universo elegante

Ese es el punto: no sé por qué no me interesa conocer gente. Ojalá lo supiera. No, no es arrogancia. Cuando alguien se me acerca para hablar lo menos que pasa por mi mente es “qué inferior es” o “qué estupideces las que dice”, es verdad que a veces soy un poco hostil, pero solo dentro de mi mente (en algunos posts se ha notado bastante). Tampoco soy el tipo de persona que ve solo las cualidades negativas de las personas, de hecho, me gusta ver la parte positiva de cada individuo, tengo la extraña creencia que de cada persona se aprende algo nuevo (sea positivo o negativo), además, para mí no hay nada más fascinante que la mente humana, es extraña, misteriosa, ajena.. con tantos secretos, que hasta se me hace entretenido alguien nuevo en mi vida. Sin embargo, es verdad: no me interesa conocer gente. No sé si sea egoísmo, arrogancia, pesimismo, aburrimiento, intolerancia o qué, pero no me llama eso de socializar con todos y hablarles a todos. Quizá es mi modo de esconder mis defectos, o mi modo de no ser herida, o mi modo de disimular mi inseguridad individual.

Pero algo puedo afirmar con mucha seguridad: no tengo prejuicios hacia nadie, no me gusta clasificar a las personas de antemano, me parece fascinante la mente humana, y sin duda, cada persona es un mundo, y nadie es más planetario que yo. De ahí a dejar que alguien complemente mi mundo o se una, pues sí está dificil. Justamente las murallas y escudos xD que por cierto, he tratado de empezar a bajar. Creo que ha tenido resultados semi-positivos.

El martes abracé a mi mejor amigo cuando me lo encontré y le dije “qué genial es verte”.

El miércoles pasó un compañero de clases con el que a veces hablaba y de lejos me dijo “¿me acompañas a comprar mi desayuno?”, en vez de anteponer la excusa y decirle “no, me da fastidio”, le dije que estaba bien y lo acompañé a desayunar. No es tan dificil, son pequeños gestos. Pequeños gestos, que no implican que alguien se involucre en mi vida de manera inevitable. Son gestos que lo hacen a uno más amable y ameno, quizá no sean mis gestos favoritos, pero sí se siente cierto cambio positivo en uno mismo.

Pequeños, pequeños.

estilo solitario

No me considero del todo esquizoide. Sin embargo, muchas de mis principales características lo son. Detesto clasificarme en un tipo de personalidad, considero que cada quien nace con ciertos rasgos y a medida que pasa el tiempo el cerebro se habitúa a los diferentes entornos que le rodean y terminan modificándose las caracterísitcas al medio.. cosas de sobrevivencia, supongo. A veces participo en el foro hispaesquizoide, pero hay momentos en que se torna patético, como si algunas de las personas que allí escriben AMARAN con pasión pertenecer a un ESTEREOTIPO esquizoide. Es absurdo. Yo por mi parte, estoy orgullosa de mí y agradezco NO ser 100% esquizoide: qué aburrido que toda tu vida, tus características, tus vivencias, tu modo de ser sea IDENTICO al de otras personas, admiro mis características y espero continuar mejorando. Bueno, eso de mejorar es un poco ambiguo..

Leí un artículo donde se mencionaba que las personas esquizoides son “así” por el trato de la madre cuando éstos individuos estaban en el vientre. Y pensé que hace algunos años me enteré que mis tíos médicos le recomendaron a mi mamá abortar debido al gran riesgo de estar embarazada a los 40 años. Ella no les hizo caso e igual nací. Pensé que lo mejor era preguntarle directamente qué sintió durante su embarazo: si estaba preocupada, si sufrió estrés, si tuvo depresiones… A todo me respondió no!… así que pensé que yo soy como soy por cosas de la vida, por vivencias del jardín de infantes (donde era sumamente asocial, por cierto), ya que ni eso de “falta de cariño por parte de la familia” sufrí.

Hoy, la respuesta me saludó. Eran las seis de la mañana, y mi madre discutió con mi padre. Cosas tontas, solo estrés matutino de parte de él. Nada feo, nada grave. Y ella ya estaba lloriqueando “no sé para qué vivo, todos me odian, soy una bruta, una tonta, no sirvo para nada, siempre me discriminan, me gritan”. Oyendo todo lo que decía me di cuenta que ese estado tan débil y victimizado, al que soy tan ajena, quizás era la respuesta a lo que soy. Es probable que toda su vida, esta mujer, haya sido víctima de sus propios disparates. Quizás estando embarazada tenía los mismos ataques histéricos que tanto aborrezco. Mi estado casi autista, mi poco interés a la gente, quizás sea todo culpa de ella, de sus estupideces. Quizás los científicos psicólogos no están tan mal de la cabeza. Bueno, tengo hambre, necesito comer y dejaré de analizarme. Al final, nada de ésto importa, ¿no?, igual vivo, igual me agrado, no voy a cambiar ni tengo interés en hacerlo.

Soy verde.

estilo solitario

Hice un test en internet, mi resultado:

“Estilo solitario: No sienten una necesidad especial de estar con otras personas y se sienten a gusto estando solos. Sus emociones son estables y serenas, de baja intensidad. Son personas autónomas que no necesitan de los demás para salir adelante en la vida o para disfrutar, no los conmueven ni las críticas ni las alabanzas. Su deseo de soledad no es por miedo social sino porque les agrada su propia compañía, no sienten la necesidad de una relación verdaderamente estrecha ni suelen experimentar sentimientos profundos. Su ámbito es más el de observar y hacer que el de sentir. Pueden observar y estudiar el mundo que les rodea (y a las demás personas), con objetividad y lucidez y ver las cosas con realismo, sin dejarse engañar por los sentimientos. Necesitan mucho tiempo para sí mismos y sienten escaso interés por las personas.”

causa, no consecuencia

Yo siempre suelo pensar que emocionalmente soy discapacitada.

A veces me río de ello, porque ¿a quién le importa mi incapacidad?.

A nadie, esa es la respuesta.

especie humana

Hay momentos en que me detengo en la calle y observo a los demás, y me siento confundida, molesta.. me parecen exagerados, falsos, egoístas. No sé si mi sentimiento llega a un extremo de morbo por ver al otro buscarse su propio daño, pero sí suelo sentir repulsión. En mi mente siempre surgen fantasías que implica la muerte de todos los que disfrutan haciendo daño, o que nos volvamos infertiles y nos extingamos.. no sé. Sin embargo, con los animales es totalmente lo contrario. Puedo estar caminando por la calle y entre un perro callejero y un humano callejero siento lástima es por el perro. Siento que los animales son las victimas más directas e inocentes de todos nuestros defectos y maldades… y eso no es bueno. En cambio los humanos se buscan su propia vida miserable llena de morbo y sadismo. Aunque repito, no estoy de acuerdo en implicarle daño intencional a otro, ni nada por el estilo.