Un regalo espiritual

 El último tipo con el que estuve me lo dijo, y me ofendí tanto que luego pensé que era cierto:  estoy obsesionada subconscientemente con dar una imágen de mujer independiente y frívola, pero en el fondo me derrito en la intimidad. Rayos, me cuesta tanto aceptarlo.  

Pensando en eso me di cuenta que hay millones de cosas donde tengo una opinión realmente formada pero en la realidad interna cerebral mía no parece muy puesto en práctica. Es tan ridículo. ¿De dónde saco esas opiniones que me las creo con tanta terquedad?.  

En fin, soy demasiado contradictoria. Ojalá pusiera en práctica todo lo que opino y pienso. Pero soy eso, un patético ser humano que se contradice en todo. Con razón a veces me siento tan vacía sin razón (porque en el fondo hay demasiadas razones)

si no soy yo, entonces ¿quién?

Hace un par de semanas concluí que no me gustan los riesgos, los puedo asumir con naturalidad, pero no me gustan, y lo afirmo comparándome con esa clase de personas que suelen decir “los riesgos me entusiasman” o cosas así. Quizá se deba a que soy aburrida. Yo defiendo mi postura, por terquedad e inercia.

Un compañero de la universidad me decía que sin los riesgos todo sería aburrido. Que ellos generan una sensación de felicidad y adrenalina que nada, absolutamente nada es capaz de generar. Yo le refuté diciendo que cuando las cosas son prohibidas (haciendo referencia a mi secreta situación amorosa actual) pueden ser emocionantes y pueden generarte muchas endorfinas. Él me vio extrañado, y decidimos cambiar de tema.

defectos

Soy una persona terca. Sumamente terca. Puedo meterme dentro de un círculo vicioso de discusiones sin sentido, solo por llevarle la contraria a la persona que me habla. Es un defecto que solo las personas muy cercanas a mi intimidad conocen, un defecto sumamente molesto, lo más absurdo es que da la casualidad que esas personas que han llegado a traspasar mis muros son también tercas, quizá es por eso que las discusiones suelen ser absurdas y llegan a un punto que carecen de sentido real.

Hoy una de esas personas me preguntó “¿por qué siempre me quieres llevar la contraria?”. No supe qué responder, después de pensar un rato me di cuenta que la respuesta era sencilla. Carezco de emociones reales, muchas veces las tengo que forzar para no sentir un vacío dentro de mí. La única razón que veo para generar esos conflictos que me suelen divertir bastante, es que son la única alternativa para sentir adrenalina, para que las orejas se me pongan rojas, o para sentir cualquier tipo de emoción disimulada.

¿Eso suena loco? ¿Suena dificil de entender? Por si las dudas, no le mencioné mi conclusión.

una conversación sobre el pasto

Me gusta sentir escalofríos y ser un punto.

Pero no me gusta que el mundo gire hacia el lado que no es y que yo no haga nada al respecto.

Me dijeron: “tu problema es que quieres llevar el peso del mundo sobre tus hombros”

y yo que siempre he pensado que solo pensar en si mismo es un problema

Yo dije: “y si yo no hago nada por el mundo, ni lo critico, ni lo cambio, entonces quien?”

Me dijeron: “allá tú, mi mundo soy yo”

todos piensan eso, pero es un engaño, el mundo es todo, no solo una persona

Yo dije: “por eso el mundo está cómo está”

bla bla bla…

la miseria y el pesimismo

al final, al final…

Al final TODOS somos iguales, hasta los que se esmeran y emocionan pensando que son diferentes. De nada valen algunas características: si naciste con el sistema, éste te absorve de cualquier manera y eres otro más, otro más que vive, se aprovecha, sobrevive un poco, tiene traumas, y muere, muere como todos. Muere pensando en su vida, muere estrellado en la autopista, muere por balazos de algún ladrón, muere feliz, muere triste. Qué importa. No importa, la verdad.

Caminando por el pasillo de la transferencia, mirando cómo se viste la gente, cómo actúa, cómo es, pues me di cuenta: de nada sirve tanta lucha para ser individual. No hay manera de salir de aquí. Probablemente en ese mismo momento alguien a mi lado veía a todos (incluyéndome) y pensaba exactamente lo mismo. Porque si algo he notado es lo predecible que somos los humanos. Así que me harté de esa lucha constante de no ser igual a la masa, porque a fin de cuentas, soy un pedacito de masa más (si me dan elegir elijo masa de galletas cruda *.*)

Todos están locos. Y soy parte de esa locura. Así que no importa. Es verdad que tengo diferencias, pero todos las tenemos, en algunos casos son más notables que en otros, pero la conclusión es la misma: igualitos.

Últimamente varias personas han señalado mi modo “PESIMISTA” de ver el mundo. Yo pienso “¿y de qué vale ser optimista?”. Vivimos en un mundo que va de mal en peor, día a día, acción tras acción. Me gusta ser pesimista, lo disfruto, me encanta. Me hace más crítica, más realista, más equilibrada. Pero esa gente, no cree que siendo pesimista se puede ser equilibrado. Es raro, raro.

Por cierto, aún me sigue molestando que me vean fijamente. Aún soy un cocodrilo rojo.

Y mis conclusiones de éstos días:

- Ser pesimista, taciturno, individualista y egoísta no es tan malo como hacen creer. Uno no es infeliz siendo de esa forma… ¿por qué siempre piensan que con esas características uno debe estar lleno de odio?. Yo lo que menos siento es odio. Yo siento amor por mí, por la naturaleza, por los animales, por la música, por la humanidad (aunque ésto último es como dice Susanita: “Amo a la humanidad, lo que me revienta es la gente”, juju)

- La desnudez me perturba. Me sabe a coco si es algo “normal”, “natural”, “primitivo”. Simplemente no lo siento así. No me gusta, no quiero aceptarla y no vivo en un mundo primitivo. Estoy llena de ropa, me gusta usar ropa, y por algo existe esa ropa (sin tomar en cuenta lo comercial del asunto ese). Es evolución, sí, sí, evolución: lo que tanto les cuesta entender.

- Hablando de evolución: ¿soy yo o alguien más considera que en vez de evolucionar para mejor, evolucionamos para convertirnos en soretes que caminan y hablan?.

- Me dijeron que soy buena persona. Yo solo dije que a veces hago más daño del que quiero. Pensaron que estaba loca, que mataba a gente y que destruía la vida de los demás vilmente. Nada de eso es verdad. Lo que pasa es que por mi tranquilidad, indiferencia y pacifismo suelo ser encantadora.. pero después aparecen esos monstruos llamados hostilidad, mal humor, y tan tan táaaaan: pesimismo extremo.

- Me di cuenta que solo amo a una persona. Así él salga con otras personas, así salga yo con otras personas, así yo haya dicho “basta”, así él haya dicho “está bien”: siempre lo amaré (de verdad). Aw, soy más dulce de lo que pensaba (sí, seguro). Pero no se lo diré, porque necesito madurar. Mejorar. Ser un sorete feliz *referencia a la espléndida evolución humana*

- ¿Por qué me siento más vieja de lo que soy? Es decir, veinte años no es tanto ¿o si?

Creo que la mayoría de las “conclusiones” son preguntas xD

Eso pues, éste es un post interactivo. Míralo así.

Yo no sé qué hago escribiendo, estoy aburrida. Mi vida tomó un desvío impulsivo, y me siento pesimista, felizmente pesimista.

[Sí, siendo pesimista se puede ser feliz.]

reflexión al azar

Mis murallas siguen allí, y he decidido mantenerlas.

Ésta semana, traté de derribarlas, por algunos instantes lo hice, pero me di cuenta que la gente es hostil y el mundo es frívolo. Y honestamente, no creo estar lista para pertenecer a ese lugar aún.

Prefiero quedarme tranquila, seguir disfrutando de la naturaleza, las películas, las fantasías, los sueños y demás cosas que me agradan, sin hacerle daño a nadie y sin que nadie me haga daño. Cuando esté lista daré ese paso de integración. Pero mientras.. prefiero estar aquí. En éste lugar y ahora. Sin cambiar mucho.

Un amigo hace algún tiempo me dijo que el problema no era mi hipersensibilidad, sino que vivo en un mundo de hiperinsensibles. Siempre pienso en ese comentario, y creo que es verdad.

anhedonia

Para derribar murallas se necesitan máscaras, y en mi caso.. más máscaras de las que creía.

Me falta tanto por conocer, aprender, y mi problema es que siento que ya lo sé todo, que las conclusiones acerca del mundo ya están formadas, que no sucederá más nada que ésto que vivo hoy. La posibilidad de mejora está en mí, y sin embargo, no siento mejora alguna. Lo intenté, en verdad lo intenté. Me sigo sintiendo no-persona. Es una sensación extraña, desagradable a veces. Ayer tuve un ataque de ira. A veces siento que doy demasiado, tanto que se aprovechan. Soy una buena persona, me gusta afirmarlo, sentirlo, pero eso no me salva del inconformismo, no me salva de ésta constante insatisfacción. ¿Qué tengo? ¿En verdad soy un extraterrestre?. Pareciera, bueno, no sé, a veces me siento como un extraterrestre vigilando éste planeta con alguna misión extraña que aún desconozco, pero probablemente soy solo un humano con problemas muy internos y dificiles de resvolver.

La felicidad y la satisfacción es algo echado al azar. Eso siento hoy.

¿dónde está el problema?  Quiero una respuesta, no tengo de donde sacarla. La frustración no me sirve de nada. Y a pesar de las millones de cosas peores, éste extraño egoísmo pesimista me hace creer que debo arrancar de mí todos mis males para poder aportar positivismo a éste planeta tan jodido. Eso quiero. Pero qué dificil es quitar algunas manías.

universo elegante

Ese es el punto: no sé por qué no me interesa conocer gente. Ojalá lo supiera. No, no es arrogancia. Cuando alguien se me acerca para hablar lo menos que pasa por mi mente es “qué inferior es” o “qué estupideces las que dice”, es verdad que a veces soy un poco hostil, pero solo dentro de mi mente (en algunos posts se ha notado bastante). Tampoco soy el tipo de persona que ve solo las cualidades negativas de las personas, de hecho, me gusta ver la parte positiva de cada individuo, tengo la extraña creencia que de cada persona se aprende algo nuevo (sea positivo o negativo), además, para mí no hay nada más fascinante que la mente humana, es extraña, misteriosa, ajena.. con tantos secretos, que hasta se me hace entretenido alguien nuevo en mi vida. Sin embargo, es verdad: no me interesa conocer gente. No sé si sea egoísmo, arrogancia, pesimismo, aburrimiento, intolerancia o qué, pero no me llama eso de socializar con todos y hablarles a todos. Quizá es mi modo de esconder mis defectos, o mi modo de no ser herida, o mi modo de disimular mi inseguridad individual.

Pero algo puedo afirmar con mucha seguridad: no tengo prejuicios hacia nadie, no me gusta clasificar a las personas de antemano, me parece fascinante la mente humana, y sin duda, cada persona es un mundo, y nadie es más planetario que yo. De ahí a dejar que alguien complemente mi mundo o se una, pues sí está dificil. Justamente las murallas y escudos xD que por cierto, he tratado de empezar a bajar. Creo que ha tenido resultados semi-positivos.

El martes abracé a mi mejor amigo cuando me lo encontré y le dije “qué genial es verte”.

El miércoles pasó un compañero de clases con el que a veces hablaba y de lejos me dijo “¿me acompañas a comprar mi desayuno?”, en vez de anteponer la excusa y decirle “no, me da fastidio”, le dije que estaba bien y lo acompañé a desayunar. No es tan dificil, son pequeños gestos. Pequeños gestos, que no implican que alguien se involucre en mi vida de manera inevitable. Son gestos que lo hacen a uno más amable y ameno, quizá no sean mis gestos favoritos, pero sí se siente cierto cambio positivo en uno mismo.

Pequeños, pequeños.

estilo solitario

No me considero del todo esquizoide. Sin embargo, muchas de mis principales características lo son. Detesto clasificarme en un tipo de personalidad, considero que cada quien nace con ciertos rasgos y a medida que pasa el tiempo el cerebro se habitúa a los diferentes entornos que le rodean y terminan modificándose las caracterísitcas al medio.. cosas de sobrevivencia, supongo. A veces participo en el foro hispaesquizoide, pero hay momentos en que se torna patético, como si algunas de las personas que allí escriben AMARAN con pasión pertenecer a un ESTEREOTIPO esquizoide. Es absurdo. Yo por mi parte, estoy orgullosa de mí y agradezco NO ser 100% esquizoide: qué aburrido que toda tu vida, tus características, tus vivencias, tu modo de ser sea IDENTICO al de otras personas, admiro mis características y espero continuar mejorando. Bueno, eso de mejorar es un poco ambiguo..

Leí un artículo donde se mencionaba que las personas esquizoides son “así” por el trato de la madre cuando éstos individuos estaban en el vientre. Y pensé que hace algunos años me enteré que mis tíos médicos le recomendaron a mi mamá abortar debido al gran riesgo de estar embarazada a los 40 años. Ella no les hizo caso e igual nací. Pensé que lo mejor era preguntarle directamente qué sintió durante su embarazo: si estaba preocupada, si sufrió estrés, si tuvo depresiones… A todo me respondió no!… así que pensé que yo soy como soy por cosas de la vida, por vivencias del jardín de infantes (donde era sumamente asocial, por cierto), ya que ni eso de “falta de cariño por parte de la familia” sufrí.

Hoy, la respuesta me saludó. Eran las seis de la mañana, y mi madre discutió con mi padre. Cosas tontas, solo estrés matutino de parte de él. Nada feo, nada grave. Y ella ya estaba lloriqueando “no sé para qué vivo, todos me odian, soy una bruta, una tonta, no sirvo para nada, siempre me discriminan, me gritan”. Oyendo todo lo que decía me di cuenta que ese estado tan débil y victimizado, al que soy tan ajena, quizás era la respuesta a lo que soy. Es probable que toda su vida, esta mujer, haya sido víctima de sus propios disparates. Quizás estando embarazada tenía los mismos ataques histéricos que tanto aborrezco. Mi estado casi autista, mi poco interés a la gente, quizás sea todo culpa de ella, de sus estupideces. Quizás los científicos psicólogos no están tan mal de la cabeza. Bueno, tengo hambre, necesito comer y dejaré de analizarme. Al final, nada de ésto importa, ¿no?, igual vivo, igual me agrado, no voy a cambiar ni tengo interés en hacerlo.

Soy verde.

presupuestos

Mi caparazón está allí, mi introversión y mi incapacidad para expresar y demostrar algo siempre me absorven. No me molesta, pero creo que puedo ahorrarme ésta clase de juegos autodestructivos y tratar de disfrutar alguna vez en la vida algo de manera impulsiva. Disfrutar mis sentimientos de manera libre, disfrutar el oleaje que tengo en éste momento, ¿disfrutar? qué dificil es eso para mí.

es lo contrario

“Esto es una dictadura” dicen. “La cosa está terrible” insisten. No tienen juicio alguno, solo repiten, la presión mediática apunta hacia la psicología, el mundo ahora gira en torno a las opiniones externas. Nuestro país es hermoso. Quizás lo único que está terriblemente mal es que tenemos tanto dinero que no sabemos qué hacer con él, entonces lo invierten en negocios que no dan frutos o lo gastan todo de golpe: cualquier país sin conciencia social y con mucho dinero siempre estará abajo, así que ahora no depende de un presidente o un gobierno, ahora depende de las acciones y las responsabilidades individuales, hay que pensar en el otro, en el beneficio mutuo pero siendo iguales, no basándonos en la idea de que debemos tener diferentes clases sociales para ser algo. La violencia de nuestras calles no es nueva, la violencia se generó desde que nació el país, los robos, los secuestros, la manipulación y el aprovechamiento, no son nuevos. Ésto es un paraíso políticamente; lo único que hace pensar lo contrario es la mentalidad de personas amargadas que no aceptan que definitivamente la derecha extrema no estará más en el trono. Esas pertubaciones amargadas son las que nos llevan a la anarquía negativa, al desastre, al desabastecimiento, al abuso de poder y a la apatía total. ¿Paquetazo? “¿Usted lo leyó?” preguntas y responden que no. “¿De dónde sale su opinión entonces?”: “de la televisión” te responden. Mientras las personas sigan repitiendo, no tomen conciencia, sigan siendo irresponsables, se nieguen a desarrollar sus propias opiniones… entonces seguiremos en ésta miseria social, porque no es miseria económica, no es miseria política: es social, y mientras las mentes no evolucionen no iremos a ningún lado, seguiremos en éste círculo vicioso.

absurdo

“Yo no se si Dios existe, pero si existe yo se que no le va a molestar mi duda” (M. Benedetti)

Eso de que existe alguien superior que comprende nuestros sentimientos, que piensa en todos, que nos creó a su imágen, que nos tiene un lugar reservado en quien sabe donde… pues no, eso no lo creo. Creo en mí, en el destino incierto, en la naturaleza. Pero.. ¿dios? no, creo que solo es un invento de los humanos para no sentirse solos. Mucho menos creo en un dios que nos explica las respuestas de la vida, porque considero que es imposible acercarnos siquiera a encontrarle un significado absoluto a las cosas que nos rodean y a nuestra propia existencia, ya que para mí no existe ningún sentido. Pero puedo comprender que hay personas que creen en un Dios personal, muy diferente al descrito por las religiones. Sin embargo, me gusta creer en el destino, supongo que es  contradictorio… eso de no encontrarle sentido a la vida y que me guste creer que ésta me conlleva a algo. Pero en realidad es que creo que nacimos para algo, pero ese algo no tiene la más mínima importancia.

Me gusta pensar que si conozco a alguien es porque tiene cosas interesantes para ofrecerme para el futuro.  Si voy a algún sitio a alguna hora exacta y veo algún evento específico, entonces pienso que el destino me condujo a ese lugar para aprender algo. Quizás es mi visión de la vida versión positiva (sí, a veces suelo ser positiva, a pesar de que el blog es pesimista), trato de ver todo como una buena experiencia de aprendizaje. Quizás es solo eso y a mi me da por llamarlo destino. No lo sé.  El destino es incierto, creo que cada quien lo forja a su manera, y lo ve como quiere. Yo lo veo así, sin importancia pero entretenido. Sin importancia pero para aprender. O eso lo hace importante?.. en fin, supongo que uno tiene que pasar por todas estas etapas de preguntas, contradicciones y respuestas que no responden para formarse en un humano con ideales y así divertirse un poco.

“si tiene que pasar pasará”

Me gusta creer, pero al final no creo.

Me gusta vivir, pero al final no tiene sentido.

Me gusta dormir, pero al final despierto.

¿estrés?

“Nada me estresa”, fue mi respuesta. No lo pensé demasiado. Al final, suelo ser mucho más relajada que las personas que me rodean. Tengo mi carácter, no lo niego, tengo mi humor y mis amarguras, pero mi estrés es casi nulo en situaciones alarmantes, de hecho el único momento en que siento estrés es cuando presento exámenes para los cuales no he estudiado nada: me estresa de sobremanera sentir que estoy perdiendo mi tiempo, me estresa no saber lo que hago y para qué lo hago. De resto… “nada me estresa”. ¿Será cierto?, ¿nada me estresa?… Definición: Situación que provoca tensión. ¿No tengo tensión?. La indiferencia suele absorverme, ¿cuántas veces mi jefa no se ha obstinado del trabajo y yo respondo con un simple “qué importa? hay cosas peores” con una leve y sincera sonrisa?, ¿la ansiedad me provoca estrés?, ¿mi constante insomnio es una prueba tangible de lo estresada que estoy? No lo creo, si es así que me lo digan por favor.

Entonces, en el almuerzo, mientras separaba de mi arroz y ensalada el pedazo de animal muerto que me sirvieron, la señora que lleva la contabilidad de la empresa me preguntó “¿te desestresaste con la semana de vacaciones?”, sin pensarlo le respondí: “yo no estaba estresada, así que no sé” subí un poco los hombros (ese típico gesto de indiferencia)… ella se rió, dijo “me has hecho reir”… era una risa sincera, no sarcástica, entonces agregó “así es como uno tiene que vivir, desestresado para poder tener unas vacaciones que más que un plan de despreocupación sea un plan de disfrute”. Estuve de acuerdo, pero no respondí nada, la carne del animal muerto en mi plato me daba asco. Mucho tiempo después dije “nada me estresa”. Quizás no me oyó. No me extrañaría, mi voz siempre pasa desapercibida, es un susurro, un susurro despreocupado y desestresado, diría ella.

¿En verdad así se debería vivir? ¿Cómo yo vivo?

¿Qué hay de mis insomnios?

¿Qué hay de mis vacíos?

¿Qué hay de mi indiferencia?

¿Qué hay de mi hipersensibilidad?

¿Qué hay de mis constantes silencios?

¿Qué hay de mi carácter explosivo?

¿Qué hay de mi intolerancia?

Despreocupación. ¿Así se debe vivir?

Indiferencia. ¿Así se debe vivir?

Frialdad, discapacidad emocional, miedos subconcientes, vida solitaria. ¿Así se debe vivir?

en mí está la existencia, no en el resto.

Estaba sentada en la sala del apartamento, junto con varias personas. Ellos reían, jugaban, tomaban fotos mientras yo estaba sentada en la silla con una sonrisa casi hipócrita, un vaso de agua, los pies cruzados. Me sentía ajena, los tres días anteriores de absoluta normalidad no contaban para mí, finalmente había llegado ese momento donde todo se destroza dentro de mí. La ansiedad empezó a manifestarse, la desesperación de no pertenecer, el aburrimiento de tratar de conformarme con formar parte de sus risas… todo junto me hacía daño.

Sin embargo, me alejé, me senté a pensar mientras miraba como la luna iluminaba el mar, a pensar mientras los murciélagos comían frutos de las palmeras, a pensar mientras de fondo oía las risas ajenas. No concluí nada, solo me calmé, disfruté de mi momento y las sonrisas internas volvieron a mí.

Siento que todo puede salir perfecto si me doy mi propio espacio, si exijo mi espacio. Puedo lidiar con grupos, puedo lidiar con humanos mientras eso no me quite la libertad de estar sola, de sentirme yo. La libertad de ser uno mismo.

especie humana

Hay momentos en que me detengo en la calle y observo a los demás, y me siento confundida, molesta.. me parecen exagerados, falsos, egoístas. No sé si mi sentimiento llega a un extremo de morbo por ver al otro buscarse su propio daño, pero sí suelo sentir repulsión. En mi mente siempre surgen fantasías que implica la muerte de todos los que disfrutan haciendo daño, o que nos volvamos infertiles y nos extingamos.. no sé. Sin embargo, con los animales es totalmente lo contrario. Puedo estar caminando por la calle y entre un perro callejero y un humano callejero siento lástima es por el perro. Siento que los animales son las victimas más directas e inocentes de todos nuestros defectos y maldades… y eso no es bueno. En cambio los humanos se buscan su propia vida miserable llena de morbo y sadismo. Aunque repito, no estoy de acuerdo en implicarle daño intencional a otro, ni nada por el estilo.