anhedonia

Para derribar murallas se necesitan máscaras, y en mi caso.. más máscaras de las que creía.

Me falta tanto por conocer, aprender, y mi problema es que siento que ya lo sé todo, que las conclusiones acerca del mundo ya están formadas, que no sucederá más nada que ésto que vivo hoy. La posibilidad de mejora está en mí, y sin embargo, no siento mejora alguna. Lo intenté, en verdad lo intenté. Me sigo sintiendo no-persona. Es una sensación extraña, desagradable a veces. Ayer tuve un ataque de ira. A veces siento que doy demasiado, tanto que se aprovechan. Soy una buena persona, me gusta afirmarlo, sentirlo, pero eso no me salva del inconformismo, no me salva de ésta constante insatisfacción. ¿Qué tengo? ¿En verdad soy un extraterrestre?. Pareciera, bueno, no sé, a veces me siento como un extraterrestre vigilando éste planeta con alguna misión extraña que aún desconozco, pero probablemente soy solo un humano con problemas muy internos y dificiles de resvolver.

La felicidad y la satisfacción es algo echado al azar. Eso siento hoy.

¿dónde está el problema?  Quiero una respuesta, no tengo de donde sacarla. La frustración no me sirve de nada. Y a pesar de las millones de cosas peores, éste extraño egoísmo pesimista me hace creer que debo arrancar de mí todos mis males para poder aportar positivismo a éste planeta tan jodido. Eso quiero. Pero qué dificil es quitar algunas manías.

el paradigma de decir lo primero que se piensa

El restaurant de la esquina siempre está lleno de gente comiento cachitos con jugos de limón (a veces suelen ser de parchita, pero solo a veces). Los diálogos consisten en puntos pertenecientes en coordenadas conocidas socialmente: obviamente, no pertenecen a coordenadas polares, aunque a mi me agradan las coordenadas polares aunque nada tengan que ver con osos blancos hambrientos y tristes por el hielo derretido. Hoy lavé 24 tazas vacías y 52 botellas de licores varios, mientras el estómago estaba revuelto y los chocolates volaban en aviones caseros a mi alrededor. Eran chocolates apetitosos, de esos que aunque no son buenos te gustan, también habían chocolates que eran utilizados por las polillas como hogar, y habían arañas. Las arañas eran simpáticas, aunque si las veías fijo te escupían hilos de colores, entonces la ira se contagiaba y terminabas aspirándolas, sin querer, claro.

sobre la voluntad de pensar

A mi no me gusta leer libros de filosofía para guiarme en la vida. Me aburre, me desespera. Por más reconocidos que sean los autores me molesta. Creo que cada quien debe formar su propia filosofía sin partir de absolutamente ninguna referencia. Mi ex-novio dice que su etapa de existencialismo fue amarga, muy amarga. Yo solo he tenido dos etapas existencialistas: a los catorce años y ahora. Creo que ahora es más ocio que cualquier otra cosa. Esas étapas siempre las supero, pero nunca las recuerdo con amargura. Eso sí, mi existencialismo no se amarra a ningún autor. Yo nunca he sido capaz de recordar libros o frases de filosofos, a lo sumo logré leer algún libro de Descartes, de Platón, de Nietzche y resumenes filosóficos, pero demasiado vagos; pero sí admito que suelo leer frases con las que me identifico, pero no las adapto a mí, no las releo creandome una creencia, solo expresan mejor que yo lo que pienso. Mis etapas me dejan enseñanzas, a los catorce años empecé a preguntarme para qué seguía las reglas de la sociedad y por qué se suponía que debía creer en un Dios poco original inculcado en una religión de escuela… y de ahí resulté ser agnóstica, posición madura y con fundamentos que aún mantengo hoy en día. Probablemente, después de ésta etapa por la cual estoy pasando aprenda algo nuevo y bonito, que me hará crecer como persona. Yo sé que algo bueno surgirá de ésta etapa, por ejemplo mi reflexión sobre mis muros y la separación que tengo entre mi personalidad y la sociedad no hubiese surgido si no estuviese atravesando éste lugar de mi mente, así que probablemente tampoco me hubiese propuesto mejorar ese aspecto. Además, mis étapas no son por alguien más, son mías, solo mías. Pero bueno, yo me siento bien, no recuerdo etapas mías con amargura y aún sonrío cuando me recuerdo escribiendo en el cuaderno naranja. Ya se me pasará, como dije. Al final, no muchas cosas importan, y tampoco hay que darle tantas vueltas. Lo único que deberíamos pensar es “soy feliz” y hacer que la felicidad surja (eso intento).

universo elegante

Ese es el punto: no sé por qué no me interesa conocer gente. Ojalá lo supiera. No, no es arrogancia. Cuando alguien se me acerca para hablar lo menos que pasa por mi mente es “qué inferior es” o “qué estupideces las que dice”, es verdad que a veces soy un poco hostil, pero solo dentro de mi mente (en algunos posts se ha notado bastante). Tampoco soy el tipo de persona que ve solo las cualidades negativas de las personas, de hecho, me gusta ver la parte positiva de cada individuo, tengo la extraña creencia que de cada persona se aprende algo nuevo (sea positivo o negativo), además, para mí no hay nada más fascinante que la mente humana, es extraña, misteriosa, ajena.. con tantos secretos, que hasta se me hace entretenido alguien nuevo en mi vida. Sin embargo, es verdad: no me interesa conocer gente. No sé si sea egoísmo, arrogancia, pesimismo, aburrimiento, intolerancia o qué, pero no me llama eso de socializar con todos y hablarles a todos. Quizá es mi modo de esconder mis defectos, o mi modo de no ser herida, o mi modo de disimular mi inseguridad individual.

Pero algo puedo afirmar con mucha seguridad: no tengo prejuicios hacia nadie, no me gusta clasificar a las personas de antemano, me parece fascinante la mente humana, y sin duda, cada persona es un mundo, y nadie es más planetario que yo. De ahí a dejar que alguien complemente mi mundo o se una, pues sí está dificil. Justamente las murallas y escudos xD que por cierto, he tratado de empezar a bajar. Creo que ha tenido resultados semi-positivos.

El martes abracé a mi mejor amigo cuando me lo encontré y le dije “qué genial es verte”.

El miércoles pasó un compañero de clases con el que a veces hablaba y de lejos me dijo “¿me acompañas a comprar mi desayuno?”, en vez de anteponer la excusa y decirle “no, me da fastidio”, le dije que estaba bien y lo acompañé a desayunar. No es tan dificil, son pequeños gestos. Pequeños gestos, que no implican que alguien se involucre en mi vida de manera inevitable. Son gestos que lo hacen a uno más amable y ameno, quizá no sean mis gestos favoritos, pero sí se siente cierto cambio positivo en uno mismo.

Pequeños, pequeños.

12:40 pm

Hoy tengo ganas de aprender de mis errores, de mejorar, de ser más feliz, de no contradecirme, de dejar mi egoísmo camuflajeado a un lado, de crecer, de dejar la terquedad.

Mis errores:

- Demasiado existencialismo.

- Demasiada soledad.

- Demasiada antipatía.

- Demasiadas murallas.

Estoy en un punto de mi vida en que siento que ya tuve suficiente de esos cuatro escudos. Aunque no entiendo por qué debo cambiar o por qué quiero hacerlo hoy, pues trataré de hacerlo. Yo soy una buena persona y no lo digo por arrogancia, simplemente lo soy… pero sé que PUEDO y DEBO mejorar. No solo para expandir mis experiencias, sino también para poder sobrevivir sin tantas angustias y agobios y por supuesto para mejorar mi equilibrio personal. Hoy decidí que trataré de derribar las murallas, rejas, obstáculos, puentes, barras de seguridad, rayos láser, trampas letales y demás cosas que separan mi personalidad del mundo. Creo que no pierdo nada con intentarlo: seguiré siendo yo, que es lo único que me importa.

Por cierto: tengo veinte años, trabajo a medio tiempo en una cooperativa como gerente administrativo, estudio cuarto y quinto semestre de ingeniería civil, y vivo con mis padres.

la obsesión humana

Suelo considerar que éstos temas sobre la atracción entre dos personas es un poco banal. Creo que pasa eso porque es dificil que alguien me atraiga de manera absoluta, tomando en cuenta aquellos tres sentidos: personal, intelectual y físicamente. Sin embargo, he notado que suelen atraerme de las personas ciertos patrones que se repiten, si hago un esfuerzo hasta los puedo clasificar. Por ejemplo, he notado que me gustan las personas inteligentes, introvertidas, extrañas. También me atraen las personas andróginas, y no esas que son así por seguir algún tipo de moda, sino las que naturalmente se ven andróginas sin esfuerzo alguno. Aunque no siempre es así en mi caso. También me atraen los hombres desarreglados, delgados, intelectuales, feministas; en cuanto a las mujeres me atraen exitosas, con humor sarcástico, inteligentes, andróginas. Hay veces en que es imposible no sentirse atraído en muchas formas hacia una persona. Aunque el tema de la bisexualidad en mí siempre ha sido un misterio, como tal no he tenido ningún tipo de atracción personal directa hacia alguna mujer, una relación más allá de amistad menos, además nunca me he sentido atraída por ninguna de mis amigas cercanas. Pero sí he tenido encuentros personales e íntimos con hombres; pero no me considero del todo heterosexual. Es ambiguo, porque siempre he tenido la creencia de que clasificarse así no más en la sexualidad puede restringirte psicológicamente a disfrutar sanamente relaciones personales, por eso es que en mí está la constante idea que para el “amor” o la atracción [en aquellos tres sentidos mencionados] no debe tener importancia alguna con el sexo de la persona. Si te atrae, ¿para qué afligirse? ¿para qué amarrarse a una definición?. Sin emabrgo, a pesar de esa “libertad” de elección que me doy, no logro sentirme atraída por nadie en todos los sentidos. Así que para divertirme un rato hago mezclas mentales de las características de conocidos o en casos de aburrimiento extremo me enamoro idealmente de gente de televisión (sí, sé que suena loser): woody allen, tina fey, ellen degeneres, omar rodriguez, john lennon, diane keaton, jack white, julia louis-dreyfus, daniel viglietti, gente así.. aunque de todos ellos me quedo con woody (ya van varias veces en que expreso mi admiración por él en éste blog, ¿no?, ay, pero es que es tan lindo, gracioso y perfecto xD) [sí, a veces me obsesiono con temas, en éste momento estoy obsesionada con sus películas, ya lo superaré]..

En fin, todo ésto es un tema banal, pero puede ser entretenido. A veces, solo a veces. Un domingo por la noche, sí, un domingo por la noche un tema banal como éste me entretiene.

el bien y el mal

Aún trato de definir día a día el significado de estar aquí. Trato de entender si existe el destino, si algo tiene que ver la suerte, si de algo sirven mis gustos, si mis acciones tienen un significado relevante en la existencia, si vale la pena todo éste escenario. Trato de pensar si lógicamente las cosas pueden mejorar en el mundo, si las luchas de tantos años de tantas generaciones sirven de algo, para qué me alimentan los libros, de qué me sirven las películas, por qué tanta influencia, de qué sirve estar influenciado por ésta cultura (u otras). Quiero definir si la educación que el mundo nos ofrece es la correcta, si estamos haciendo bien. Quiero saber por cuenta propia si los nacimientos tienen sentido, si los asesinatos valen la pena, si el dinero es un desperdicio, si el trabajo es una real necesidad. Pienso si el bien y el mal realmente existen o es un engaño disfrazado de costumbres y beneficios, quiero definir la línea delgada que separa ambos conceptos pero que tanto suele confundirse, siempre hay circunstancias, condiciones, razones y vidas, pero dónde está la separación, dónde está permitido ser bueno y dónde está permitido ser malo, si es que hay permiso alguno: quién dá el permiso. Por qué nadie vive como quiere? Nos regimos por normas desde hace milenos, pero por qué?. Si al final morimos, ¿no da igual ésta sociedad?. Si al final morimos ¿no da lo mismo pensar o no pensar en todas éstas dudas?. En éstos días pensé que el mundo no es más que un juego, creamos acciones ridículas solo para entretenernos, somos aburridos por naturaleza: creamos el trabajo porque estabamos aburridos, creamos las costumbres porque estabamos aburridos, creamos el dinero porque estabamos aburridos, creamos las religiones porque estabamos aburridos, creamos los libros, el arte, las películas, los parques, los museos, la tecnología, los aviones, la vida.. solo por aburrimiento. ¿La muerte tiene sentido? ¿Analizar la muerte… tiene algún sentido?… Si solo vivimos con entretenimientos culturales por ser aburridos, ¿no es un absurdo debatir tanto sobre el tema?. Solo somos animales tratando de sobrevivir, desarrollamos la mente y los juegos del mundo porque entre todos los animales los humanos son los únicos que se aburrieron de su propia existencia, y el egoísmo de no extinguirnos nos llevó a desarrollar todo eso, solo por ocio, puro ocio para terminar destruyendo al mundo, a los demás. Esto es un absurdo, quiero conseguir las respuestas, pero siempre conluyo que es absurdo. No tiene ningún sentido, en absoluto. Pero ¡bien entretenido es!

el paradigma de escribir lo primero que se piensa

El centro del mecanismo mecánico del sistema rígido que puede no ser rígido si así lo eliges. Es excéntrico para poder observar con mejor precisión la trayectoria de la partícula que gira hacía la derecha, oh, un momento, la partícula no gira, solo se desplaza.. en su trayectoria, como ya fue dicho. La gestión de la mecánica es dificil de comprender, por eso hay que oler las hojas del cuaderno varias veces al día, para poder transmitir tus conocimientos el próximo lunes a la misma hora en el mismo aula en la misma silla que está fragmentada porque es de madera, y la madera puede ser débil a veces. Casi siempre es sin motivo, porque así me provocó,  no es tan dificil aprobar. La U estaba bien, pero preferí ignorarla y dejarla allí en la deriva por falta de coherencia. Las demencias sin motivos son casi siempre bajables, son palpables, cordiales, tocables, ofendidas. Muy ofendidas con sus caras de rabia.  Esperanza por alienígenas aterrizando, insultos felices que hacen reir, juegos demenciales para disfrutar la demencia de solo a veces. El perro ladra mientras la luz canta. Mi reloj baila porque es bailarín según el vampiro, un bailarín gay llamado Paquel, como Pacman. Alguna vez quise volar y hace diez años ví una pereza en el jardín de la casita que da clases a niños menores de cinco años, yo la quise un poco, pero desapareció por casos de veneno. El libro en la página 9 del hábito seis dice que las uvas (no secas) son organizadoras, las naranjas (mecánicas) son curiosas, los plátanos (fritos) tienen problemas con la empatía, los melones (batidos) son capaces de analizar ideas abstractas… es toda una diversidad de sociedad conmutativa.

mi sueño

Vivíamos en ésta ciudad tipo Montevideo pero que se llamaba Caracas, era un día soleado pero sabíamos que pasaría un huracán por allí, Por alguna razón apareció una amiga y decidimos irnos a Suiza caminando, notablemente cerca. Otra amiga quería ir a Polonia, pero a nadie le gustaba Polonia, así que decidimos que definitivamente iríamos a Suiza. Las calles por las que caminamos eran una locura, parecía cualquier mercado de la Guaira; extrañamente, después de caminar ocho horas llegamos al estado Zulia, por donde también pasaría un huracán. Quizá era el mismo.

Entré a una especie de Palacio de la Justicia (de esos antiguos), con techos altos y de color beige. Lo primero que hice al entrar fue notar que mientras afuera todo estaba caótico con las personas preparándose para el huracán, adentro solo habían unas 10 personas en un espacio gigantesco. Todos vestidos de trajes y callados. Entré y lo primero que verifiqué fueron las ventanas, eran un poco gruesas así que concluí que era un buen refugio. Llamé a mis amigas, aunque no las recuerdo. También llamé a un perrito que había recogido en la calle.

Después de varias horas encerrados allí el cielo de estar soleado se volvió gris repentinamente. Yo abrí la puerta principal del Palacio porque el gato de una anciana que estaba a mi lado se había salido. Así que abrí la puerta y empecé a llamarlo, era un gato adulto negro. Al mismo tiempo, volteé a mi derecha (solo sacando la cabeza hacia fuera) y vi un gato negro con marrón bebé que no quería entrar, así que yo le llamaba y le decía “GATO ENTRA, VEN, AHI TE VAS A MORIR”. No me hacía caso, volteé a mi izquierda y el huracán venía rápidamente. La señora anciana me obligó a cerrar la puerta y a través del vidrio ahumado vimos pasar el huracán en dos segundos. El efecto que tuvo fue espantoso. Todo se destruyó en esos dos segundos. Los gatos, los dos, salieron volando hacía arriba y en menos de un segundo se golpearon contra el suelo.

El gato adulto murió en el instante, en cambio, el gato bebé permaneció delirando, su piel estaba arrancada de manera muy bizarra. Estaba rojo, como la carne que comen los humanos. Salí hacía afuera, agarré al gato en el afán de salvarlo y empecé a caminar hacia Caracas. Un señor me detuvo y me preguntó qué hacía con ese gato, que su destino era morir y yo lo estaba impidiendo, así que le respondí “éste gato sobrevivió por alguna razón, si su destino hubiese sido morir estaría muerto como el otro”. Seguí caminando.

De repente llegué al puerto de Buenos Aires, había mucho tráfico, las personas estaban histéricas, el huracán había sembrado la anarquía total. Me frené a un lado de cierto auto, puse al gato en el suelo y le dije “lo siento” y lo abandoné. Sin pensarlo, sin mirar hacia atrás.

Luego llegué a Caracas, ya todo estaba bien.

Aunque aún seguía pareciéndose a Montevideo.

la introspección mata

Yo soy de ese tipo de personas que lo único que hace es autoanalizarse. Es un poco obsesivo y a veces se convierte en una actividad autodestructiva. Lo único que logro es mejorar mi entusiasmo de estar conmigo misma y desmejorar la empatía con el resto.

Desde hace varios meses estaba empezando a tener una especie de amistad con un conocido de hace años. Hablabamos por varios medios y varias veces salimos. Él siempre ha sabido que soy una persona callada. Pero hoy me di cuenta, nuevamente, que entablar una amistad con otra persona para mí es netamente imposible. Las amistades que tengo de tantos años no son por mí, son por ellas, por buscarme y mantener el contacto, por acostumbrarse a mi forma de ser y pensar, por no juzgarme. Pero si dejo entrar a alguien a mi vida es solo un desperdicio de tiempo, siempre tienen esos prejuicios estúpidos de cómo debe comportarse una persona socialmente y generalmente no te aceptan cómo eres: por eso el mundo es tan patético, nadie acepta a nadie, entonces todos terminan actuando de la misma manera para no arruinar los lindos prejuicios del resto. Así, definitivamente, no vale ni siquiera la pena gastar cinco minutos con alguien.. porque yo NO soy así, a veces me pongo máscaras pero si no me da la gana de usar máscaras (cómo suele ocurrir casi siempre) me empiezan a atacar por ser como soy.

Siento que me atacan, solo por no tener la capacidad de sentir empatía ante los demás. A mí me gustaría si quiera ser un poco simpática, pero no puedo, no me nace, y no encajo muy bien en la falsedad, soy torpe siendo falsa.. es algo que siempre me ha costado manejar. En días como hoy siento que nada vale la pena, que mi moral correcta es una mierda, que mi personalidad es un asco, que lo único que hago es gastar el oxígeno de los demás: de los falsos que les gusta ser falsos. Supongo que para sobrevivir en ésta vida solo se necesita ser hipócrita, saludar con besitos y sonrisas a todos, hablar las mismas pendejadas que todos, reírse de las mismas idioteces que todos y no ser uno mismo. Porque.. ¿a quién le importa que alguien sea cómo le nace ser?.

La ansiedas social me está matando. La falta de empatía me está absorviendo. Justo hoy pensaba que quizá es momento de buscar algún tipo de ayuda. Porque, definitivamente, es imposible sobrevivir con éstas características. O me aislo del mundo y muero en el olvido, o empiezo a prepararme para adentrarme en el mundo de las personalidades idénticas. Oh, qué asco esos panoramas.

“Sonará muy trillado, pero yo solo quiero ser feliz”

Me siento mal.

woody

¿no es hermoso?

^_^

Tengo muchas ganas de ver películas de Woody Allen que no haya visto. O que si las haya visto pero hace mucho tiempo. Mañana compraré las que encuentre. Porque qué aburrimiento ver televisión a la 1 de la mañana cuando no puedo dormir. También tengo ganas de leer sus libros, pero hace una semana pregunté en la librería del pasillo de la universidad y las tres personas a las que le dije “Cualquier libro de Woody Allen” repetían “¿Vudi? No me suena, ¿estás segura?” ¬¬ Exactamente lo mismo me sucedió cuando pregunté por un libro específico de Charles Bukowski hace mucho tiempo: “Buko.. qué?” ¬¬ tontos. En fin, sí, woody allen *.*

hoy

Caminando por aquella plaza de recuerdos, mientras en mis oídos se entona stan getz, mientras la gente camina a mi alrededor, en otras direcciones con otros rumbos, pasando al lado de aquellas virutas de madera gigantes, burlándome inconscientemente de mí misma, el tiempo se me frenó de repente, y pensé “alguna vez fui feliz”.  Los sentimientos vinieron de golpe, mientras huía de esos conocidos que recién me acababan de saludar, mis pasos rápidos, mi aliento agitado, los niños corriendo a mi alrededor, los carros y sus bocinas, las nubes oscureciéndose, mi mano en el bolsillo… “alguna vez fui feliz, aquí, en éste lugar, ahora.. ahora soy ésto: alguien que huye, que está infinitamente sola entre sus pensamientos, nadie me conoce, soy ajena, pero alguna vez fui feliz, y dejé de serlo”.  Luego un ataque de paranoia me invadió, sentí la mirada de todos sobre mí, viendo mis zapatos rojos, mi franela verde, mi bolso roto, me sentí invadida tanto por las miradas como por mis emociones. No debería ser así. Yo no debería vivir así. Debería ser más fácil. Quería correr pero no tenía a dónde. Quería volar pero no tenía cómo. Quería desaparecer pero no tenía limones ni azúcar.

Detesto cómo el vino rosado barato puede hacerme sentir tan desolada y triste al día siguiente.

Hoy me siento como una sombra sin dueño.

A veces me gustaría ser más abierta al mundo, más accesible, me gustaría disfrutar de la compañía ajena, no tener dificultad en reaccionar ante los demás. Menos fría, más feliz, menos introvertida, menos introspección obsesiva, más libre. Mucho más libre.

espionaje

Cuando era pequeña tenía la extraña sensación de que mis padres me vigilaban en todo momento. Por lo menos eso sentí en alguna temporada, no recuerdo si fue durante mucho tiempo, pero a veces me vienen flashbacks y me río de ese pensamiento. Mis padres siempre me decían que no tomara agua directamente del pote en la nevera.. cuando me quedaba sola lo hacía pero sentía un miedo extraño, a veces veía una microcámara volando a mi lado, vigilándome, y yo pensaba “lo siento papá, lo siento mamá, pero me gusta tomar agua directamente del pote”, y tomaba agua de manera directa, sin arrepentimientos. La cámara era gris, pequeña, tenía alas, me perseguía por toda la casa, creo que algo tenía que ver con aquella comiquita que tanto veía.. “los supersónicos”… Un niño a veces puede ser tan imaginativo que da miedo.

Mi tía uno de éstos días hizo una reflexión debido a las extrañas acciones impulsivas de mi niñez, dijo “¿qué sentirías cuando hacías ese tipo de cosas?”. Yo recuerdo lo que sentía en aquellos momentos, me sentía viva, era una emoción pura y honesta, la disfrutaba, me sentía simplemente bien. Pero me quedé callada y luego de un minuto con su vista fija le dije “no recuerdo, supongo que era alguna sensación interesante”. A veces pienso que tan poca empatía con los demás me impulsaba a cometer actos ilógicos, inocentes pero extraños. Podría recordar mil y un veces todo lo que hice, todo eso que yo solo veía como emocionante, y en éste momento, son los recuerdos que más me gustan y las sensaciones a veces vuelven a mí tal cual como las sentí hace tanto tiempo. Creo que le suelen llamar “nostalgia” a este tipo de reflexiones que mezclan recuerdos pasados con cierta alegría que ya es ajena, ¿no?

estilo solitario

No me considero del todo esquizoide. Sin embargo, muchas de mis principales características lo son. Detesto clasificarme en un tipo de personalidad, considero que cada quien nace con ciertos rasgos y a medida que pasa el tiempo el cerebro se habitúa a los diferentes entornos que le rodean y terminan modificándose las caracterísitcas al medio.. cosas de sobrevivencia, supongo. A veces participo en el foro hispaesquizoide, pero hay momentos en que se torna patético, como si algunas de las personas que allí escriben AMARAN con pasión pertenecer a un ESTEREOTIPO esquizoide. Es absurdo. Yo por mi parte, estoy orgullosa de mí y agradezco NO ser 100% esquizoide: qué aburrido que toda tu vida, tus características, tus vivencias, tu modo de ser sea IDENTICO al de otras personas, admiro mis características y espero continuar mejorando. Bueno, eso de mejorar es un poco ambiguo..

Leí un artículo donde se mencionaba que las personas esquizoides son “así” por el trato de la madre cuando éstos individuos estaban en el vientre. Y pensé que hace algunos años me enteré que mis tíos médicos le recomendaron a mi mamá abortar debido al gran riesgo de estar embarazada a los 40 años. Ella no les hizo caso e igual nací. Pensé que lo mejor era preguntarle directamente qué sintió durante su embarazo: si estaba preocupada, si sufrió estrés, si tuvo depresiones… A todo me respondió no!… así que pensé que yo soy como soy por cosas de la vida, por vivencias del jardín de infantes (donde era sumamente asocial, por cierto), ya que ni eso de “falta de cariño por parte de la familia” sufrí.

Hoy, la respuesta me saludó. Eran las seis de la mañana, y mi madre discutió con mi padre. Cosas tontas, solo estrés matutino de parte de él. Nada feo, nada grave. Y ella ya estaba lloriqueando “no sé para qué vivo, todos me odian, soy una bruta, una tonta, no sirvo para nada, siempre me discriminan, me gritan”. Oyendo todo lo que decía me di cuenta que ese estado tan débil y victimizado, al que soy tan ajena, quizás era la respuesta a lo que soy. Es probable que toda su vida, esta mujer, haya sido víctima de sus propios disparates. Quizás estando embarazada tenía los mismos ataques histéricos que tanto aborrezco. Mi estado casi autista, mi poco interés a la gente, quizás sea todo culpa de ella, de sus estupideces. Quizás los científicos psicólogos no están tan mal de la cabeza. Bueno, tengo hambre, necesito comer y dejaré de analizarme. Al final, nada de ésto importa, ¿no?, igual vivo, igual me agrado, no voy a cambiar ni tengo interés en hacerlo.

Soy verde.

estilo solitario

Hice un test en internet, mi resultado:

“Estilo solitario: No sienten una necesidad especial de estar con otras personas y se sienten a gusto estando solos. Sus emociones son estables y serenas, de baja intensidad. Son personas autónomas que no necesitan de los demás para salir adelante en la vida o para disfrutar, no los conmueven ni las críticas ni las alabanzas. Su deseo de soledad no es por miedo social sino porque les agrada su propia compañía, no sienten la necesidad de una relación verdaderamente estrecha ni suelen experimentar sentimientos profundos. Su ámbito es más el de observar y hacer que el de sentir. Pueden observar y estudiar el mundo que les rodea (y a las demás personas), con objetividad y lucidez y ver las cosas con realismo, sin dejarse engañar por los sentimientos. Necesitan mucho tiempo para sí mismos y sienten escaso interés por las personas.”