Carta para nadie

 

Mientras bajaba las escaleras observé el paisaje. No pude evitar imaginarnos sentados al pie de la colina, observando el mismo paisaje con algún vino y abrazados. Luego pensé que era estúpido imaginarnos así, si nunca hemos estado así. Luego nos pensé más realistas: sentados uno al lado del otro, hablando sobre el surrealismo y contando anécdotas que a nadie le importan. Quizá algún día me motive a besarte. Eso también lo pensé. Pero bien sabes que respeto tu afán de solo quererme como alguien de tu planeta, más no de tu alma. Y lo comprendo, también lo aprecio, porque sé que no consideras a casi nadie de tu planeta. A veces pienso que sería bonito que existiera alguien como tú. No hago referencia a tu sentido del humor, ni a tu físico, ni a tus conversaciones, ni a tu manía de morder. No quiero que tenga nada de eso, mucho menos tu personalidad (porque sé que realmente no existe nadie así). Alguien como tú, pero que no seas tú. No es que tengas algo malo, al contrario, solo eres perfección. O ni tanto, solo exagero porque como bien sabes, estoy enamorada de ti. Ojalá existiera alguien como tú, pero que cuando baje alguna escaleras desde donde se ve un lindo paisaje pensara en mí, con algunas copas de vino y abrazos.  Ojalá existiera alguien como tú, pero no tú,  que me haga sentir lo que tú me haces sentir. Alguien que no me permita idelizarlo y que yo sienta que vinimos juntos de otro planeta, que fuimos abandonados por otros seres de otro mundo, que me hage sentir completa y feliz. Pero como bien sabes, nada de eso va a pasar, soy demasiado exigente y dificil. Así que me olvidé de esos pensamientos por un buen rato, me puse los audifonos (Sigur Rós de fondo, a buena hora) y seguí bajando las escaleras, pensando que el paisaje tampoco era tan lindo.

sobre conversar

Yo puedo conversar con alguien, en eso no tengo problemas. Puedo comentar sobre el tema que la persona ha sacado a relucir, puedo estar ubicada culturalmente (más que el promedio de personas de 20 años de esta ciudad). Sin embargo, no puedo generar la conversación, si no me hablan no hablo.. así de simple. Bueno, yo lo veo simple, pero he notado que es incomprensible para muchos. Siempre me presentan una frase retadora “entonces tú saca el tema de conversación”, y así pasan los segundos, los minutos, a veces las horas, y nada, no sale nada de mi. Mi excusa es la más sincera: “es que no sé de qué hablar” o “no soy buena conversadora”, aunque suena a evitación, a molestia, a ignorancia o a cotufa, en verdad es que me gusta el silencio. Si es por mí, no hablara, cuando uno mantiene silencio está más tranquilo, más relajado, hasta más feliz.

Hace algunos meses me di cuenta que cuando se trataba de hacer preguntas para conocer a alguien, yo no hacía ninguna, a pesar de que suelo ser extremadamente curiosa.. pues no hago preguntas, solo dejo que la persona se exprese, diga lo que quiera decir y así voy descrubriendo todo aquello que me da curiosidad, lo termino sintiendo como un juego disimulado de espionaje.

No estoy acostumbrada a conversar, si se me acercan y me hablan, pues perfecto, yo respondo con mucha cordialidad y cortesía, hasta suelo ser simpática. Pero si me dejan ese trabajo a mí, pues las cosas se echan a perder. No sé generar conversaciones de la nada, lo siento, pero es así.

Todos tenemos nuestras condiciones, ¿o no?

si no soy yo, entonces ¿quién?

Hace un par de semanas concluí que no me gustan los riesgos, los puedo asumir con naturalidad, pero no me gustan, y lo afirmo comparándome con esa clase de personas que suelen decir “los riesgos me entusiasman” o cosas así. Quizá se deba a que soy aburrida. Yo defiendo mi postura, por terquedad e inercia.

Un compañero de la universidad me decía que sin los riesgos todo sería aburrido. Que ellos generan una sensación de felicidad y adrenalina que nada, absolutamente nada es capaz de generar. Yo le refuté diciendo que cuando las cosas son prohibidas (haciendo referencia a mi secreta situación amorosa actual) pueden ser emocionantes y pueden generarte muchas endorfinas. Él me vio extrañado, y decidimos cambiar de tema.

Descripción

Un aburrido es una persona poco convencional. Suele estar al margen de todos y de él mismo. A los aburridos se les tilda de muchas maneras: indiferente, solitario, triste, anormal, antisocial, callado, introvertido, tímido, estúpido, superior, egocéntrico, arrogante, raro, y finalmente: aburrido.  Para el aburrido son solo palabras tontas que no dicen nada. El aburrido siente que simplemente no es comprendido y su mayor diversión es analizar a los demás. Se mantiene ajeno y retraído a muchas relaciones, conversa sobre temas donde se usa la materia gris del cerebro, evita rituales sociales que no tienen mucho sentido y tiene una imaginación inalcanzable para muchos. Un aburrido sigue los conceptos impuestos solo por inercia, no quiere cambiar: solo quiere mejorar. Un aburrido se disfraza de persona invisible, cuenta sus propios pasos, no tiene destinos, solo dice la verdad y no le gusta el metro. Un aburrido solo habla lo necesario y hace lo suficiente. Un aburrido tiene su mirada puesta en el vacío, se sienta en lugares con historias ocultas, camina a través de ilusiones ópticas, no se peina, tiene ideas claras y lo más importante: es feliz.

ésto es un blog fantasma

Hay lecturas que te abren el alma.

El mundo en el que vivimos puede llegar a ser tan frívolo. Todas las personas están concentradas en mantener la vista al frente, de mirar de reojo a los demás, de llegar a tiempo, de tener tiempo. Falta de alegría. Así es. Ya nadie siente alegría, solo sienten obligaciones y tonterías. Solo basta abrir un poco los ojos, y mirar alrededor detenidamente, muy despacio, con admiración. La naturaleza es sabia, mirar el cielo es algo hermoso, mirar los gusanos construir sus capullos, mirar los perros que juegan en la grama, sentarse en la grama, un ave llevándole comida a su pichón, las mariposas posándose en alguna rama, las abejas que timidamente se acercan a tus manos, las hormigas que construyen su camino… tantas cosas de la naturaleza son simples, pero terminan llenando el día de paz.

Cuando tengo ansiedad, molestias, histerias, pesimismo extremo, existencialismo pesado.. solo me basta con ir a un parque, con asomarme en la ventana que da hacia los árboles, con sentarme en algún lugar donde pueda ver naturaleza, y allí se me pasa todo. Hay algo allí, en esos entornos, que me genera nuevamente el equilibrio que tanto suelo perder.

La naturaleza es mágica. Y estoy segura que si todas las personas se detuvieran tan solo media hora a observarla, sus vidas serían más tranquilas y positivas. Hay un mundo realmente hermoso fuera de nosotros mismos. Al descubrirlo, el aire que se respira se hace más bonito.

Siempre lamento que mis ojos vean más concreto y construcciones que árboles y alegría.

la miseria y el pesimismo

al final, al final…

Al final TODOS somos iguales, hasta los que se esmeran y emocionan pensando que son diferentes. De nada valen algunas características: si naciste con el sistema, éste te absorve de cualquier manera y eres otro más, otro más que vive, se aprovecha, sobrevive un poco, tiene traumas, y muere, muere como todos. Muere pensando en su vida, muere estrellado en la autopista, muere por balazos de algún ladrón, muere feliz, muere triste. Qué importa. No importa, la verdad.

Caminando por el pasillo de la transferencia, mirando cómo se viste la gente, cómo actúa, cómo es, pues me di cuenta: de nada sirve tanta lucha para ser individual. No hay manera de salir de aquí. Probablemente en ese mismo momento alguien a mi lado veía a todos (incluyéndome) y pensaba exactamente lo mismo. Porque si algo he notado es lo predecible que somos los humanos. Así que me harté de esa lucha constante de no ser igual a la masa, porque a fin de cuentas, soy un pedacito de masa más (si me dan elegir elijo masa de galletas cruda *.*)

Todos están locos. Y soy parte de esa locura. Así que no importa. Es verdad que tengo diferencias, pero todos las tenemos, en algunos casos son más notables que en otros, pero la conclusión es la misma: igualitos.

Últimamente varias personas han señalado mi modo “PESIMISTA” de ver el mundo. Yo pienso “¿y de qué vale ser optimista?”. Vivimos en un mundo que va de mal en peor, día a día, acción tras acción. Me gusta ser pesimista, lo disfruto, me encanta. Me hace más crítica, más realista, más equilibrada. Pero esa gente, no cree que siendo pesimista se puede ser equilibrado. Es raro, raro.

Por cierto, aún me sigue molestando que me vean fijamente. Aún soy un cocodrilo rojo.

Y mis conclusiones de éstos días:

- Ser pesimista, taciturno, individualista y egoísta no es tan malo como hacen creer. Uno no es infeliz siendo de esa forma… ¿por qué siempre piensan que con esas características uno debe estar lleno de odio?. Yo lo que menos siento es odio. Yo siento amor por mí, por la naturaleza, por los animales, por la música, por la humanidad (aunque ésto último es como dice Susanita: “Amo a la humanidad, lo que me revienta es la gente”, juju)

- La desnudez me perturba. Me sabe a coco si es algo “normal”, “natural”, “primitivo”. Simplemente no lo siento así. No me gusta, no quiero aceptarla y no vivo en un mundo primitivo. Estoy llena de ropa, me gusta usar ropa, y por algo existe esa ropa (sin tomar en cuenta lo comercial del asunto ese). Es evolución, sí, sí, evolución: lo que tanto les cuesta entender.

- Hablando de evolución: ¿soy yo o alguien más considera que en vez de evolucionar para mejor, evolucionamos para convertirnos en soretes que caminan y hablan?.

- Me dijeron que soy buena persona. Yo solo dije que a veces hago más daño del que quiero. Pensaron que estaba loca, que mataba a gente y que destruía la vida de los demás vilmente. Nada de eso es verdad. Lo que pasa es que por mi tranquilidad, indiferencia y pacifismo suelo ser encantadora.. pero después aparecen esos monstruos llamados hostilidad, mal humor, y tan tan táaaaan: pesimismo extremo.

- Me di cuenta que solo amo a una persona. Así él salga con otras personas, así salga yo con otras personas, así yo haya dicho “basta”, así él haya dicho “está bien”: siempre lo amaré (de verdad). Aw, soy más dulce de lo que pensaba (sí, seguro). Pero no se lo diré, porque necesito madurar. Mejorar. Ser un sorete feliz *referencia a la espléndida evolución humana*

- ¿Por qué me siento más vieja de lo que soy? Es decir, veinte años no es tanto ¿o si?

Creo que la mayoría de las “conclusiones” son preguntas xD

Eso pues, éste es un post interactivo. Míralo así.

Yo no sé qué hago escribiendo, estoy aburrida. Mi vida tomó un desvío impulsivo, y me siento pesimista, felizmente pesimista.

[Sí, siendo pesimista se puede ser feliz.]

el paradigma de decir lo primero que se piensa

El restaurant de la esquina siempre está lleno de gente comiento cachitos con jugos de limón (a veces suelen ser de parchita, pero solo a veces). Los diálogos consisten en puntos pertenecientes en coordenadas conocidas socialmente: obviamente, no pertenecen a coordenadas polares, aunque a mi me agradan las coordenadas polares aunque nada tengan que ver con osos blancos hambrientos y tristes por el hielo derretido. Hoy lavé 24 tazas vacías y 52 botellas de licores varios, mientras el estómago estaba revuelto y los chocolates volaban en aviones caseros a mi alrededor. Eran chocolates apetitosos, de esos que aunque no son buenos te gustan, también habían chocolates que eran utilizados por las polillas como hogar, y habían arañas. Las arañas eran simpáticas, aunque si las veías fijo te escupían hilos de colores, entonces la ira se contagiaba y terminabas aspirándolas, sin querer, claro.

universo elegante

Ese es el punto: no sé por qué no me interesa conocer gente. Ojalá lo supiera. No, no es arrogancia. Cuando alguien se me acerca para hablar lo menos que pasa por mi mente es “qué inferior es” o “qué estupideces las que dice”, es verdad que a veces soy un poco hostil, pero solo dentro de mi mente (en algunos posts se ha notado bastante). Tampoco soy el tipo de persona que ve solo las cualidades negativas de las personas, de hecho, me gusta ver la parte positiva de cada individuo, tengo la extraña creencia que de cada persona se aprende algo nuevo (sea positivo o negativo), además, para mí no hay nada más fascinante que la mente humana, es extraña, misteriosa, ajena.. con tantos secretos, que hasta se me hace entretenido alguien nuevo en mi vida. Sin embargo, es verdad: no me interesa conocer gente. No sé si sea egoísmo, arrogancia, pesimismo, aburrimiento, intolerancia o qué, pero no me llama eso de socializar con todos y hablarles a todos. Quizá es mi modo de esconder mis defectos, o mi modo de no ser herida, o mi modo de disimular mi inseguridad individual.

Pero algo puedo afirmar con mucha seguridad: no tengo prejuicios hacia nadie, no me gusta clasificar a las personas de antemano, me parece fascinante la mente humana, y sin duda, cada persona es un mundo, y nadie es más planetario que yo. De ahí a dejar que alguien complemente mi mundo o se una, pues sí está dificil. Justamente las murallas y escudos xD que por cierto, he tratado de empezar a bajar. Creo que ha tenido resultados semi-positivos.

El martes abracé a mi mejor amigo cuando me lo encontré y le dije “qué genial es verte”.

El miércoles pasó un compañero de clases con el que a veces hablaba y de lejos me dijo “¿me acompañas a comprar mi desayuno?”, en vez de anteponer la excusa y decirle “no, me da fastidio”, le dije que estaba bien y lo acompañé a desayunar. No es tan dificil, son pequeños gestos. Pequeños gestos, que no implican que alguien se involucre en mi vida de manera inevitable. Son gestos que lo hacen a uno más amable y ameno, quizá no sean mis gestos favoritos, pero sí se siente cierto cambio positivo en uno mismo.

Pequeños, pequeños.

12:40 pm

Hoy tengo ganas de aprender de mis errores, de mejorar, de ser más feliz, de no contradecirme, de dejar mi egoísmo camuflajeado a un lado, de crecer, de dejar la terquedad.

Mis errores:

- Demasiado existencialismo.

- Demasiada soledad.

- Demasiada antipatía.

- Demasiadas murallas.

Estoy en un punto de mi vida en que siento que ya tuve suficiente de esos cuatro escudos. Aunque no entiendo por qué debo cambiar o por qué quiero hacerlo hoy, pues trataré de hacerlo. Yo soy una buena persona y no lo digo por arrogancia, simplemente lo soy… pero sé que PUEDO y DEBO mejorar. No solo para expandir mis experiencias, sino también para poder sobrevivir sin tantas angustias y agobios y por supuesto para mejorar mi equilibrio personal. Hoy decidí que trataré de derribar las murallas, rejas, obstáculos, puentes, barras de seguridad, rayos láser, trampas letales y demás cosas que separan mi personalidad del mundo. Creo que no pierdo nada con intentarlo: seguiré siendo yo, que es lo único que me importa.

Por cierto: tengo veinte años, trabajo a medio tiempo en una cooperativa como gerente administrativo, estudio cuarto y quinto semestre de ingeniería civil, y vivo con mis padres.

la obsesión humana

Suelo considerar que éstos temas sobre la atracción entre dos personas es un poco banal. Creo que pasa eso porque es dificil que alguien me atraiga de manera absoluta, tomando en cuenta aquellos tres sentidos: personal, intelectual y físicamente. Sin embargo, he notado que suelen atraerme de las personas ciertos patrones que se repiten, si hago un esfuerzo hasta los puedo clasificar. Por ejemplo, he notado que me gustan las personas inteligentes, introvertidas, extrañas. También me atraen las personas andróginas, y no esas que son así por seguir algún tipo de moda, sino las que naturalmente se ven andróginas sin esfuerzo alguno. Aunque no siempre es así en mi caso. También me atraen los hombres desarreglados, delgados, intelectuales, feministas; en cuanto a las mujeres me atraen exitosas, con humor sarcástico, inteligentes, andróginas. Hay veces en que es imposible no sentirse atraído en muchas formas hacia una persona. Aunque el tema de la bisexualidad en mí siempre ha sido un misterio, como tal no he tenido ningún tipo de atracción personal directa hacia alguna mujer, una relación más allá de amistad menos, además nunca me he sentido atraída por ninguna de mis amigas cercanas. Pero sí he tenido encuentros personales e íntimos con hombres; pero no me considero del todo heterosexual. Es ambiguo, porque siempre he tenido la creencia de que clasificarse así no más en la sexualidad puede restringirte psicológicamente a disfrutar sanamente relaciones personales, por eso es que en mí está la constante idea que para el “amor” o la atracción [en aquellos tres sentidos mencionados] no debe tener importancia alguna con el sexo de la persona. Si te atrae, ¿para qué afligirse? ¿para qué amarrarse a una definición?. Sin emabrgo, a pesar de esa “libertad” de elección que me doy, no logro sentirme atraída por nadie en todos los sentidos. Así que para divertirme un rato hago mezclas mentales de las características de conocidos o en casos de aburrimiento extremo me enamoro idealmente de gente de televisión (sí, sé que suena loser): woody allen, tina fey, ellen degeneres, omar rodriguez, john lennon, diane keaton, jack white, julia louis-dreyfus, daniel viglietti, gente así.. aunque de todos ellos me quedo con woody (ya van varias veces en que expreso mi admiración por él en éste blog, ¿no?, ay, pero es que es tan lindo, gracioso y perfecto xD) [sí, a veces me obsesiono con temas, en éste momento estoy obsesionada con sus películas, ya lo superaré]..

En fin, todo ésto es un tema banal, pero puede ser entretenido. A veces, solo a veces. Un domingo por la noche, sí, un domingo por la noche un tema banal como éste me entretiene.

woody

¿no es hermoso?

^_^

Tengo muchas ganas de ver películas de Woody Allen que no haya visto. O que si las haya visto pero hace mucho tiempo. Mañana compraré las que encuentre. Porque qué aburrimiento ver televisión a la 1 de la mañana cuando no puedo dormir. También tengo ganas de leer sus libros, pero hace una semana pregunté en la librería del pasillo de la universidad y las tres personas a las que le dije “Cualquier libro de Woody Allen” repetían “¿Vudi? No me suena, ¿estás segura?” ¬¬ Exactamente lo mismo me sucedió cuando pregunté por un libro específico de Charles Bukowski hace mucho tiempo: “Buko.. qué?” ¬¬ tontos. En fin, sí, woody allen *.*

estilo solitario

No me considero del todo esquizoide. Sin embargo, muchas de mis principales características lo son. Detesto clasificarme en un tipo de personalidad, considero que cada quien nace con ciertos rasgos y a medida que pasa el tiempo el cerebro se habitúa a los diferentes entornos que le rodean y terminan modificándose las caracterísitcas al medio.. cosas de sobrevivencia, supongo. A veces participo en el foro hispaesquizoide, pero hay momentos en que se torna patético, como si algunas de las personas que allí escriben AMARAN con pasión pertenecer a un ESTEREOTIPO esquizoide. Es absurdo. Yo por mi parte, estoy orgullosa de mí y agradezco NO ser 100% esquizoide: qué aburrido que toda tu vida, tus características, tus vivencias, tu modo de ser sea IDENTICO al de otras personas, admiro mis características y espero continuar mejorando. Bueno, eso de mejorar es un poco ambiguo..

Leí un artículo donde se mencionaba que las personas esquizoides son “así” por el trato de la madre cuando éstos individuos estaban en el vientre. Y pensé que hace algunos años me enteré que mis tíos médicos le recomendaron a mi mamá abortar debido al gran riesgo de estar embarazada a los 40 años. Ella no les hizo caso e igual nací. Pensé que lo mejor era preguntarle directamente qué sintió durante su embarazo: si estaba preocupada, si sufrió estrés, si tuvo depresiones… A todo me respondió no!… así que pensé que yo soy como soy por cosas de la vida, por vivencias del jardín de infantes (donde era sumamente asocial, por cierto), ya que ni eso de “falta de cariño por parte de la familia” sufrí.

Hoy, la respuesta me saludó. Eran las seis de la mañana, y mi madre discutió con mi padre. Cosas tontas, solo estrés matutino de parte de él. Nada feo, nada grave. Y ella ya estaba lloriqueando “no sé para qué vivo, todos me odian, soy una bruta, una tonta, no sirvo para nada, siempre me discriminan, me gritan”. Oyendo todo lo que decía me di cuenta que ese estado tan débil y victimizado, al que soy tan ajena, quizás era la respuesta a lo que soy. Es probable que toda su vida, esta mujer, haya sido víctima de sus propios disparates. Quizás estando embarazada tenía los mismos ataques histéricos que tanto aborrezco. Mi estado casi autista, mi poco interés a la gente, quizás sea todo culpa de ella, de sus estupideces. Quizás los científicos psicólogos no están tan mal de la cabeza. Bueno, tengo hambre, necesito comer y dejaré de analizarme. Al final, nada de ésto importa, ¿no?, igual vivo, igual me agrado, no voy a cambiar ni tengo interés en hacerlo.

Soy verde.

descripción

Participaré en un blog llamado Siete Torpes

Me pidieron una descripción, la hice rápido porque sino se me olvida.

“¿Autodescripción? Soy un disparate andante. La gente me ve extrañada cuando lo digo, pero es la forma más completa de explicar mi papel en éste planeta y en resumir todo lo que siento que soy. Soy ese tipo de persona que se siente desconectada, no solo del mundo en general sino de sí misma. Me gustan las incoherencias, el chocolate, la naturaleza, los animales, el cine, los libros y finalmente, me gusta ser yo dentro del anonimato y la invisibilidad. Vivo en Caracas desde que nací. Me gusta estar sola, me considero librepensadora y feminista por naturaleza, quiero ser vegetariana, me gusta leer y no le veo mucho sentido a la vida (igual me gusta vivir). No me gusta ofender a las personas, suelo marcar límites, me encanta sonreír genuinamente, no me gusta la ciudad, las relaciones personales no son una prioridad en mi vida, soy ociosa, hipersensible e inexpresiva (de esa mezcla surgen los problemas)… Suelo agobiarme con facilidad, no soy estresada, me gusta escribir y cuando sea grande quiero ser feliz.”

Aunque considero que todos los aspectos de una persona no se pueden resumir en un solo párrafo, intenté señalar los aspectos más obvios y personales.. Ojalá pudiese decir las palabras correctas, las mejores, pero solo me nacieron esas.

Por cierto,

hoy me siento optimista, pero no sé por qué.

especie humana

Hay momentos en que me detengo en la calle y observo a los demás, y me siento confundida, molesta.. me parecen exagerados, falsos, egoístas. No sé si mi sentimiento llega a un extremo de morbo por ver al otro buscarse su propio daño, pero sí suelo sentir repulsión. En mi mente siempre surgen fantasías que implica la muerte de todos los que disfrutan haciendo daño, o que nos volvamos infertiles y nos extingamos.. no sé. Sin embargo, con los animales es totalmente lo contrario. Puedo estar caminando por la calle y entre un perro callejero y un humano callejero siento lástima es por el perro. Siento que los animales son las victimas más directas e inocentes de todos nuestros defectos y maldades… y eso no es bueno. En cambio los humanos se buscan su propia vida miserable llena de morbo y sadismo. Aunque repito, no estoy de acuerdo en implicarle daño intencional a otro, ni nada por el estilo.

fuera de ti está el resto

Me fuí de vacaciones.

Una semana de naturaleza.

Hermosa naturaleza.