Locura

Al salir del metro ayer en la mañana, de la nada, se me ocurrió ésto:

Las personas siempre se preguntan “¿por qué jesús no es negro?”. Sí, es verdad que no hay registros históricos, y que un judío de aquellos tiempos en verdad no tenía las características que le pintan hoy en día, obviamente tampoco hubiese sido negro (¿judío negro?). Aclaro que yo no soy racista ni sexista, de hecho, aborrezco ambas actitudes. Me enoja. Pero, ¿qué hubiese pasado si jesús hubiese sido mujer? Obviamente no se llamaría Jesús, pongámosle Valeria. ¿Qué hubiese pasado?. Primero, lo menos que tuviese es un libro entero (a.k.a. biblia) sobre ella. Segundo, enseguida que se hubiese proclamado hija directa de dios la hubiesen juzgado de bruja (eso vino más adelante en la historia de la humanidad, pero igual lo imaginé así). Tercero, no existiría la iglesia racista clasista machista, en todo caso sería una iglesia feminista, y no, porque a la tal Valeria la hubiesen quemado por bruja, por ende, no existiría nada de eso. Ahí me puse a reflexionar en qué otros aspectos Jesús ha tenido un significado optimo, y cómo hubiesen cambiado de haber sido mujer. Luego, me di cuenta que estaba cruzando la calle y casi me atropellan, así que dejé el tema en el aire, y lo acabo de recordar ahora.

defectos

Soy una persona terca. Sumamente terca. Puedo meterme dentro de un círculo vicioso de discusiones sin sentido, solo por llevarle la contraria a la persona que me habla. Es un defecto que solo las personas muy cercanas a mi intimidad conocen, un defecto sumamente molesto, lo más absurdo es que da la casualidad que esas personas que han llegado a traspasar mis muros son también tercas, quizá es por eso que las discusiones suelen ser absurdas y llegan a un punto que carecen de sentido real.

Hoy una de esas personas me preguntó “¿por qué siempre me quieres llevar la contraria?”. No supe qué responder, después de pensar un rato me di cuenta que la respuesta era sencilla. Carezco de emociones reales, muchas veces las tengo que forzar para no sentir un vacío dentro de mí. La única razón que veo para generar esos conflictos que me suelen divertir bastante, es que son la única alternativa para sentir adrenalina, para que las orejas se me pongan rojas, o para sentir cualquier tipo de emoción disimulada.

¿Eso suena loco? ¿Suena dificil de entender? Por si las dudas, no le mencioné mi conclusión.

endorfinas

No tengo nada que escribir.

¿Será que cuándo uno se deja de sentir miserable la inspiración muere?.

Sin embargo, siento que tengo muchas cosas que decir.

En fin, las endorfinas son buenas, ojalá las vendieran en cápsulas… de esa forma la ansiedad, y/o el vacío emocional que atacan la mente cada cierto tiempo podrían aliviarse, y así, quizá, podría disfrutar la vida, aunque sea un poco más.

Igual creo que la sensación de sentirse miserable es parte de mi temperamento pesimista… así que está dificil desaparecerlo, pero ésta leve ilusión no hace mal *.*

Gracias Sras. Endorfinas, ¡qué amables!

Hace algún tiempo (digamos alrededor de un mes), me dio por concluir que mi falta de entusiasmo, mi pesimismo, y la manía de no poder disfrutar nada de manera completa [hola anhedonia!, tanto tiempo sin mencionarte!] se debe a un desequilibrio hormonal. Pensé que mi cuerpo produce menos hormonas positivas comparado con los cuerpos de la mayoría de las personas. Quizá no estoy equivocada. Pero es probable que lo esté. Sí, tengo esa extraña manía de creer que lo sé todo y termino haciendo informes científicos super equivocados en mi mente, por la simple razón de suponer que tengo una respuesta y así tener algo en qué creer y en qué basar mi existencia sin sentido. A falta de dios nacen teorías extrañas.

lalalalalalalalalalala

alien

a ver, a ver, a ver.

Llegamos a una conclusión. Bueno, yo llegué a una conclusión. Ella no quería aceptarlo.

Todo lo verde es alien. Todo lo alien es verde, simpático y lindo.

“Alf es alien y no es verde” dijo..

Alf no es alien. Alf es solo es un cachito de panadería que se cree alien y come gatos. No es verde, es marrón: como los cachitos, no como los aliens. No es simpático, solo come gatos. No es verde. Punto. No es alien. Punto.

“¿E.T. tampoco es alien? Sí lo es, es lindo y tiene un dedo que se ilumina *.*”, dijo..

E.T. tampoco es alien. Es un peluche diseñado para parpadear a veces al cual se le implementó una luz de navidad en uno de sus dedos de peluche. Es decir, no es alien. Además, es morado / marrón / color*indefinido… así que sí, definitivamente, no es alien. Es solo una fantasía humana de cómo debe ser un alien. (Una visión falsa, como suele ocurrir)

Las algas, los globos verdes, la lechuga, mi anillo anular, el emoticón del messenger, los árboles, las lagartijas, los saltamontes y las sticky notes de color verde también son aliens: verdes, lind@s, simpátic@s.

Ella solo dijo “Tu teoría de los aliens es muy arbitraria”.

absurdo

“Yo no se si Dios existe, pero si existe yo se que no le va a molestar mi duda” (M. Benedetti)

Eso de que existe alguien superior que comprende nuestros sentimientos, que piensa en todos, que nos creó a su imágen, que nos tiene un lugar reservado en quien sabe donde… pues no, eso no lo creo. Creo en mí, en el destino incierto, en la naturaleza. Pero.. ¿dios? no, creo que solo es un invento de los humanos para no sentirse solos. Mucho menos creo en un dios que nos explica las respuestas de la vida, porque considero que es imposible acercarnos siquiera a encontrarle un significado absoluto a las cosas que nos rodean y a nuestra propia existencia, ya que para mí no existe ningún sentido. Pero puedo comprender que hay personas que creen en un Dios personal, muy diferente al descrito por las religiones. Sin embargo, me gusta creer en el destino, supongo que es  contradictorio… eso de no encontrarle sentido a la vida y que me guste creer que ésta me conlleva a algo. Pero en realidad es que creo que nacimos para algo, pero ese algo no tiene la más mínima importancia.

Me gusta pensar que si conozco a alguien es porque tiene cosas interesantes para ofrecerme para el futuro.  Si voy a algún sitio a alguna hora exacta y veo algún evento específico, entonces pienso que el destino me condujo a ese lugar para aprender algo. Quizás es mi visión de la vida versión positiva (sí, a veces suelo ser positiva, a pesar de que el blog es pesimista), trato de ver todo como una buena experiencia de aprendizaje. Quizás es solo eso y a mi me da por llamarlo destino. No lo sé.  El destino es incierto, creo que cada quien lo forja a su manera, y lo ve como quiere. Yo lo veo así, sin importancia pero entretenido. Sin importancia pero para aprender. O eso lo hace importante?.. en fin, supongo que uno tiene que pasar por todas estas etapas de preguntas, contradicciones y respuestas que no responden para formarse en un humano con ideales y así divertirse un poco.

“si tiene que pasar pasará”

Me gusta creer, pero al final no creo.

Me gusta vivir, pero al final no tiene sentido.

Me gusta dormir, pero al final despierto.

superioridad

Me gusta estar conmigo misma, me siento cómoda con lo que soy y con mi modo de actuar. Mientras mis amistades del colegio hacen amigos nuevos cada día en sus universidad, yo no lo necesito, puedo estar sola, completamente sola, y no tener la necesidad de socializar. Nunca he pensado que sea simple tímidez. Los introvertidos siempre tienden a clasificarlos como inseguros, tímidos, miedosos. Pero para mí siempre ha sido todo lo contrario. Cuando alguien me juzga por mi tranquilidad e indiferencia solo digo “me gusta ser así”, siendo muy probable que ellos se odien y me envidien por estar tan cómoda en mi piel.

sub-real

Nueva, pero vieja, terminología.

“¿Cómo saber que lo conocido como realidad no es algo que todos imaginamos al mismo tiempo? ¿cómo saber que no es un sueño? ¿cómo saber que no estamos dormidos? ¿nunca has tenido un sueño que consideras real, que lo sientes tan real que te decepcionas al despertar? ¿dónde se separan ambos significados? ¿real o no real? ¿sueño o no sueño?”

¿despierto, iluminado o ungido?

Existen dos tipos de felicidad: la condicionada y la no condicionada.

La felicidad condicionada tiene muchas virtudes: es fácil de conseguir y causa una euforia sumamente placentera. PERO por ser una emoción condicionada nunca podrá ser permanente, siempre va a depender de ese algo o ese alguien que la causó.

Por otro lado, la felicidad no condicionada es extremadamente difícil de conseguir pero, sin duda alguna, al final será permanente por ser netamente independiente de todos aquellos factores externos a la persona. La felicidad no condicionada es la felicidad perfecta e ideal porque una vez conseguida tu mente permanecerá en paz de manera constante.

La infelicidad y el sufrimiento suelen ser generados por los deseos extremos y la vanidad personal; una vez que renuncias a todos los deseos existentes y empieces a darte cuenta de que tu mente y su desarrollo es lo más importante en la vida, entonces ese será el momento en que empezarás a disfrutar de la dicha de estar tranquilo, pasivo, y feliz.

Los deseos son producto de la ignorancia. Usualmente son generados por la sociedad y la influencia que ésta tiene sobre nuestros pensamientos conciente e inconcientemente.

Renunciar a todo es la alternativa más directa. ¿Qué nos puede conducir a la felicidad? Ser honesto, no mentir, evitar el sufrimiento a otros seres vivos, evitar conversaciones vanas, evitar caer en las manos opresoras de los prejuicios sociales, alejarnos de la apatía… definitivamente son factores que pueden conllevarnos a esa felicidad legítima, pura e incomprensible para muchos.

¿Por qué no intentarlo?

el karma

El fin de los tiempos…

En verdad creo que llegará un punto en que la naturaleza nos devolverá todo el mal que le hemos causado a través de nuestra existencia… ella es paciente, pero en un momento llegará la destrucción a cierto límite y nos hará pagar a todos por eso.. quizás no creo en dios porque la naturaleza para mi es lo único realmente esencial y real, creo que su existencia es suficiente prueba de que existe algo más fuerte que nosotros, algo con más sentido y más inteligencia.. la naturaleza, como tal, su modo de conectar los ciclos de alimentación, de reproducción, de sobrevivencia, su modo de desarrollar a cada uno de los seres vivos para lograr que coexistan entre todos, es simplemente algo digno de admirar, por eso no entiendo cuando alguien dice que no le gusta la naturaleza, me parece absurdo..

yo creo en el karma, menos mal que no soy artista y no sobrevivo del dinero de la gente que me admira, menos mal… porque sino probablemente llegaría un punto en que ofendería a todos por ser simplemente honesta…

a eso me refiero al caso de cierta artista – no recuerdo su nombre – que fue a china y durante un concierto dijo que el terremoto ocurrido fue causa de todo el mal que le ha hecho china al mundo, que era el karma… justamente lo que yo le dije a mi hermana al día siguiente de haber ocurrido ese sismo tan horrible, obviamente la vetaron de china.. bahh…

yo si creo que los males de algunos países son causados por la mala administración política que lo único que suele afectar a una terrible escala es al mundo mismo, a su naturaleza, a los humanos, a las cosas hermosas de la vida, siempre utilizo como ejemplo los dos países más famosos, populares y estúpidos del mundo: estados unidos y china, las dos grandes potencias que día a día se plantean “y ahora qué podré hacer para joder al planeta?”… ojo, con eso no quiero decir que disfruto morbosamente de todas las tragedias que le ocurren a las personas que viven en estos países, me parece sumamente triste que familias enteras pierdan TODO al inundarse su estado o al pasar un huracán o que poblados completos pierdan todo por un terremoto… si, es triste, pero también creo que es el karma..

la película que vi hoy trataba más o menos sobre eso: las plantas liberaban toxinas que prácticamente nos asesinaban porque nos veían como una amenaza… aunque muchos en el cine – estoy segura de ésto – les pareció una película ridícula y sin sentido, yo le vi ese mensaje que probablmente el director quería dar… al dañar el mundo nos estamos buscando nuestra propia destrucción… y aún tenemos tiempo de hacer algo al respecto!! antes de que sea tarde…

yo no le temo a la muerte, pero si le temo a que nada de ésto valga la pena, a la autodestrucción de nuestra especie, a la destrucción de otras especies, a la destrucción de lo hermoso de la vida, a la destrucción de lo único que le veo sentido…

hola, vengo a espiarte

Cuando era pequeña me costaba mucho socializar en el colegio, me sentía triste por eso. Recuerdo que cuando me quedaba sola en casa lloraba con mi perrita Donna, a veces creía que ella comprendía cuán profundo me dolía eso de no cuadrar con la personalidad de nadie o que no me invitaran a jugar a la ere.. ella ponía una mirada serena y se le aguaban los ojos (probablemente eso ocurría porque se dormía mientras yo le hablaba casi susurrando sobre mis problemas con voz de niña de 7 años).

Tiempo después comprendí que “nací para ser ésto que soy, y si nadie me invita a jugar la ere es porque soy más madura que ellos” u_u

A los 8 años tuve un accidente en mi casa y mientras daba vueltas en el pasillo como las hélices de un helicóptero uno de mis motores falló y me clavé una bisagra en la cabeza. Recuerdo la sangre y mi brillante observación frente al espejo del ascensor cuando dije “wow, parece un volcán, qué divertido!” y mi mamá llorando desesperada me vió con odio xD

El punto es que un domingo mi hermana me dijo ella lo niega (dice que lo soñé) “esa herida no te la hiciste aquí, es una cicatriz por el chip que los extraterrestres te pusieron cuando te dejaron en este planeta” O_O yo me sorprendí y dije “no, claro que no, yo recuerdo el momento” y ella me dejó una reflexión “ah sí, ¿y si ellos te hicieron creer que eso fue lo que pasó?” y sí, reflexioné mucho sobre eso. Ahora que lo pienso, nada de eso parecen palabras de mi hermana, ella es muy seria. Creo que fue un sueño. Un sueño revelador =o

El punto es que muchas veces he creído que estoy condicionada a esta personalidad tan retraída, fría, inteligente, insoportable, aburrida, observadora porque soy un experimento extraterrestre. Quizás sí me pusieron recuerdos falsas, quizás sí tengo un chip en mi cerebro. Quizás soy un extraterrestre con camuflaje humano. Quizás soy una espía O_O..

Sería hermoso enterarme que eso es verdad, obtendría todas las respuestas de ésto que llamo existencia, entendería por fin qué rayos hago en éste planeta si siento que no pertenezco a él.

Si los extraterrestres nunca me confirman esa teoría entonces me quedaré con la psicología: hola, soy esquizoide y soy rara.

Pero eso es aburrido, prefiero la versión alien =))

no existir

Hace unos días me quite mi traje de persona invisible, también deje de tomar la formula para ser invisible cuando no tuviese el traje, y deje de usar las lociones para ser invisible. La invisibilidad, en mi, ya dejo de tener sentido.

A pesar de ser una persona solitaria, me desespere de estar sola, porque no es lo mismo estar solo que ser solitario. Eso quedo claro hace bastante tiempo, cuando empecé a adentrarme en la adultez.

Fue interesante deshacerme de todo y continuar con mi vida normal. El primer día de la desaparición de la invisibilidad todos me empezaron a notar. Nunca antes me habían notado (hablo de aquellos tiempos donde el traje de invisibilidad no estaba en mis manos aun). La sensación que sentí es difícil de explicar, realmente me sentí perturbada a la pregunta “donde estabas que no te había visto?”, es bastante aburrido explicarle a mentes normales que me compre un traje de invisibilidad (normalmente piensan que estas loco).

Es verdad, hace tiempo que no me veían. Es verdad, no caminaba por esos pasillos desde hace bastante, y si, es verdad también que los dibujos de mis exámenes de calculo son muy bonitos. Todo es verdad, y todo lo notan después de meses de ausencia.

Claro, no niego que todo esto de la invisibilidad tuvo partes buenas. Aprendí a entretenerme estando sola, me di cuenta que tengo habilidades extraordinarias: no hacer ruido, trepar árboles y espantar fantasmas. Nada de eso lo hubiese sabido sin estos meses de desaparición visual.

Ahora, tengo que volver a ser como era, un punto en un pupitre, una raya en el cruce de peatones, una araña en aquellos pasillos… Pero valió la pena, y admiro con sinceridad a aquellas personas que no necesitan ser invisibles para ser del todo felices.

Y bueno, admito que todos los implementos para ser invisible los guarde bien guardados en mi placard, para alguna otra época donde quiera simular que no estoy.