaleza es mágica. Y estoy segura que si todas las personas se detuvieran tan solo media hora a observarla, sus vidas serían más tranquilas y positivas. Hay un mundo realmente hermoso fuera de nosotros mismos. Al descubrirlo, el aire que se respira se hace más bonito.

Siempre lamento que mis ojos vean más concreto y construcciones que árboles y alegría.

cocodrilo rojo

Quizá no sea un cocodrilo como tal.
Pero sí tengo zapatos rojos.

Uno de mis mejores amigos me invitó a su casa para una reunión que haría por su cumpleaños. Habían unas 7 personas . No hablé en toda la noche. Ahí es cuando me pregunto: ¿de verdad vale la pena hacer el intento de socializar? (Mi respuesta durante la noche fue un simple no).

¿Soy dificil? Quizá “él” tiene razón: mis inseguridades hacen que me cree una coraza de antipatía y fortaleza, pero por dentro soy frágil, más de lo que pienso; y por supuesto, tengo un pésimo lenguaje corporal, que me hace ver más cerrada de lo que soy. Suelo intimidar a la gente, y al mismo tiempo suelo encerrarme dentro de mí. Así, ¿cómo va a ser fácil socializar?

Estoy tan habituada a no hablar con nadie que vaya más allá de mi círculo cercano que cuando se presentan éstas ocasiones me siento sumamente aturdida. Las reuniones sociales con más de tres personas me agobian, me cohiben, no me dan ganas de hablar, y me encierro en mi misma (para variar).  No siento ansiedad, ni vergüenza.. solo me siento fuera de lugar, y un vacío agobiante se empieza a apoderar de mí. Un vacío que no tiene dimensiones y que me termina absorbiendo de la manera más sutil posible.