Ingeniería

Hoy un compañero de la universidad me contó un chiste:

Era una fiesta de funciones, estaba el coseno, el seno, la tangente, el polinomio de tercer grado, el logaritmo neperiano, entre otros. Pasaban un buen rato en la fiesta, bailaban y bebían. De repente, Coseno (o cualquier otra de las funciones) nota que el Exponencial estaba sentado en una esquina, solo y alejado.  Coseno se acerca y le dice: “Oye, Exponencial, ¿por qué no te integras?”. A lo que el Exponencial le responde “¿qué importa? Si da igual”

Bip. Me sentí tan ingeniera que da pena ajena, je.

Mi compañero de clases me contó el chiste porque estaba con un grupo de personas conversando y me dijo “ven, únete” y le dije “¿para qué?”, y él sonrió y me dijo “¿eres como el exponencial?” Y tarán, chiste contado. 

Quizá sí soy el exponencial. Total, es una de las funciones que más me gusta.

Un regalo espiritual

 El último tipo con el que estuve me lo dijo, y me ofendí tanto que luego pensé que era cierto:  estoy obsesionada subconscientemente con dar una imágen de mujer independiente y frívola, pero en el fondo me derrito en la intimidad. Rayos, me cuesta tanto aceptarlo.  

Pensando en eso me di cuenta que hay millones de cosas donde tengo una opinión realmente formada pero en la realidad interna cerebral mía no parece muy puesto en práctica. Es tan ridículo. ¿De dónde saco esas opiniones que me las creo con tanta terquedad?.  

En fin, soy demasiado contradictoria. Ojalá pusiera en práctica todo lo que opino y pienso. Pero soy eso, un patético ser humano que se contradice en todo. Con razón a veces me siento tan vacía sin razón (porque en el fondo hay demasiadas razones)

Tres años

Lo divertido de compartir el asiento trasero del auto en un viaje de cuatro horas con un niño de tres años, son las conversaciones surrealistas e ingenuas que surgen.  ¿O no?

Eran las once de la noche, en el firmamento se veían las estrellas brillando como casi nunca las suelo ver. Pedro pregunta por qué brillan. Su mamá le dice que es porque el sol las ilumina. Él contesta de una manera bastante segura “no, no es eso”. Intrigada la madre le pregunta por qué brillan entonces. Y él responde “Por las luces de las casas, me parece.”

si no soy yo, entonces ¿quién?

Hace un par de semanas concluí que no me gustan los riesgos, los puedo asumir con naturalidad, pero no me gustan, y lo afirmo comparándome con esa clase de personas que suelen decir “los riesgos me entusiasman” o cosas así. Quizá se deba a que soy aburrida. Yo defiendo mi postura, por terquedad e inercia.

Un compañero de la universidad me decía que sin los riesgos todo sería aburrido. Que ellos generan una sensación de felicidad y adrenalina que nada, absolutamente nada es capaz de generar. Yo le refuté diciendo que cuando las cosas son prohibidas (haciendo referencia a mi secreta situación amorosa actual) pueden ser emocionantes y pueden generarte muchas endorfinas. Él me vio extrañado, y decidimos cambiar de tema.

defectos

Soy una persona terca. Sumamente terca. Puedo meterme dentro de un círculo vicioso de discusiones sin sentido, solo por llevarle la contraria a la persona que me habla. Es un defecto que solo las personas muy cercanas a mi intimidad conocen, un defecto sumamente molesto, lo más absurdo es que da la casualidad que esas personas que han llegado a traspasar mis muros son también tercas, quizá es por eso que las discusiones suelen ser absurdas y llegan a un punto que carecen de sentido real.

Hoy una de esas personas me preguntó “¿por qué siempre me quieres llevar la contraria?”. No supe qué responder, después de pensar un rato me di cuenta que la respuesta era sencilla. Carezco de emociones reales, muchas veces las tengo que forzar para no sentir un vacío dentro de mí. La única razón que veo para generar esos conflictos que me suelen divertir bastante, es que son la única alternativa para sentir adrenalina, para que las orejas se me pongan rojas, o para sentir cualquier tipo de emoción disimulada.

¿Eso suena loco? ¿Suena dificil de entender? Por si las dudas, no le mencioné mi conclusión.

una conversación sobre el pasto

Me gusta sentir escalofríos y ser un punto.

Pero no me gusta que el mundo gire hacia el lado que no es y que yo no haga nada al respecto.

Me dijeron: “tu problema es que quieres llevar el peso del mundo sobre tus hombros”

y yo que siempre he pensado que solo pensar en si mismo es un problema

Yo dije: “y si yo no hago nada por el mundo, ni lo critico, ni lo cambio, entonces quien?”

Me dijeron: “allá tú, mi mundo soy yo”

todos piensan eso, pero es un engaño, el mundo es todo, no solo una persona

Yo dije: “por eso el mundo está cómo está”

bla bla bla…

alien

a ver, a ver, a ver.

Llegamos a una conclusión. Bueno, yo llegué a una conclusión. Ella no quería aceptarlo.

Todo lo verde es alien. Todo lo alien es verde, simpático y lindo.

“Alf es alien y no es verde” dijo..

Alf no es alien. Alf es solo es un cachito de panadería que se cree alien y come gatos. No es verde, es marrón: como los cachitos, no como los aliens. No es simpático, solo come gatos. No es verde. Punto. No es alien. Punto.

“¿E.T. tampoco es alien? Sí lo es, es lindo y tiene un dedo que se ilumina *.*”, dijo..

E.T. tampoco es alien. Es un peluche diseñado para parpadear a veces al cual se le implementó una luz de navidad en uno de sus dedos de peluche. Es decir, no es alien. Además, es morado / marrón / color*indefinido… así que sí, definitivamente, no es alien. Es solo una fantasía humana de cómo debe ser un alien. (Una visión falsa, como suele ocurrir)

Las algas, los globos verdes, la lechuga, mi anillo anular, el emoticón del messenger, los árboles, las lagartijas, los saltamontes y las sticky notes de color verde también son aliens: verdes, lind@s, simpátic@s.

Ella solo dijo “Tu teoría de los aliens es muy arbitraria”.

reflexión al azar

Mis murallas siguen allí, y he decidido mantenerlas.

Ésta semana, traté de derribarlas, por algunos instantes lo hice, pero me di cuenta que la gente es hostil y el mundo es frívolo. Y honestamente, no creo estar lista para pertenecer a ese lugar aún.

Prefiero quedarme tranquila, seguir disfrutando de la naturaleza, las películas, las fantasías, los sueños y demás cosas que me agradan, sin hacerle daño a nadie y sin que nadie me haga daño. Cuando esté lista daré ese paso de integración. Pero mientras.. prefiero estar aquí. En éste lugar y ahora. Sin cambiar mucho.

Un amigo hace algún tiempo me dijo que el problema no era mi hipersensibilidad, sino que vivo en un mundo de hiperinsensibles. Siempre pienso en ese comentario, y creo que es verdad.

La acera

Cuando doblé hacia la derecha, una señora pidiendo limosna me mira fijamente y dice: señora, deme algo, señora, señora, deme algo, deme. Yo la miro de reojo y la ignoro, como siempre hago. Y ella me grita “pareces un zombi” y se destornilla de la risa. Por alguna extraña razón sonreí.. realmente parezco un zombi, hasta me provocó voltear y decirle “no parezco, lo soy”. Pero seguí de largo con una sonrisa. Es probable que ni siquiera estuviese sonriendo, sino que era una sonrisa interna. ¿Cuántas veces no he sentido que sonrío como tonta, y cuando paso frente a algún reflejo mi rostro está tan inexpresivo como siempre?. Luego sentí lástima, no sé por qué.

happy pills don’t make me happy

Yo tomaba Prozac para la ansiedad (Me dijo)

¿En serio?” (Le respondí, con mi tono de voz desinteresado)

Sí, nunca tomes Prozac, es lo peor, lo PEOR (haciendo énfasis)

¿Tan malo, eh?

Es como que.. dejas de sentir. Tienes una sonrisa en el rostro que no representa nada, no sientes felicidad, no sientes NADA; durante tres días tu rostro está tieso. Es horrible. Lo PEOR (énfasis de nuevo) es esa estúpida sonrisa.

Sí, entiendo (le respondí, mientras sonreía)

¿estrés?

“Nada me estresa”, fue mi respuesta. No lo pensé demasiado. Al final, suelo ser mucho más relajada que las personas que me rodean. Tengo mi carácter, no lo niego, tengo mi humor y mis amarguras, pero mi estrés es casi nulo en situaciones alarmantes, de hecho el único momento en que siento estrés es cuando presento exámenes para los cuales no he estudiado nada: me estresa de sobremanera sentir que estoy perdiendo mi tiempo, me estresa no saber lo que hago y para qué lo hago. De resto… “nada me estresa”. ¿Será cierto?, ¿nada me estresa?… Definición: Situación que provoca tensión. ¿No tengo tensión?. La indiferencia suele absorverme, ¿cuántas veces mi jefa no se ha obstinado del trabajo y yo respondo con un simple “qué importa? hay cosas peores” con una leve y sincera sonrisa?, ¿la ansiedad me provoca estrés?, ¿mi constante insomnio es una prueba tangible de lo estresada que estoy? No lo creo, si es así que me lo digan por favor.

Entonces, en el almuerzo, mientras separaba de mi arroz y ensalada el pedazo de animal muerto que me sirvieron, la señora que lleva la contabilidad de la empresa me preguntó “¿te desestresaste con la semana de vacaciones?”, sin pensarlo le respondí: “yo no estaba estresada, así que no sé” subí un poco los hombros (ese típico gesto de indiferencia)… ella se rió, dijo “me has hecho reir”… era una risa sincera, no sarcástica, entonces agregó “así es como uno tiene que vivir, desestresado para poder tener unas vacaciones que más que un plan de despreocupación sea un plan de disfrute”. Estuve de acuerdo, pero no respondí nada, la carne del animal muerto en mi plato me daba asco. Mucho tiempo después dije “nada me estresa”. Quizás no me oyó. No me extrañaría, mi voz siempre pasa desapercibida, es un susurro, un susurro despreocupado y desestresado, diría ella.

¿En verdad así se debería vivir? ¿Cómo yo vivo?

¿Qué hay de mis insomnios?

¿Qué hay de mis vacíos?

¿Qué hay de mi indiferencia?

¿Qué hay de mi hipersensibilidad?

¿Qué hay de mis constantes silencios?

¿Qué hay de mi carácter explosivo?

¿Qué hay de mi intolerancia?

Despreocupación. ¿Así se debe vivir?

Indiferencia. ¿Así se debe vivir?

Frialdad, discapacidad emocional, miedos subconcientes, vida solitaria. ¿Así se debe vivir?

Este mundo..

Alguien estaba diciendo que es absurdo que con tantos problemas en los humanos haya gente tan preocupada por los animales. Decía que mientras haya gente en los hospitales y en las calles era ridículo preocuparse por otra especie. En su discurso especista sostenía que preocuparse porque el perro de la señora X tiene diabetes era de egoístas, que preocuparse porque mataron 20 animales sin motivo era una tontería. Al final dijo que no menospreciaba a las organizaciones, pero que pensaba que habían cosas de mayor importancia en la vida. Mi respuesta:

Considero, que cada vida es igual de importante, pienso que todos, cada una de las especies, tenemos el mismo derecho de estar en este planeta. Parece que pocos son capaces de notar que el mundo no solo abarca a la especie humana.

Quizás para ti sea un problema sin importancia, pero la idea es EDUCAR a las personas, hacerles notar que un trato justo hacia los animales también es un trato justo hacia nosotros y hacia nuestro planeta.

Cualquier tipo de maltrato es grave, sea donde sea y a quien sea. Y millones de personas nos unimos contra la crueldad hacia los humanos, pero somos pocos, en comparación, los que protestamos a favor de aquellos que no tiene voz ni fuerza para luchar contra el especismo.

Si nos enfocamos solo en nosotros, ¿es realmente justo?

"A los animales no les debemos compasión sino justicia" (Schopenhauer)

Tópicos

Llego al salón.

Apago el reproductor de música.

Abro el libro en la página 97: “Esteban abrió la puerta y necesitó algunos segundos para ver en la oscuridad. El olor a medicamentos y pobredumbre le golpeó la cara, un olor dulzón, de sudor, humedad, encierro y algo que al principio no identificó, pero que pronto se le adhirió como una peste: el olor a carne en descomposición.”… Suena un celular, me distraigo, saco una galleta de mi bolso y empiezo a comerla.

Llega el profesor. “Buenos días” dice. Nadie responde. “Alumnos apáticos” piensa.

“¿Alguna duda sobre el fenómeno de reflexión?”. Nadie responde.

Me mira mientras sigo comiendo la galleta.

“¿Y tú, tienes alguna duda?”, hago un gesto de negación, lo entiende

“¿Segura?, ¿ninguna duda?, ¿ni siquiera metafísica?”, vuelvo a hacer el gesto de negación mientras continuo comiendo mi galleta.

“¿Ni siquiera filosófica? ¿segura? ¿tienes las respuestas sobre por qué estás en el mundo?”, hago un gesto de afirmación y sonrío.

“¿En serio?… yo siendo viejo apenas tengo algunas hipótesis vagas…”, no puedo dejar de notar su tono de sarcasmo.

Me paro para botar la envoltura de la galleta y me vuelvo a sentar.

Comienza la clase.

Pienso “yo si sé qué hago en el mundo: nada” y sonrío internamente.

Silencio

Me quedé sentada en la grama un tiempo extra, de repente se me acercó un extraño malabarista a hablarme, sí, a hablarme… me mostró camisas retro, gorras regaladas, me habló de su plan de vida ‘anarquista vs. sistema’, me habló de su mamá loca (cree en extraterrestres y es feminista, hey, eso me suena conocido), como siempre no hablé casi nada, solo hice comentarios cortos; finalmente, un amigo que estaba esperando llegó (dos horas después lo divisé a lo lejos), éste jóven malabarista y notablemente consumidor y vendedor de sustancias ilícitas me dijo:

él: “Qué fino ser silencioso, el silencio es bastante extraño, casi nadie puede lograr permanecer en silencio… Hay personas que se plantean quedar en silencio por más de un año y lo logran, hay que ser sabio para poder hacer eso”

yo: “Yo podría estar en silencio esa cantidad de tiempo”

él: “wow”

Mi amigo llegó, el malabarista se despidió.

En el camino a casa estuve pensando, ¿será que el malabarista tiene razón? ¿ser silencioso es algo de sabios?. Imaginariamente pensé ¿qué le hubiese respondido si tuviera la capacidad de continuar una conversación con fluidez?:

“Sí, tienes razón, el silencio es algo hermoso. Muchas veces siento que tengo todo el control sobre mí, sobre mi personalidad porque ser silencioso implica ser solitario y eso conduce a un mayor tiempo para reflexión e introspección. Las palabras y las ideas fluyen con mucha claridad en la mente. Sin embargo, ser tan callado te crea una mala costumbre: ésta, la de no poder continuar una conversación normal por estar tan habituado al silencio”

¿vale la pena dejarse abatir y dejar que toda tu energía se consuma por una sola persona?

Él dice que lo peor del mundo es que la persona que amas te deje varado entre sueños y planes.

O eso es lo que dió a entender.

Yo no creo que valga la pena deprimirse y abatirse porque una persona te deja, mi pensamiento es mucho más simple: si te dejó es porque no te quiere como pareja, si no te quiere como pareja mejor estar solo que estar con alguien que no te ama como tú lo amas. Fin.

Pero él dice que nada es peor que ser dejado.

Él dice que está mal, que camina por inercia y que su vida no tiene absolutamente nada de sentido, que todos sus planes estaban basados en la persona que lo dejó. Y para mí, eso, no tiene sentido.

Habiendo tantas cosas peores en el mundo, tantas cosas en las que invertir energía más allá de darle todo a otro humano…

Tampoco entiendo por qué basar todo lo tuyo en alguien más.

Él dice que no entiendo eso porque mi modo de amar es muy reservado y porque no espero nada de la vida. Pero él se equivoca. Yo espero DEMASIADAS cosas de la vida: que las cosas que espero no se basen en un solo ser humano, en procrear y soportar a alguien para siempre es otra cosa.

Lo mío son cosas utópicas por las que quiero luchar pero no sé por donde empezar.

Creo que la vida es mucho más que nacer para sobrevivir, procrear y preocuparse por cosas tontas que a nadie le importan realmente. Pareciera que todos se conforman con ese estilo de vida, con la normalidad, con vivir como tantos otros han vivido. Es aburrido, no vale la pena, el mundo se sigue destruyendo y no hacemos nada al respecto.