Despabílate

Y yo que pensé que nuestro mundo estaba tan jodido que en sí, vivir aquí ya era una pandemia constante. Millones de personas mueren anualmente por falta de agua potable, por aguas contaminadas, por no poder conseguir las medicinas necesarias para sus males, por mala atención médica, por ser portadores del VIH, por asesinatos, por hambruna!, por… millones de razones, y el mundo, extrañamente, a través de conspiraciones capitalistas e influencia mediática, se preocupa porque en un mes han muerto 200 personas por una gripe creada en laboratorios, que obviamente se le acredita a los animales, sí, como siempre.  Gracias Mundo, por demostrarme que las personas son ciegas ante tu desgracia del día a día, desde hace miles de años, gracias personas por demostrarme que con ustedes solo vale la televisión y el egoísmo. Vivimos en una pandemia constante. Nadie lo ve, pero mueren menos de 200 personas y ya es una tragedia. ¿Qué opinará Ramsfiel de todo esto?. Como dice Galeano (o algo así):  algunos mueren de indigestión y otros de hambre. Qué porquería. El mundo está al revés, inventan enfermedades y el capitalismo prende sus motores.  A mi la gripe porcina me sabe a ñoña, no es más que otro virus que nos mata día a día. Ojalá la televisión y la prensa diera más énfasis sobre las guerras civiles que día a día matan o dejan huérfanos a una gran cantidad de niños y niñas en África, ojalá mostraran cada uno de los pueblos del mundo donde el agua potable es un chiste inexistente, donde la gente muere de hambre, HAMBRE, ¿morir de hambre hoy en día?, me parece tan horrible y desalmado. No puedo soportar tanta desgracia ajena, y a veces no entiendo, no entiendo y me desespero, me enojo con todos y con nadie, me siento desgraciada y hundida, pero me consuela darme cuenta que puedo hacer cosas por ayudar, y que por lo menos no me dejo lavar el cerebro con la histeria mediática.  Está bien, hay una “pandemia” griposa, pero oye… las pandemias no son algo nuevo, todos los días están en nuestro mundo (y matan mucho más de 200 personas en un mes). Dejemos el egoísmo, es hora de abrir los ojos. 

 

Despabílate amor

Bonjour buon giorno guten morgen
despabílate amor y toma nota
sólo en el tercer mundo
mueren cuarenta mil niños por día
en el plácido cielo despejado
flotan los bombarderos y los buitres
cuatro millones tienen sida
la codicia depila la amazonia 

buenos días good morning despabílate
en los ordenadores de la abuela onu
no caben más cadáveres de ruanda
los fundamentalistas degüellan a extranjeros
predica el papa contra los condones
havelange estrangula a maradona

bonjour monsieur le maire
forza italia buon giorno
guten morgen ernst junger
opus dei buenos días
good morning hiroshima

despabílate amor
que el horror amanece.
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Escrito por Mario Benedetti

La modernidad inestable

Cuánta tecnología, cuánta amargura.

¿Habrá alguna relación entre ambas cosas?.

Somos animales. Desarrollados o estúpidos, pero somos animales.  Pertenecemos a la naturaleza, necesitamos agua, necesitamos sol, necesitamos plantas. ¿Necesitamos ropa, necesitamos dinero, necesitamos tecnología?. La mayoría de los seres que habita este planeta prefiere considerar necesidades básicas lo segundo antes que lo primero. En un futuro sus pulmones se convertirán en bolsas plásticas, sus plantas serán de hierro pintadas de verde, el sol será una lámpara radioactiva, y el agua será para malgastarla mojando a las plantas falsas. Mentira, ese no es el futuro, pero si nos ponemos creativos y ponemos nuestra mente en el modo ciencia – ficción, definitivamente ese es el futuro que nos depara, pero como ya dije, es mentira. Tristemente nuestros pulmones se dañarán por la destrucción total de las plantas naturales, el sol no nos hará falta porque ya habremos destruído por completo la capa de ozono, y exponernos al sol sería como exponernos a una muerte bastante rápida pero dolorosa, y el agua será el recurso más caro del planeta, nadie podría conseguirla con facilidad. En fin, nos estamos destruyendo: así sea con nuestras capas destruidas, con nuestras plantas muertas o con nuestra agua impotable. Me gustaría pensar que será diferente, que la consciencia colectiva se desarrollará repentinamente y todos querremos un mejor planeta, más naturaleza, menos papel de colores que se intercambian con cosas que no nos hacen falta. No creo que sea volver al pasado, porque ese es el argumento que muchos usan: si evolucionamos hasta acá, por qué retroceder. Simple: porque si omitimos la naturaleza por completo y seguimos adueñandonos del planeta nos destruiremos, sin reversa, sin por qués, sin consciencia, pero eso sí:  con bastante dinero (que no servirá de nada).

Un regalo espiritual

 El último tipo con el que estuve me lo dijo, y me ofendí tanto que luego pensé que era cierto:  estoy obsesionada subconscientemente con dar una imágen de mujer independiente y frívola, pero en el fondo me derrito en la intimidad. Rayos, me cuesta tanto aceptarlo.  

Pensando en eso me di cuenta que hay millones de cosas donde tengo una opinión realmente formada pero en la realidad interna cerebral mía no parece muy puesto en práctica. Es tan ridículo. ¿De dónde saco esas opiniones que me las creo con tanta terquedad?.  

En fin, soy demasiado contradictoria. Ojalá pusiera en práctica todo lo que opino y pienso. Pero soy eso, un patético ser humano que se contradice en todo. Con razón a veces me siento tan vacía sin razón (porque en el fondo hay demasiadas razones)

cocodrilo rojo

Quizá no sea un cocodrilo como tal.
Pero sí tengo zapatos rojos.

Uno de mis mejores amigos me invitó a su casa para una reunión que haría por su cumpleaños. Habían unas 7 personas . No hablé en toda la noche. Ahí es cuando me pregunto: ¿de verdad vale la pena hacer el intento de socializar? (Mi respuesta durante la noche fue un simple no).

¿Soy dificil? Quizá “él” tiene razón: mis inseguridades hacen que me cree una coraza de antipatía y fortaleza, pero por dentro soy frágil, más de lo que pienso; y por supuesto, tengo un pésimo lenguaje corporal, que me hace ver más cerrada de lo que soy. Suelo intimidar a la gente, y al mismo tiempo suelo encerrarme dentro de mí. Así, ¿cómo va a ser fácil socializar?

Estoy tan habituada a no hablar con nadie que vaya más allá de mi círculo cercano que cuando se presentan éstas ocasiones me siento sumamente aturdida. Las reuniones sociales con más de tres personas me agobian, me cohiben, no me dan ganas de hablar, y me encierro en mi misma (para variar).  No siento ansiedad, ni vergüenza.. solo me siento fuera de lugar, y un vacío agobiante se empieza a apoderar de mí. Un vacío que no tiene dimensiones y que me termina absorbiendo de la manera más sutil posible.

universo elegante

Ese es el punto: no sé por qué no me interesa conocer gente. Ojalá lo supiera. No, no es arrogancia. Cuando alguien se me acerca para hablar lo menos que pasa por mi mente es “qué inferior es” o “qué estupideces las que dice”, es verdad que a veces soy un poco hostil, pero solo dentro de mi mente (en algunos posts se ha notado bastante). Tampoco soy el tipo de persona que ve solo las cualidades negativas de las personas, de hecho, me gusta ver la parte positiva de cada individuo, tengo la extraña creencia que de cada persona se aprende algo nuevo (sea positivo o negativo), además, para mí no hay nada más fascinante que la mente humana, es extraña, misteriosa, ajena.. con tantos secretos, que hasta se me hace entretenido alguien nuevo en mi vida. Sin embargo, es verdad: no me interesa conocer gente. No sé si sea egoísmo, arrogancia, pesimismo, aburrimiento, intolerancia o qué, pero no me llama eso de socializar con todos y hablarles a todos. Quizá es mi modo de esconder mis defectos, o mi modo de no ser herida, o mi modo de disimular mi inseguridad individual.

Pero algo puedo afirmar con mucha seguridad: no tengo prejuicios hacia nadie, no me gusta clasificar a las personas de antemano, me parece fascinante la mente humana, y sin duda, cada persona es un mundo, y nadie es más planetario que yo. De ahí a dejar que alguien complemente mi mundo o se una, pues sí está dificil. Justamente las murallas y escudos xD que por cierto, he tratado de empezar a bajar. Creo que ha tenido resultados semi-positivos.

El martes abracé a mi mejor amigo cuando me lo encontré y le dije “qué genial es verte”.

El miércoles pasó un compañero de clases con el que a veces hablaba y de lejos me dijo “¿me acompañas a comprar mi desayuno?”, en vez de anteponer la excusa y decirle “no, me da fastidio”, le dije que estaba bien y lo acompañé a desayunar. No es tan dificil, son pequeños gestos. Pequeños gestos, que no implican que alguien se involucre en mi vida de manera inevitable. Son gestos que lo hacen a uno más amable y ameno, quizá no sean mis gestos favoritos, pero sí se siente cierto cambio positivo en uno mismo.

Pequeños, pequeños.

hoy

Caminando por aquella plaza de recuerdos, mientras en mis oídos se entona stan getz, mientras la gente camina a mi alrededor, en otras direcciones con otros rumbos, pasando al lado de aquellas virutas de madera gigantes, burlándome inconscientemente de mí misma, el tiempo se me frenó de repente, y pensé “alguna vez fui feliz”.  Los sentimientos vinieron de golpe, mientras huía de esos conocidos que recién me acababan de saludar, mis pasos rápidos, mi aliento agitado, los niños corriendo a mi alrededor, los carros y sus bocinas, las nubes oscureciéndose, mi mano en el bolsillo… “alguna vez fui feliz, aquí, en éste lugar, ahora.. ahora soy ésto: alguien que huye, que está infinitamente sola entre sus pensamientos, nadie me conoce, soy ajena, pero alguna vez fui feliz, y dejé de serlo”.  Luego un ataque de paranoia me invadió, sentí la mirada de todos sobre mí, viendo mis zapatos rojos, mi franela verde, mi bolso roto, me sentí invadida tanto por las miradas como por mis emociones. No debería ser así. Yo no debería vivir así. Debería ser más fácil. Quería correr pero no tenía a dónde. Quería volar pero no tenía cómo. Quería desaparecer pero no tenía limones ni azúcar.

Detesto cómo el vino rosado barato puede hacerme sentir tan desolada y triste al día siguiente.

Hoy me siento como una sombra sin dueño.

A veces me gustaría ser más abierta al mundo, más accesible, me gustaría disfrutar de la compañía ajena, no tener dificultad en reaccionar ante los demás. Menos fría, más feliz, menos introvertida, menos introspección obsesiva, más libre. Mucho más libre.

estilo solitario

No me considero del todo esquizoide. Sin embargo, muchas de mis principales características lo son. Detesto clasificarme en un tipo de personalidad, considero que cada quien nace con ciertos rasgos y a medida que pasa el tiempo el cerebro se habitúa a los diferentes entornos que le rodean y terminan modificándose las caracterísitcas al medio.. cosas de sobrevivencia, supongo. A veces participo en el foro hispaesquizoide, pero hay momentos en que se torna patético, como si algunas de las personas que allí escriben AMARAN con pasión pertenecer a un ESTEREOTIPO esquizoide. Es absurdo. Yo por mi parte, estoy orgullosa de mí y agradezco NO ser 100% esquizoide: qué aburrido que toda tu vida, tus características, tus vivencias, tu modo de ser sea IDENTICO al de otras personas, admiro mis características y espero continuar mejorando. Bueno, eso de mejorar es un poco ambiguo..

Leí un artículo donde se mencionaba que las personas esquizoides son “así” por el trato de la madre cuando éstos individuos estaban en el vientre. Y pensé que hace algunos años me enteré que mis tíos médicos le recomendaron a mi mamá abortar debido al gran riesgo de estar embarazada a los 40 años. Ella no les hizo caso e igual nací. Pensé que lo mejor era preguntarle directamente qué sintió durante su embarazo: si estaba preocupada, si sufrió estrés, si tuvo depresiones… A todo me respondió no!… así que pensé que yo soy como soy por cosas de la vida, por vivencias del jardín de infantes (donde era sumamente asocial, por cierto), ya que ni eso de “falta de cariño por parte de la familia” sufrí.

Hoy, la respuesta me saludó. Eran las seis de la mañana, y mi madre discutió con mi padre. Cosas tontas, solo estrés matutino de parte de él. Nada feo, nada grave. Y ella ya estaba lloriqueando “no sé para qué vivo, todos me odian, soy una bruta, una tonta, no sirvo para nada, siempre me discriminan, me gritan”. Oyendo todo lo que decía me di cuenta que ese estado tan débil y victimizado, al que soy tan ajena, quizás era la respuesta a lo que soy. Es probable que toda su vida, esta mujer, haya sido víctima de sus propios disparates. Quizás estando embarazada tenía los mismos ataques histéricos que tanto aborrezco. Mi estado casi autista, mi poco interés a la gente, quizás sea todo culpa de ella, de sus estupideces. Quizás los científicos psicólogos no están tan mal de la cabeza. Bueno, tengo hambre, necesito comer y dejaré de analizarme. Al final, nada de ésto importa, ¿no?, igual vivo, igual me agrado, no voy a cambiar ni tengo interés en hacerlo.

Soy verde.

filtro de agua

Odio (sí, uso la palabra ODIO) cuando se enamoran de mí. ODIO (sí, en letras mayúsculas) cuando se enamoran de mí. ¡ODIO! (sí, con signos de exclamación) cuando se enamoran de mí. Es que.. rayos, lo odio!. Después de dos días de coqueteo inútil (inútil para mí, porque me importa nada estar con alguien), me aburro. Sí, me aburro y me deja de importar. Por mi vida ha pasado mucha gente,  cuando me fastidian me salgo de allí y listo. Después de un tiempo me agobian con frases estúpidas llenas de cursilidades que ODIO (sí, con mucho odio) y que me saben a mierda. Me agobian y me idealizan, todo al mismo tiempo!. Yo no creo en el coqueteo con un fin, no me gusta el sexo, no beso cuando me gusta alguien, no me interesa conocer a fondo, no quiero tocar a nadie, no quiero nada más que pasar un rato agradable con conversaciones inteligentes (en vez de conversaciones sobre emociones). Cuando empiezan a hablar de emociones es lo PEOR (sí, hago énfasis en ésta palabra [como el que me habló del prozac])… a mi no me interesan, suficiente tengo con las mías; si quisiera saber cómo se sienten con sus emociones les preguntaría, pero eso de “estoy intranquilo, te quiero, bla bla bla” pues ASCO me da. Todos los humanos dicen lo mismo. Es como OTRO MANUAL DE MIERDA. Me agobian. Se obsesionan. Me generan asco. ¿Para qué rayos los hago aparecer en mi vida?.. Lo peor es que soy la antipatía en persona, la indiferencia extrema, la inexpresividad (casi) absoluta; creo que piensan que soy de esas mujeres idiotas que usan ese tipo de tácticas forzosamente como mecanismo para atraer, pero NO. Estoy frustrada. No quiero a nadie, no quiero conocer a nadie, no quiero gustarle a nadie. Suficiente tengo con mi vida, conmigo, con mis pensamientos, con mi tacto, con mis emociones.

Quiero ser invisible en éste preciso momento. *busco la fórmula de invisibilidad*

en mí está la existencia, no en el resto.

Estaba sentada en la sala del apartamento, junto con varias personas. Ellos reían, jugaban, tomaban fotos mientras yo estaba sentada en la silla con una sonrisa casi hipócrita, un vaso de agua, los pies cruzados. Me sentía ajena, los tres días anteriores de absoluta normalidad no contaban para mí, finalmente había llegado ese momento donde todo se destroza dentro de mí. La ansiedad empezó a manifestarse, la desesperación de no pertenecer, el aburrimiento de tratar de conformarme con formar parte de sus risas… todo junto me hacía daño.

Sin embargo, me alejé, me senté a pensar mientras miraba como la luna iluminaba el mar, a pensar mientras los murciélagos comían frutos de las palmeras, a pensar mientras de fondo oía las risas ajenas. No concluí nada, solo me calmé, disfruté de mi momento y las sonrisas internas volvieron a mí.

Siento que todo puede salir perfecto si me doy mi propio espacio, si exijo mi espacio. Puedo lidiar con grupos, puedo lidiar con humanos mientras eso no me quite la libertad de estar sola, de sentirme yo. La libertad de ser uno mismo.

frigorífico

hay momentos en que siento cierta euforia, donde hay muchas cosas dentro de mí, siento cosquillas, me sudan las manos, camino más rápido, pero unos minutos después de ese inesperado momento de emociones me convierto en ésto que soy, alguien que le afectan tonterías, que se burla grotescamente de todos, que finge estar bien cuando está destrozada en muchas zonas de sí misma, rodeada por un mundo de contradicciones e indignaciones, arrollada por éstos lugares, anhelando momentos de placer y disfrute, traduciendo cada palabra a mi idioma, malgastando tiempo, pensando estupideces, el tiempo se me va, los pensamientos se me mueren, el aburrimiento forma parte de mí, nada tiene sentido, nada, todo es monotono, todo es ésto, solo ésto y más nada…

pensando

(…) Tengo muchas cosas en la cabeza. Todo este post está centrado en algo. Pero no lo mencionaré. No hace falta. Son solo reflexiones arbitrarias.

Aquella jóven callada, calmada, reservada, tranquila, pacífica, tolerante, tímida, inteligente, amable.. en realidad era la máscara de una persona apática y misántropa, destinada a ser desdichada. Una persona inconforme que no necesitaba de nadie.

¿eso está bien?

Siempre he creído que nadie tiene derecho a irrespetarme en ningún sentido, tampoco a juzgar mis ideas por más controversiales que sean. Toda mi vida he pensado que soy la persona más cuerda del mundo, que los locos son todos los demás. He llegado a creer en serio que vengo de otro planeta por lo buena que soy, que las costumbres sociales de éste planeta son mediocres para lo que soy. Hasta he creído que soy una persona centrada, con valores concretos y que los humanos no merecen el trato personal conmigo.

Al mismo tiempo no me importa estar sola, desde hace muchísimos años me autodenomino “asocial” en todo el aspecto de la palabra, soy fría e inexpresiva, mi hipersensibilidad interior me conlleva a pasar molestias, ansiedad e impotencias. No hablo de mí y pocas son las veces que permito que alguien conozca mis pensamientos privados. Detesto las conversaciones superficiales, las fiestas, las reuniones. Siempre me mantengo al borde del abismo, alejada de todos, manteniendo cerca solo a las personas que conozco desde hace muchos años y a las cuales les tengo respeto y hasta cariño. No me interesa casi nada, mi principal característica es la indiferencia. No quiero hacerle daño a nadie, tampoco quiero que alguien me haga daño. No quiero sacrificar a nadie, ni que me sacrifiquen. Quiero tranquilidad, aceptación, felicidad. No entiendo muchas cosas. Me cuesta entender.

Muchas veces siento que mi vida no tiene sentido, que las normas sociales estorban. Justo antes de ayer estaba esperando mi turno en un banco para solicitar una trajeta de crédito y me vi agobiada por estos pensamientos. Tanto papeleo, dinero aquí o allá, clonaciones, estafas, carnet de identificación, vestirse así porque de la otra forma es inaceptable, peinarse, sonreír, hablar con el de al lado, anotarse en la lista para esperar el turno, fotocopias, todo cierra a ciertas horas, contestar el celular… bla bla bla bla bla bla. Todo en ésta vida es un maldito manual, todo es un maldito permiso del estado, todo, absolutamente todo. No puedes vivir bien siendo un anónimo, tus datos aquí y tus datos allá. Estoy harta de todo eso. Quiero vivir tranquila, sin ser adulta haciendo mandados, quiero sonreir, mojarme bajo la lluvia cuando quiera, dormir cuando quiera… pero no puedo, todo es normas y manuales, y si no los cumples, ay! pobre de ti!

Espero que por lo menos éste blog pueda permanecer anónimo y ser feliz de esa forma, sin seguir demasiados manuales..

introspección

En éstos días estuve molesta conmigo por razones emocionales. Creo que soy muy exigente conmigo, que a veces me obligo a no sentir, y creo que eso es algo bastante negativo, porque por mucho que hablo de lo única y honesta que soy conmigo, a veces creo que no lo soy, es decir, soy honesta respecto a mis exigencias personales, pero a veces siento que me amarro tanto a mí misma que dejo de ser espontánea emocionalmente. Me gusta alguien, eso es todo, por eso el pequeño discurso de contradicción y deshonestidad. Desde hace años estoy metida en ese mundo débil y exraño de juegos humanos, siempre quiero salirme de allí, termino negando todo, convenciendome a mi misma que no siento nada, que no vale la pena, que no me importa, pero de repente, pasa algo y termino contradiciendome, sintiendo cosas por ese ser humano atrayente. A veces pienso que la mejor forma de escapar de los sentimientos es siendo primitivo: sexo y listo. Pero no me gusta mucho la intimidad, me cohibe. Yo lo veía como algo muy platónico (como siempre hago) pero me está dando señales y mensajes extraños. Por eso mi molestia, aunque tengo que admitir que me emociona un poco.

Cuando no te importa casi nadie el cerebro se hace más vulnerable con personas inteligentes, atractivas e interesadas en conocerte. Aunque odio admitirlo, tengo esa primitividad en mí, y a veces me canso de oclutarlo, de contradecirme, de decir que no, cuando definitvamente quiero algo con esa persona. Cuando definitivamente fantaseo con él. No sé por qué lo considero débil o negativo, eso de tener relaciones personales con tendencias románticas, pero debería darme cuenta que formo parte de éste mundo, que así se sobrevive, y que hablar con otra persona que te entiende puede llegar a ser muy entretenido. Por eso decidí que si se presenta una oportunidad concreta la aprovecharé.

Creo que tengo que aprender a relajarme, a vivir un poco más. Aprender a no molestarme cuando me gusta alguien, a aprender que si alguien me gusta no es por debilidad, ni por miedo (como es el caso de la mayoría de las personas), sino porque disfruto la parte intelectual y física. El ser humano es mucho más simple de lo que creo. Debo aprender a disfrutar esos pequeños momentos de euforia, ya que en mi vida son casi nulos.

alguna vez tuve catorce años

Alguna vez tuve 14 años y escribí esto:

La desesperación de sentir que vivo sin sentido, de saber que vivo sin razón, de sentir que no siento, de sentir que existo viviendo pero sin vivir. Estoy rodeada de tanta gente, quién sabe por qué rayos están aquí, cada día aparece alguien, me saluda y yo me quedo extrañada preguntandome qué quiere y qué hace aquí. Todos los días deseo salir de esre encierro que me harta, oigo los gritos desesperanzados que me hunden, sintiendo nada, huyendo de algo, librándome de algo, siendo, existiendo, siendo algo que no me gusta, harta del mundo, harta de las palabras dichas, harta de las risas, de las voces, de no sentir o sentir.

Silenciosas voces contradcitorias dentro de mí.

Cosquilleos intensos que me carcomen mientras camino.

Preocupaciones hipócritas, voces de mierda.

Comete tu verso, tragate tu voz, come tu todo, yo no quiero nada si no me darás nada, nada querré, nada aceptaré, todo lo odiaré, todo lo escupiré, todo lo rechazaré y tú comerás de ésto, de los desperdicios del mundo; me asquea tu mente, me asquean tus compromisos que me hacen pensar para luego negar, que me hacen ser para luego caer, y así pasa con todo, con los gestos, con la indiferencia y así se me va formando la vida, aturdiendome.

Me aburre estar aquí, sentada, viendo como nada pasa a formar parte de nada, viendo como los minutos y los segundos transcurren lentamente, como si nada, mientras secuestran un par de pensamientos torturados y mentirosos que me invaden. Veo que no hay razones ni excusas. Siento que existo sin vivir, que todo es rutina y engaño, que cada día que pasa y vuelve es igual al de ayer. Cada día es malditamente rutinario, nada cambia. O todo cambia, menos yo. Estoy atrapada aquí. Inmóvil.

Pierdo mi absurdo tiempo pensando en la locura humana, dedico momentos individualistas a un par de personas que no sé si piensen en mí cómo pienso en ellas (lo más probable es que no lo hagan). Me pierdo en mi asqueroso ego, en ésta agonía eterna de vivir sin vivir, y me refugio en esta inagotable y pertubadora ansiedad que me invade, que me consume.

monologos internos

La verdad, por eso es que no tengo casi amistades. Muy pocas veces me doy cuenta de mis defectos y creo no tenerlos. A mi me gusta como soy, y eso hace que pocas veces tenga consideración real por personas interesadas en formar algún tipo de amistad conmigo. Mi grupo social es extremadamente cerrado, apenas le doy oportunidades a algunos freaks por allí, sin embargo los termino desapareciendo. De hecho, mi consideración hacia las relaciones sociales directas es tan nula que los veo como cortos episodios que quedan en la memoria y más nada. Yo no tengo interés en hablar por teléfono con alguien, ni que me cuente su vida porque simplemente se me hace incómodo, ya que nunca tengo algo que decir al respecto, y si me conoces habrás notado que es así. Me cuesta mucho entender los intereses humanos, los intereses de los matrimonios, los intereses de las amistades inseparables… no es una excusa, es simplemente mi realidad.

Muchas veces me harta lidiar con las emociones ajenas que surgen cuando ofendo a alguien sin querer. Si empiezas a reclamarme algo lo ignoraré o haré algún comentario cínico. No es mi intención ofender, de verdad no lo es. Constantemente huyo de esta clase de conflictos, no quiero nada de eso en mi vida. Ni ahora ni nunca. Pero es inevitable, es mi naturaleza, es mi modo de lidiar con el mundo, es lo que me hace sobrevivir en la sociedad, y como instinto básico personalizado no lo puedo cambiar.

Así que detente, dile a tu ira interna que se calme y déjame ser como soy.

una noche de farras

Primer Error: comprometerme a ir al cumpleaños de una de mis mejores amigas en un local nocturno.

¿Por qué la gente se tiene que disfrazar tan asquerosamente para poder entrar en un local nocturno? ¿por qué se ponen la misma camisa, los mismos zapatos, el mismo saco, el mismo peinado? Todos huelen igual, beben igual, caminan igual. Aquí le agradezco al Vodka por haberme sumergido en su mundo y obligado a ignorar a toda esta gente horrible (y eso que odio al alcohol).

Algunos días me siento desubicada. Como si éstos eventos vinieran a mi vida para hacerme entender que de verdad nunca podré formar parte de ese mundo falso y absurdo.