una conversación sobre el pasto

Me gusta sentir escalofríos y ser un punto.

Pero no me gusta que el mundo gire hacia el lado que no es y que yo no haga nada al respecto.

Me dijeron: “tu problema es que quieres llevar el peso del mundo sobre tus hombros”

y yo que siempre he pensado que solo pensar en si mismo es un problema

Yo dije: “y si yo no hago nada por el mundo, ni lo critico, ni lo cambio, entonces quien?”

Me dijeron: “allá tú, mi mundo soy yo”

todos piensan eso, pero es un engaño, el mundo es todo, no solo una persona

Yo dije: “por eso el mundo está cómo está”

bla bla bla…

cambio de huso horario

es una sensación extraña, pero últimamente siento paz… ahora me siento débil y fuerte, como una heroína, como un puntito tímido que quiere ser una coma en vez de un punto.

infancia vs. adultez (I)

Es una pantalla dividida en dos.

Del lado izquierdo: una pequeña niña de siete años, rubia, con el cabello corto, delgada.  Se encuentra en “la hora del recreo” del colegio donde estudia, conocido como “primer recreo” (dura 30 min, el segundo recreo dura solo 15 min). Está sentada en una columna escondida al final del patio. Está leyendo un cuento llamado “El Patito Feo”. De reojo mira cómo sus compañeros de clases desayunan en grupos y juegan a la ere. Una extraña sensación se apodera de ella: quiere desayunar con alguien, quiere jugar a la ere. Pero algo se lo impide,  no sabe qué es. Nadie la invita. Se siente sola. Sigue leyendo “El Patito Feo”, esperando con ansias que el recreo termine de una vez por todas.

Del lado derecho: una joven de 17 años, rubia, con el cabello largo, delgada. Se encuentra en el salón 104 de la universidad donde estudia, espera la clase de Física, pero el profesor no ha llegado. Está sentada en el último mesón del salón, en la esquina. Está leyendo una novela llamada “La Tregua”. De reojo mira cómo sus nuevos compañeros de clases están sentados alrededor  de un solo mesón mientras juegan a las cartas y hablan de sí mismos. Una extraña sensación se apodera de ella: quiere sentirse cómoda, quiere jugar a las cartas. Pero algo se lo impide, no sabe qué es. Nadie la invita. Se siente sola. Sigue leyendo “La Tregua”, esperando con ansias que el profesor llegue de una vez por todas.

Descripción

Un aburrido es una persona poco convencional. Suele estar al margen de todos y de él mismo. A los aburridos se les tilda de muchas maneras: indiferente, solitario, triste, anormal, antisocial, callado, introvertido, tímido, estúpido, superior, egocéntrico, arrogante, raro, y finalmente: aburrido.  Para el aburrido son solo palabras tontas que no dicen nada. El aburrido siente que simplemente no es comprendido y su mayor diversión es analizar a los demás. Se mantiene ajeno y retraído a muchas relaciones, conversa sobre temas donde se usa la materia gris del cerebro, evita rituales sociales que no tienen mucho sentido y tiene una imaginación inalcanzable para muchos. Un aburrido sigue los conceptos impuestos solo por inercia, no quiere cambiar: solo quiere mejorar. Un aburrido se disfraza de persona invisible, cuenta sus propios pasos, no tiene destinos, solo dice la verdad y no le gusta el metro. Un aburrido solo habla lo necesario y hace lo suficiente. Un aburrido tiene su mirada puesta en el vacío, se sienta en lugares con historias ocultas, camina a través de ilusiones ópticas, no se peina, tiene ideas claras y lo más importante: es feliz.

el otro yo

Todos tenemos nuestros fantasmas, nuestros demonios, nuestros infiernos, o como se pueda llamar. Yo les llamo “mis fantasmas”. Soy una persona sumamente introvertida, creo que ha quedado claro cuando hablo de mi misma en éste blog… pero mi mundo interior es sumamente delicado, desarrollado… como cuando descubres una super ciudad insectal dentro de un hormiguero. No tan así, pero sí. Mi otro yo está dispuesto a anarquizar ese mundo interno que tanto me gusta tener. Esos fantasmas son nuestro otro yo. Cada quien es dos personas: la verdadera y la que le acompaña. Yo no me llevo muy bien con mi otro yo, solemos tener conflictos, discusiones sin llegar a nada y como si fuese poco no nos soportamos. Así que decidí tomar riendas en el asunto y enfrentarme a ese otro yo anarquista y destructivo. Aún pienso en qué decirle en el momento en que lo enfrente, pero a la larga pasará: lo detendré. Le haré entender que no está mal ser introvertido, que en verdad no necesito que me manipule para sentir envidia de los grupos sociales, que yo soy una persona capaz, inteligente, correcta y feliz. Que la ansiedad que me genera, que los reproches que me hace, que toda la mierda que me lanza no me hará más efecto. Decidí darme mi lugar frente al otro yo. Y lo haré. Me cansé de sentirme mal. Me cansé de sentirme pesimista. Me cansé de que el otro yo me ponga barreras, que me haga sentir insegura, que me reproche cosas sin sentido, que me baje el ánimo, que me odie.

Es momento de ser sincero con uno mismo.

¿Qué mejor forma que acallar al fantasma que merodea en mi interior cada día y noche?

Yo siempre lo he dicho: cuando sea grande quiero ser feliz.. considero que ese momento ya llegó.

frase suelta

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Ese es el problema de la gente que sabe mucho: creen que los demás no saben nada.

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En ese momento, empieza a brotar de sus pieles transpiración con hedor a arrogancia.

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Simón

Subí a una estación. Una estación de trote. ¿Qué significa “estación de trote”? No tengo la más mínima idea, pero eso era. Parecía una taquilla de pago (como la antigua del parque del este), o la estación inferior del teleférico. Era beige y estaba ubicada en una de las mejores universidades de la ciudad. Era redonda, y había mucha gente. Comprabas tu ticket y un instructor te acompañaba hacia una pendiente estrecha, cercada con una reja de alambres, donde podía trotar mientras observavas una montaña llena de pinos y árboles verdes, muy verdes.

El lugar tenía como mascotas de defensa una pantera y un perro muy grande. Ambos eran mansos, pero igual te cohibías. Ambos te seguían por el camino, cuidándote. A veces se adelantaban un poco, antes de doblar las esquinas. La pantera me impresionó bastante.

Luego, el sueño se me hizo difuso.

ésto es un blog fantasma

Hay lecturas que te abren el alma.

El mundo en el que vivimos puede llegar a ser tan frívolo. Todas las personas están concentradas en mantener la vista al frente, de mirar de reojo a los demás, de llegar a tiempo, de tener tiempo. Falta de alegría. Así es. Ya nadie siente alegría, solo sienten obligaciones y tonterías. Solo basta abrir un poco los ojos, y mirar alrededor detenidamente, muy despacio, con admiración. La naturaleza es sabia, mirar el cielo es algo hermoso, mirar los gusanos construir sus capullos, mirar los perros que juegan en la grama, sentarse en la grama, un ave llevándole comida a su pichón, las mariposas posándose en alguna rama, las abejas que timidamente se acercan a tus manos, las hormigas que construyen su camino… tantas cosas de la naturaleza son simples, pero terminan llenando el día de paz.

Cuando tengo ansiedad, molestias, histerias, pesimismo extremo, existencialismo pesado.. solo me basta con ir a un parque, con asomarme en la ventana que da hacia los árboles, con sentarme en algún lugar donde pueda ver naturaleza, y allí se me pasa todo. Hay algo allí, en esos entornos, que me genera nuevamente el equilibrio que tanto suelo perder.

La naturaleza es mágica. Y estoy segura que si todas las personas se detuvieran tan solo media hora a observarla, sus vidas serían más tranquilas y positivas. Hay un mundo realmente hermoso fuera de nosotros mismos. Al descubrirlo, el aire que se respira se hace más bonito.

Siempre lamento que mis ojos vean más concreto y construcciones que árboles y alegría.

cocodrilo rojo

Quizá no sea un cocodrilo como tal.
Pero sí tengo zapatos rojos.

Uno de mis mejores amigos me invitó a su casa para una reunión que haría por su cumpleaños. Habían unas 7 personas . No hablé en toda la noche. Ahí es cuando me pregunto: ¿de verdad vale la pena hacer el intento de socializar? (Mi respuesta durante la noche fue un simple no).

¿Soy dificil? Quizá “él” tiene razón: mis inseguridades hacen que me cree una coraza de antipatía y fortaleza, pero por dentro soy frágil, más de lo que pienso; y por supuesto, tengo un pésimo lenguaje corporal, que me hace ver más cerrada de lo que soy. Suelo intimidar a la gente, y al mismo tiempo suelo encerrarme dentro de mí. Así, ¿cómo va a ser fácil socializar?

Estoy tan habituada a no hablar con nadie que vaya más allá de mi círculo cercano que cuando se presentan éstas ocasiones me siento sumamente aturdida. Las reuniones sociales con más de tres personas me agobian, me cohiben, no me dan ganas de hablar, y me encierro en mi misma (para variar).  No siento ansiedad, ni vergüenza.. solo me siento fuera de lugar, y un vacío agobiante se empieza a apoderar de mí. Un vacío que no tiene dimensiones y que me termina absorbiendo de la manera más sutil posible.

Descartes

Cuando tenía 15 años compré, enstusiasmada, “El Discurso del Método” de René Descartes (el famoso matemático, sí, sí, el de las coordenadas cartesianas). Al principio su modo de escribir me fascinó, aunque es probable que en la traducción se pierdan cosas esenciales. Su modo de ver la realidad… el hecho de segerir que todo es un sueño, tal y como yo ya lo había sugerido alguna vez, me parecía fascinante. Eso, fascinante. Hasta que llegó el capítulo sobre las almas. Él proclamó con plena libertad que el único ser vivo que tenía alma era el ser humano. Bah, ahí me dió asco. “Otro egoísta más que piensa que el mundo solo pertenece a la especie mejor evolucionada hacia el sorete”.. Decía que los animales eran vidas mecánicas, que eran parte de una realidad extensa, es decir: seres sin sentimientos, sin sensaciones, sin pensamientos, sin algún tipo de desarrollo que implica un alma. Seres fríos y monótonos, mecánicos. Me sentí indignada. Ahí dejé de creer que la vida era un sueño, dejé de creer que había irrealidades que solo implicaban mi existencia  y me di cuenta que me indignaba demasiado despreciar a otros seres vivos. Ahí comenzó todo.

Hace dos meses en mi residencia una gata dio a luz. Al principio eran tres gatos, uno desapareció, pero los otros dos crecieron; cada vez que yo paseaba a mi perro ahí estaban los dos gatos, jugando, sentados, tomando sol, comiendo, con la mamá.. pero siempre juntos y la mamá observándolos a lo lejos. Hoy paseé a mi perro como todos los días y vi a uno de los gatitos a un lado del pavimento lleno de sangre, mojado y, obviamente, muerto. Me sentí triste, pero seguí caminando. Cuando regresaba del paseo, volví a ver al gatito pero ésta vez su madre y su hermano estaban a su lado. La madre lo lamía. El hermano solo lo observaba. Eso me conmovió. Y lo único que pensé fue “¿cómo mierda Descartes afirma que no tienen alma? ¿Cómo?”.

Algo erróneo de los humanos es que se les olvida que también son animales. Todos en éste planeta estamos aquí por la misma razón, para sobrevivir y procrearnos. Quizá la existencia carece de un sentido real y verdadero, pero somos huéspedes en el planeta y como tales, necesitamos respetarlo y ser amables con todo lo que nos rodea. Somos coterráneos, todos.

El humano no es el animal más desarrollado, mucho menos el que usa mejor la razón. Aunque irónicamente es lo que la mayoría afirma… nadie se da cuenta de que el ser humano es el único animal que crea cosas falsas para ser felices, que es el animal que más ha sobrepoblado el mundo y que es el único animal que lo ha destruido con su maravilloso ingenio. Los humanos son los únicos que no pueden ssobrevivir exitosamente en la naturaleza sin toda la maquinaria, alimentos y estupideces que ha creado. ¿Nadie lo ve?.

Todos tenemos alma.

Descartes: estabas equivocado.
(hubieses dejado la filosofía de un lado, no era lo tuyo)

endorfinas

No tengo nada que escribir.

¿Será que cuándo uno se deja de sentir miserable la inspiración muere?.

Sin embargo, siento que tengo muchas cosas que decir.

En fin, las endorfinas son buenas, ojalá las vendieran en cápsulas… de esa forma la ansiedad, y/o el vacío emocional que atacan la mente cada cierto tiempo podrían aliviarse, y así, quizá, podría disfrutar la vida, aunque sea un poco más.

Igual creo que la sensación de sentirse miserable es parte de mi temperamento pesimista… así que está dificil desaparecerlo, pero ésta leve ilusión no hace mal *.*

Gracias Sras. Endorfinas, ¡qué amables!

Hace algún tiempo (digamos alrededor de un mes), me dio por concluir que mi falta de entusiasmo, mi pesimismo, y la manía de no poder disfrutar nada de manera completa [hola anhedonia!, tanto tiempo sin mencionarte!] se debe a un desequilibrio hormonal. Pensé que mi cuerpo produce menos hormonas positivas comparado con los cuerpos de la mayoría de las personas. Quizá no estoy equivocada. Pero es probable que lo esté. Sí, tengo esa extraña manía de creer que lo sé todo y termino haciendo informes científicos super equivocados en mi mente, por la simple razón de suponer que tengo una respuesta y así tener algo en qué creer y en qué basar mi existencia sin sentido. A falta de dios nacen teorías extrañas.

lalalalalalalalalalala

la miseria y el pesimismo

al final, al final…

Al final TODOS somos iguales, hasta los que se esmeran y emocionan pensando que son diferentes. De nada valen algunas características: si naciste con el sistema, éste te absorve de cualquier manera y eres otro más, otro más que vive, se aprovecha, sobrevive un poco, tiene traumas, y muere, muere como todos. Muere pensando en su vida, muere estrellado en la autopista, muere por balazos de algún ladrón, muere feliz, muere triste. Qué importa. No importa, la verdad.

Caminando por el pasillo de la transferencia, mirando cómo se viste la gente, cómo actúa, cómo es, pues me di cuenta: de nada sirve tanta lucha para ser individual. No hay manera de salir de aquí. Probablemente en ese mismo momento alguien a mi lado veía a todos (incluyéndome) y pensaba exactamente lo mismo. Porque si algo he notado es lo predecible que somos los humanos. Así que me harté de esa lucha constante de no ser igual a la masa, porque a fin de cuentas, soy un pedacito de masa más (si me dan elegir elijo masa de galletas cruda *.*)

Todos están locos. Y soy parte de esa locura. Así que no importa. Es verdad que tengo diferencias, pero todos las tenemos, en algunos casos son más notables que en otros, pero la conclusión es la misma: igualitos.

Últimamente varias personas han señalado mi modo “PESIMISTA” de ver el mundo. Yo pienso “¿y de qué vale ser optimista?”. Vivimos en un mundo que va de mal en peor, día a día, acción tras acción. Me gusta ser pesimista, lo disfruto, me encanta. Me hace más crítica, más realista, más equilibrada. Pero esa gente, no cree que siendo pesimista se puede ser equilibrado. Es raro, raro.

Por cierto, aún me sigue molestando que me vean fijamente. Aún soy un cocodrilo rojo.

Y mis conclusiones de éstos días:

- Ser pesimista, taciturno, individualista y egoísta no es tan malo como hacen creer. Uno no es infeliz siendo de esa forma… ¿por qué siempre piensan que con esas características uno debe estar lleno de odio?. Yo lo que menos siento es odio. Yo siento amor por mí, por la naturaleza, por los animales, por la música, por la humanidad (aunque ésto último es como dice Susanita: “Amo a la humanidad, lo que me revienta es la gente”, juju)

- La desnudez me perturba. Me sabe a coco si es algo “normal”, “natural”, “primitivo”. Simplemente no lo siento así. No me gusta, no quiero aceptarla y no vivo en un mundo primitivo. Estoy llena de ropa, me gusta usar ropa, y por algo existe esa ropa (sin tomar en cuenta lo comercial del asunto ese). Es evolución, sí, sí, evolución: lo que tanto les cuesta entender.

- Hablando de evolución: ¿soy yo o alguien más considera que en vez de evolucionar para mejor, evolucionamos para convertirnos en soretes que caminan y hablan?.

- Me dijeron que soy buena persona. Yo solo dije que a veces hago más daño del que quiero. Pensaron que estaba loca, que mataba a gente y que destruía la vida de los demás vilmente. Nada de eso es verdad. Lo que pasa es que por mi tranquilidad, indiferencia y pacifismo suelo ser encantadora.. pero después aparecen esos monstruos llamados hostilidad, mal humor, y tan tan táaaaan: pesimismo extremo.

- Me di cuenta que solo amo a una persona. Así él salga con otras personas, así salga yo con otras personas, así yo haya dicho “basta”, así él haya dicho “está bien”: siempre lo amaré (de verdad). Aw, soy más dulce de lo que pensaba (sí, seguro). Pero no se lo diré, porque necesito madurar. Mejorar. Ser un sorete feliz *referencia a la espléndida evolución humana*

- ¿Por qué me siento más vieja de lo que soy? Es decir, veinte años no es tanto ¿o si?

Creo que la mayoría de las “conclusiones” son preguntas xD

Eso pues, éste es un post interactivo. Míralo así.

Yo no sé qué hago escribiendo, estoy aburrida. Mi vida tomó un desvío impulsivo, y me siento pesimista, felizmente pesimista.

[Sí, siendo pesimista se puede ser feliz.]

alien

a ver, a ver, a ver.

Llegamos a una conclusión. Bueno, yo llegué a una conclusión. Ella no quería aceptarlo.

Todo lo verde es alien. Todo lo alien es verde, simpático y lindo.

“Alf es alien y no es verde” dijo..

Alf no es alien. Alf es solo es un cachito de panadería que se cree alien y come gatos. No es verde, es marrón: como los cachitos, no como los aliens. No es simpático, solo come gatos. No es verde. Punto. No es alien. Punto.

“¿E.T. tampoco es alien? Sí lo es, es lindo y tiene un dedo que se ilumina *.*”, dijo..

E.T. tampoco es alien. Es un peluche diseñado para parpadear a veces al cual se le implementó una luz de navidad en uno de sus dedos de peluche. Es decir, no es alien. Además, es morado / marrón / color*indefinido… así que sí, definitivamente, no es alien. Es solo una fantasía humana de cómo debe ser un alien. (Una visión falsa, como suele ocurrir)

Las algas, los globos verdes, la lechuga, mi anillo anular, el emoticón del messenger, los árboles, las lagartijas, los saltamontes y las sticky notes de color verde también son aliens: verdes, lind@s, simpátic@s.

Ella solo dijo “Tu teoría de los aliens es muy arbitraria”.

reflexión al azar

Mis murallas siguen allí, y he decidido mantenerlas.

Ésta semana, traté de derribarlas, por algunos instantes lo hice, pero me di cuenta que la gente es hostil y el mundo es frívolo. Y honestamente, no creo estar lista para pertenecer a ese lugar aún.

Prefiero quedarme tranquila, seguir disfrutando de la naturaleza, las películas, las fantasías, los sueños y demás cosas que me agradan, sin hacerle daño a nadie y sin que nadie me haga daño. Cuando esté lista daré ese paso de integración. Pero mientras.. prefiero estar aquí. En éste lugar y ahora. Sin cambiar mucho.

Un amigo hace algún tiempo me dijo que el problema no era mi hipersensibilidad, sino que vivo en un mundo de hiperinsensibles. Siempre pienso en ese comentario, y creo que es verdad.