La Evolución

Hay personas en la vida que aparecen repentinamente.  Cuando las dejo entrar las asimilo rápidamente, casi sin análisis, me agrada o no me agrada, me sé su nombre o no, lo saludo o no, hablamos o no.  No, bueno, hay análisis obviamente, suelo detallar sus conversaciones:  si son surrealistas, banales, normales, aburridas, divertidas, vacías. También analizo el grado de juicio, el lenguaje corporal, la inteligencia y la química intercerebral que tiene conmigo (si es que eso existe).  Pocas son las veces en que profundizo sobre el significado real que tienen las personas en mi vida.  Cuando me pongo a pensarlo fríamente, viendo a la persona desde otro ángulo que no incluya el aprecio y el cariño, me parecen personas raras, distantes, y en realidad es una sensación que es muy dificil explicar. Sí, no lo puedo explicar.  Ayer en la mañana saludé a un conocido, ¿cómo lo conozco? no recuerdo bien, alguna vez lo identifiqué como el de los zapatos azules, y cuando lo veo alzo mi mano (saludo)  y vuelvo a mi mundo perdido. Ayer iba caminando, llamó mi atención sin querer, y cuando lo saludé sonrió. Hay algo en esa persona que me pareció increíblemente atrayente, hasta me dio miedo, no es algo que suelo sentir.  Luego recordé cómo entró a mi vida y algunas conversaciones que hemos tenido, aunque casi nunca tenemos contacto, creo que en dos años habremos hablado cuatro o cinco veces, creo.  

Ingeniería

Hoy un compañero de la universidad me contó un chiste:

Era una fiesta de funciones, estaba el coseno, el seno, la tangente, el polinomio de tercer grado, el logaritmo neperiano, entre otros. Pasaban un buen rato en la fiesta, bailaban y bebían. De repente, Coseno (o cualquier otra de las funciones) nota que el Exponencial estaba sentado en una esquina, solo y alejado.  Coseno se acerca y le dice: “Oye, Exponencial, ¿por qué no te integras?”. A lo que el Exponencial le responde “¿qué importa? Si da igual”

Bip. Me sentí tan ingeniera que da pena ajena, je.

Mi compañero de clases me contó el chiste porque estaba con un grupo de personas conversando y me dijo “ven, únete” y le dije “¿para qué?”, y él sonrió y me dijo “¿eres como el exponencial?” Y tarán, chiste contado. 

Quizá sí soy el exponencial. Total, es una de las funciones que más me gusta.

Carta para nadie

 

Mientras bajaba las escaleras observé el paisaje. No pude evitar imaginarnos sentados al pie de la colina, observando el mismo paisaje con algún vino y abrazados. Luego pensé que era estúpido imaginarnos así, si nunca hemos estado así. Luego nos pensé más realistas: sentados uno al lado del otro, hablando sobre el surrealismo y contando anécdotas que a nadie le importan. Quizá algún día me motive a besarte. Eso también lo pensé. Pero bien sabes que respeto tu afán de solo quererme como alguien de tu planeta, más no de tu alma. Y lo comprendo, también lo aprecio, porque sé que no consideras a casi nadie de tu planeta. A veces pienso que sería bonito que existiera alguien como tú. No hago referencia a tu sentido del humor, ni a tu físico, ni a tus conversaciones, ni a tu manía de morder. No quiero que tenga nada de eso, mucho menos tu personalidad (porque sé que realmente no existe nadie así). Alguien como tú, pero que no seas tú. No es que tengas algo malo, al contrario, solo eres perfección. O ni tanto, solo exagero porque como bien sabes, estoy enamorada de ti. Ojalá existiera alguien como tú, pero que cuando baje alguna escaleras desde donde se ve un lindo paisaje pensara en mí, con algunas copas de vino y abrazos.  Ojalá existiera alguien como tú, pero no tú,  que me haga sentir lo que tú me haces sentir. Alguien que no me permita idelizarlo y que yo sienta que vinimos juntos de otro planeta, que fuimos abandonados por otros seres de otro mundo, que me hage sentir completa y feliz. Pero como bien sabes, nada de eso va a pasar, soy demasiado exigente y dificil. Así que me olvidé de esos pensamientos por un buen rato, me puse los audifonos (Sigur Rós de fondo, a buena hora) y seguí bajando las escaleras, pensando que el paisaje tampoco era tan lindo.

Y tú… ¿cuánto cuestas?

Los extraterrestres me dejaron acá, abandonaba, solitaria, con este disfraz de humano que a veces me queda demasiado apretado y no me deja respirar, o en otros casos me aprieta tanto que hace que mi cabeza explote, botando una sustancia gelatinosa que a veces llamo migraña.

¿Por qué me habrán dejado aquí?, este planeta es deprimente, a pesar de que tiene todos los recursos para ser feliz, pues hay algo que más que equilibrar lo que genera es destrucción, infelicidad, banalidad y egoísmo. Yo le llamo especie humana, o deshumana, o monstruosa, o a veces horripilante.

Necesito volver a mi planeta, leer la carta firmada que dejé, donde prometía quedarme aquí hasta el final, hasta poder realizar un informe válido para poder actuar de manera positiva dentro de algunos años, porque a veces creo no poder resistir más tortura y caos.

Tanto verdor, tanta hermosura, tanta naturaleza, tantas personas fabulosas, pero todo eso se contrarresta con tanta misera, egoísmo, dinero, frivolidad, objetos materiales… Necesito pensar, pensar y pensar. A veces me pierdo y no recuerdo por qué estoy acá, siento que todo es una mala broma pesada, que al final bajarán las nubes y aparecerán diciéndome “ESTO FUE UNA BROMA”, una broma muy pesada, pero terminaríamos riéndonos y tomando vino. Porque estoy segura de que en mi planeta natal debe haber vino y sonrisas.

A veces pierdo el rumbo, pero ya mandé a pedir una copia de la promesa que hice, la de quedarme hasta el final, para tener un incentivo. Estoy segura que es una promesa hermosa, positiva, bonita. Sí, una promesa. Sí, hasta el final. 

Tierra pública

Caminaba por los caminos verdes. Entre montañas y senderos, entre cascadas y sonrisas. Caminaba. Hacía equilibrio y me desmoronaba, soñaba y cantaba. Estaba tranquila, en paz, como alguna planta sin depredadores. El agua sobraba, todos tomaban de ella. Nadie moría de sed, la tortura no existía, y dinero solo era una palabra al azar. Un mundo perfecto, equilibrado, feliz. Las palmas de las manos agitandose en el aire, una sonrisa haciendole cosquillas a otra, la piel al desnudo, sin ser esclava o fantasía ajena. Inocencia perfecta, alaridos sinceros, felicidad complaciente. Placer en el verde, felices todos.

 

www.elegias.wordpress.com

El recreo

Una señora con un don. Tomó mi mano, por petición de mi tía.  Me preguntó cuál era mi signo. Respondí “Leo” pero mi voz estaba muda, cosas de la gripe continua, no se oyó. Lo repetí, pero más fuerte, me dio vergüenza porque pareció un grito “Leo”. Fue allí cuando dijo: “Eres una persona muy fuerte, demasiado fuerte, sin embargo sueles sentirte sola, sueles tener un pensamiento recurrente de ‘nadie me comprende’.  Constantemente deseas un cambio, estás luchando contra una carrera universitaria para graduarte cuanto antes, necesitas un cambio para sentirte independiente, por eso te quieres graduar con urgencia, necesitas eso.. independencia.  Logras todo lo que te propones, eres muy precisa, pero si algo no sale bien te invade una tristeza devastadora, aún así cuando te alegras eres muy feliz. Eres tranquila. Y demasiado inteligente, pero a veces desconfías de ti misma porque las cosas no salen bien, y dudas de tu capacidad, que es grandísima”.  

Yo sí creo en estas cosas. En gente que puede ver auras, leer tu mano, conocerte por las estrellas. Me gustó todo lo que dijo.

Money, It’s a crime

Estoy harta del mundo.

Mientras bajaba las escaleras del metro me vino ese pensamiento de repugnancia a la cabeza, me di cuenta y sentí una leve depresión: lo único que motiva al ser humano es del dinero. Qué asco. Toda esa gente caminando a las siete de la mañana no está allí dándome empujones porque está emocionada y contenta por llegar a sus trabajos o clases, está así para obtener dinero, dulce dinero, hermoso dinero, dinero que te hará infelizmente feliz, sí, como una droga que oculta toda la mierda que está detrás, dinero que gastarás y perderás, dinero que llevará al mundo a una crisis mundial psicológica, dinero, sí, dulce dinero… tan necesario y putrefacto.  Me empujan en las escaleras por esa estúpida razón. Si me dieran a elegir un mundo ideal, eliminaría al 60% de la población mundial (no son resentimientos personales, solo pienso que hay demasiados humanos), haría estériles a muchísimos humanos y tal como un dios, ordenaría que las personas vivieran por amor, llenos de valores y virtudes, sin egoísmos, sin vanidades, sin dinero, sin guerras, sin intolerancia, sin peleas. Pero bueno, el mundo no es y jamás será así, aquí es cuando odio el conformismo. Pero qué rayos puedo hacer? estoy trabada en este sistema, no puedo salir, estoy acostumbrada a vivir así, y no me queda más nada que sentir asco, que imaginar un mundo utópico que me hace sonreír.

Feminismo

Siempre me ha parecido vergonzosa la forma en que se trata a la mujer en esta sociedad. Ahora estoy viendo un video de youtube de un programa televisivo social donde critican a todos los medios privados y el uso que le dan a la publicidad, demostrando que tan vacía, patética y falta de valores ha llegado a convertirse.

Me da risa la imagen de mujer que transmiten. De lo que es ser mujer, me refiero. Ser mujer, según los medios televisivos, es tener un cuerpo esbelto, hacer dietas, senos operados llenos de plástico, maquillaje como mascaras, ropa sugestiva, chistes machistas, independencia falsa, superficialidad traída desde la fabrica de la creación… es horrible. Me parece sumamente ridículo todo ese estereotipo que se arma, y que obviamente llega a la sociedad, y esta se lo cree, la cara de vidrio les lava el cerebro, los condiciona a esas ideas entupidas de lo que significa ser mujer hoy en día, y se lo creen, se lo creen hasta hacerlo realidad, hasta mirarte de reojo por no dejarte llevar por esa cultura de desprestigio.

Yo soy mujer. Orgullosa de serlo. No hago dietas, no me interesa tener el cuerpo perfecto (que no existe, por cierto), me importa un carajo tener senos pequeños, no me maquillo nunca, no hablo como el estereotipo, no actúo como tal, no quiero ser así, y me parece asqueroso que el símbolo femenino este tan degradado y disperso. Desvirtuando los verdaderos valores. Haciéndoles creer que eso es ser mujer. Un objeto comercial. Una dieta más. Un cuerpo delgado y sin gracia (arreglado con photoshop en fotos y con algún otro software de edición para esas propagandas de televisión). Estoy harta de verlo todos los días en la televisión, en las revistas, en la calle.

Aquí se debate la verdadera autoestima, algo que he pensado desde temprana edad.  Si no eres el estereotipo te dicen que tienes baja autoestima, que por eso no caminas como necesitada, que por eso no ruegas ni estas pendiente de coquetear con cualquier humano que se te atraviesa… pero no se dan cuenta, estar despeinada como siempre estoy, ponerme lo primero que encuentro en mi closet, no sacarme las cejas, comer lo que me da la gana, caminar como quiero, jugar con las líneas de las aceras, salir de casa a los 20 minutos de haberme despertado (sin haber tenido que pasar mas de 30 min. arreglándome).. Todas esas cosas forman parte de mi autoestima. Yo no necesito arreglarme de mas para sentirme bien, no necesito actuar como me dice la sociedad o la televisión, no necesito nada mas allá de mi misma y mi naturalidad para estar bien y conforme conmigo misma, generalmente soy feliz, una mujer feliz, que ha tenido muchos enamorados y que ha tenido relaciones sanas y que tiene valores en la vida que van mas allá de una belleza superficial que NO tiene sentido hoy en día.

Yo soy mujer. Eso nadie me lo quita. Y seguiré defendiendo el verdadero valor femenino: la pureza, la sensibilidad, el milagro de la vida, la inteligencia, la independencia, la naturalidad (maldita superficialidad, como la odio). Jamás seré eso que apuntan como mujer “real”. No soy perfecta, pero me tengo respeto.

Locura

Al salir del metro ayer en la mañana, de la nada, se me ocurrió ésto:

Las personas siempre se preguntan “¿por qué jesús no es negro?”. Sí, es verdad que no hay registros históricos, y que un judío de aquellos tiempos en verdad no tenía las características que le pintan hoy en día, obviamente tampoco hubiese sido negro (¿judío negro?). Aclaro que yo no soy racista ni sexista, de hecho, aborrezco ambas actitudes. Me enoja. Pero, ¿qué hubiese pasado si jesús hubiese sido mujer? Obviamente no se llamaría Jesús, pongámosle Valeria. ¿Qué hubiese pasado?. Primero, lo menos que tuviese es un libro entero (a.k.a. biblia) sobre ella. Segundo, enseguida que se hubiese proclamado hija directa de dios la hubiesen juzgado de bruja (eso vino más adelante en la historia de la humanidad, pero igual lo imaginé así). Tercero, no existiría la iglesia racista clasista machista, en todo caso sería una iglesia feminista, y no, porque a la tal Valeria la hubiesen quemado por bruja, por ende, no existiría nada de eso. Ahí me puse a reflexionar en qué otros aspectos Jesús ha tenido un significado optimo, y cómo hubiesen cambiado de haber sido mujer. Luego, me di cuenta que estaba cruzando la calle y casi me atropellan, así que dejé el tema en el aire, y lo acabo de recordar ahora.

Un regalo espiritual

 El último tipo con el que estuve me lo dijo, y me ofendí tanto que luego pensé que era cierto:  estoy obsesionada subconscientemente con dar una imágen de mujer independiente y frívola, pero en el fondo me derrito en la intimidad. Rayos, me cuesta tanto aceptarlo.  

Pensando en eso me di cuenta que hay millones de cosas donde tengo una opinión realmente formada pero en la realidad interna cerebral mía no parece muy puesto en práctica. Es tan ridículo. ¿De dónde saco esas opiniones que me las creo con tanta terquedad?.  

En fin, soy demasiado contradictoria. Ojalá pusiera en práctica todo lo que opino y pienso. Pero soy eso, un patético ser humano que se contradice en todo. Con razón a veces me siento tan vacía sin razón (porque en el fondo hay demasiadas razones)

La quimica que te dan en primaria

Tiendo a mezclar los sentimientos y las contradicciones. No lo hago a proposito, pero es asi.  A veces recibo alguna invitacion para pasear. A veces la rechazo, a veces la apruebo. Cuando la apruebo, mientras bajo las escaleras trato de meterme en la cabeza “esta invitacion no significa nada, solo amistad”, y por algunos momentos me lo creo. Hasta que el empieza a jugar conmigo, siguiendome en la oscuridad, tomando mi atencion desprevenidamente, cuando la paranoia de sentirme perseguida me invadae. Ambos reimos, nos hacemos los desconocidos mirandonos de reojo, luego sonreimos y nos saludamos con un lindo abrazo.  Noches asi son raras, amigables, entendidas, completas. A veces pienso que estoy enamorada (ya lo he comentado aqui), pero no. Es que es tan dificil encontrar una amistad asi, tan completa y misteriosa, que tiendo a confundir los sentimientos, de una manera que detesto. Cuando caminamos por las calles nocturnas y hablamos incoherencias que nos hacen reir, no siento amor, siento alegria. Cuando me duermo en su hombro, y el acaricia mi cabello, siento que me dormire, no amor. Cuando corremos por las calles sin motivo alguno, siento euforia, no amor. Cuando me mira fijamente y dice que soy linda, siento intimidacion, no amor. Entonces, si todo esta tan definido de forma distina, por que rayos al llegar a mi casa pienso en el como si fuese amor.  Suelo confundir cosas. Y si alguna vez yo llegase a admitir que efectivamente es amor, nada funcionaria. Todo se nublaria y se caeria a pedazos, porque admitirlo seria lanzar una bomba atomica hacia la conexion solida que hay.

Tengo gripe.