sub-real

Nueva, pero vieja, terminología.

“¿Cómo saber que lo conocido como realidad no es algo que todos imaginamos al mismo tiempo? ¿cómo saber que no es un sueño? ¿cómo saber que no estamos dormidos? ¿nunca has tenido un sueño que consideras real, que lo sientes tan real que te decepcionas al despertar? ¿dónde se separan ambos significados? ¿real o no real? ¿sueño o no sueño?”

Enlaces

Mis ataques de ansiedad siempre estan ahi, escondidos, timidos, callados… hasta que llega alguna noche donde descubro alguna tonteria y todo explota, la ansiedad me empieza a consumir, mis dedos empiezan a sangrar, mis pies me empiezan a doler, mi estomago no deja de fastidiar y la masa de galletas cruda sabe muy bien. No se. A veces esto es tan ridiculo: existir, aguantar, respirar, ignorar, discutir, ignorar.

Arruino mis oportunidades con mi moral extrema, con mi falta de entendimiento, con esos toques pateticos que el cerebro me regala. Trato mal a los pocos agradables. No hablo, no respiro, no miento, no sonrio. No tengo acentos en este teclado.. rayos, como me gustan los acentos y como detesto la ansiedad. Nunca tengo las palabras correctas y a veces para mi todo esto es un simple chiste que carece de gracia.

No puedo seguir escribiendo.

Manana estare bien.

aficiones sin sentido

Siempre miro al suelo cuando camino. Tengo la extraña manía de divisar objetos y verlos fijamente en el suelo, en la grama, en la tierra y donde sea. Me gusta.

Desde hace algún tiempo recojo yesqueros. Hay dos tipos de yesquero: los de rueda y los automáticos. Me gustan más los automáticos. Cuando los consigo los abro, les quito el “electrocutador” (así le llamo yo, no me interesa el nombre real) y lo vuelvo a armar y guardo ambas partes en una misma caja. A veces me he encontrado electrocutadores solos, tirados en la grama o en la residencia. Me gusta electrocutarme (no es mucha la electricidad que genera en realidad). Son de colores y quién sabe en qué se gastó su gas. Siempre genero hipótesis de la “vida” de los yesqueros cuando estoy extremadamente aburrida.

Hace dos años también tenía la afición de contar los autos amarillos que veía pasar, donde fuese. Memorizaba el número cada día, y lo anotaba en una libreta. No tenía finalidad. No tenía sentido, pero lo seguía haciendo. Aún camino por el borde de las aceras, haciendo equilibrio. Hago burbujas de jabón. Me siento en lugares donde nadie se sienta para observar el movimiento y sentir que todos van corriendo mientras yo ni me muevo. Cuento las cerámicas de los lugares, cuento sus lámparas, sus bombillos, sus ventanas.

Hoy me conseguí un yesquero rojo, su electrocutador tiene un cable blanco.

Quiero volar. Quiero ser una burbuja. Quiero ser verde. Todo junto.

¿Qué me gustaría?

Me gustaría que el silencio valiera la pena.

Que mis constantes quejas lograran un cambio positivo en el mundo, y ¿por qué no? también en mí.

Que las relaciones personales se basaran en el amor libre.

Que ninguna vida inocente muriera.

Que los seres humanos adoptaran en vez de seguir reproduciendose.

Que los seres humanos piensen.

Que mis ojos no me dolieran en las mañanas.

Que la gente no me mire en la calle.

Que no tuviera este tic desesperante de arrancarme los pellejos de los dedos.

Que no existieran todas estas mentiras.

Volar, me gustaría volar.

¿las personas con manías tienen sentimientos?

A veces soy tan vulnerable. A veces siento tantas cosas tanto que duele. A veces desearía deshacerme deeste caparazón y dejarme llevar por el aire, volar y volar hasta alcanzar cualquier nube, si, cualquiera. Porque las nubes siempre son interesantes. A veces quiero estar en el mundo sin quejarme, y dejar en mí mi linda parte positiva. Quisiera dejar la intolerancia que me envuelve de un lado, y disfrutar por fin, de manera completa, todas las pequeñas cosas que me hacen bien.

Me gusta caminar por el centro, pasar por la plaza de los museos, sentirme transparente, y extrañamente contenta. Como si por un instante todo estuviese perfecto. Ultimamente olvido mi celular en casa, ya no tengo ese recordatorio constante de que nadie me llama y que cuando lo hacen, es para decirme tonterías que no me importan. Hoy tomé fotos coloridas.

Me gusta sentarme en la cinemateca, sin tratar de analizar demasiado la duda que tengo al principio de cada función: ¿será que las cabeceras de estos asientos tienen piojos o algo así?. También me gusta poner los pies sobre el apoya brazos de los asientos de alante. Me gusta sentarme a lo último para que nadie vea mi cabeza, y para no taparle las letritas de la películas africana a nadie. Soy optimista. Me gusta pensar que nadie me hará daño en ese lugar.

Me gusta ir al museo de los niños porque puedo sonreir sin parecer tonta. Me gustan los colores, la física, la naturaleza. Hoy aprendí cómo hacer papel reciclado. También me di cuenta que la materia que vi este semestre que tanto me gustó y que no tiene importancia relevante en la carrera puede aplicarse a miles de cosas, con cada experimento infantil del museo pensaba “oh, este es el fenómeno ___________” y sonreía, me sentía bien, estudiosa, correcta. También pensé que me gustaría trabajar allí como voluntaria. Y así desarrollar un poco mi personalidad introvertida. Lo vi como una opción divertida y tranquilizante. Pero al salir, no averigüé nada de eso. No importa, igual nunca me decido por cosas impulsivas.

También me di cuenta que me gustaría saber hacer malabares. Me dijeron que trate de comenzar con pañuelos por mi cuenta. Pensé que no tengo tiempo para eso. Prefiero leer a Isabel Allende. Me cuesta mucho terminar su libro, ese que estoy leyendo desde hace tiempo. No porque sea largo, tampoco porque sea enredado o complejo, sino que es simplemente hermoso y no lo quiero terminar rápido, quiero disfrutar cada palabra, cada historia, cada memoria de los protagonistas. Pero ya se está terminando. Ya lo terminaré en los próximos días.

Me gusta sigur rós.

Como todas las noches mi insomnio me acompañará.

Mi vida es tan simple que da miedo.

plan de vida de alguien

Es como si cada día que pasa me da más asco el mundo humano. Todos estos días he tomado el metro en horas pico, y la verdad, no sé para qué lo hago. El contacto de mi piel con otras pieles desconocidas me fastidia, no me gusta que me miren (si, si, como el cocodrilo), me obstina que me pregunten tonterías, me molesta que me digan que mis ojos verdes son lindos. Basta. Metanse en su mundo. Hoy nuevamente me encontré en ese vagón lleno de gente sudada, mal oliente, que me miraba (sí, quizás es paranoia en cierto punto), apretándose contra mí, poniendo la música de sus celulares a todo volumen (como si alguien le hubiese pedido que pusiera la rockola).. y decidí, por mi bien personal bajarme tres estaciones antes de mi destino e irme caminando, y fue la mejor desición que tomé. No soporto más toda esa masa alrededor. Estoy en un punto en que mi tolerancia ha disminuido muchísimo en comparación a hace un mes.

Muchas veces me he imaginado gritándole a la gente que pone la música de celular “aquí NADIE te pidió que pusieras tu basura de música”. O decirle a la gente que se me queda viendo “qué rayos te pasa?”.. pero a veces creo que sería buscar problemas donde no los quiero encontrar. La mentalidad de todas esas personas es mediocre. Solo piensan en sí mismas, en su casa, en su propio porvernir, pero ¿sociedad? ¿qué rayos es sociedad? ¿pensar en el bienestar de otra persona? ¿qué es eso?… es demasiado patético que en un país donde la inseguridad nos mata día a día y donde se promulga un socialismo puro y directo, pase esto: que la gente no esté consciente de sí misma y de sus actos, que no reflexionen, que solo se conformen con insultar cuando alguien les hace algún tipo de crítica fundada, que solo se conformen con salirse con las suyas, y que solo esperan golpear al otro para conseguir un mejor puesto. Por eso el país está en retroceso mientras tiene todas las herramientas del desarrollo esperando a ser usadas. La calidad de vida disminuye, no por falta de dinero ni de recursos, es por falta de moral, que es más grave aún.

Hipocresía.

Por lo menos yo estoy consciente en que no debo hacerle daño a otro ser humano, en que debo convivir con ellos día a día por más fastidio que me dé, en que debo respetar sus ideas, su modo de vivir y sus elecciones. Que no debo juzgar y que debo compartir este planeta con ellos, y es así. No quiero destruirlos, pero tampoco quiero ser como ellos. Nací aquí, nací así. Y sí, sé que me quejo mucho.

Tolerancia es lo que queda.

desarmonia

Otro tipo de gente que me desarmoniza: la que opina sin tú pedirles su opinión.

Es mi vida, mis estudios, mis decisiones, mi cabello, mis pantalones, mis opiniones, mi personalidad, mis gustos. Solo me interesa lo que yo opino de mí misma. Así que no necesito que alguien me juzgue, o que opine sobre mí, o que me de su aprobación en MIS cosas.

¿Para qué opinan?

No entiendo por qué las personas están tan obsesionadas con criticar de manera directa e hiriente a otros. Lo hacen de una manera tan predeterminada que da asco.

aroma ácido

He tecleado mil veces cada letra de mi teclado en ésta entrada.

Creo que está por comenzar nuevamente una de esas étapas donde no siento nada en absoluto. Esas étapas donde me encierro en mi misma, en un mundo de indiferencia e individualismo.

Ayer estuve sentada en una plaza. Un amigo pasó a mi lado y estaba drogado. Me dio asco. Lo vi débil.  Lo omití.  Creo que no me gusta la gente débil, que no sabe decir que no, que se droga o bebe para agradar a los demás y así esconder sus debilidades.  Yo sé que nunca seré así, porque no me importa caerle bien o mal a nadie, me da igual; y porque no me considero débil. Soy fuerte en mis convicciones, y la mayoría de las cosas que hago… las hago por mí, y eso es importante en la vida. Porque cuando te dejas influenciar de manera directa por un grupo de amistades o por un grupo de gente al cual quieres pertenecer, con ese deseo de querer ser parte de ellos te estás arriesgando a dejar de ser tú, dejar de lado tu vida, tus emociones, tu individualismo. Por eso agradezco tener la personalidad que tengo. Sé que jamás caeré en esa clase de vicios y que tendré la dicha de agradarme a mí misma, cosa que no mucha gente puede decir de sí mismos.

los monstruos también tienen sentimientos

Me gustan las películas de Woody Allen porque siempre tiene personajes que me recuerdan a mí… y eso me genera cierta sensación de tranquilidad y apego.. Sobretodo cuando los personajes repiten hasta el cansancio palabras que sugieren que jamás sería una buena opción enamorarse de ellos, que hablan constantemente del existencialismo sin llegar a ningún lado y que recuerdan en cada momento sus pequeñas manías y desastres psicológicos..

Yo nunca he entendido cómo alguien puede enamorarse de mí. Siempre he sentido que no pertenezco a ningún cliché de relación sentimental y es raro, porque eso es lo que la gente más quiere: clichés. Yo soy posesiva, obstinada, distraída, existencialista, incoherente, aburrida, desinteresada, extremadamente callada, inexpresiva, obsesiva, antiparabólica, no bebo, no bailo, solo me gustan los eventos culturales, no cambio – jamás – por nadie, no me gusta que me vean, no doy abrazos y mucho menos digo te quiero a cada rato. No me gustan los besos después de un tiempo y definitivamente me siento agobiada cuando estoy mucho rato con alguien, así sea la persona más agradable del mundo. Tengo tantas manías y percepciones diferentes del mundo que me considero a mí misma insoportable para los demás. Por eso cuando algún conocido que me agrada me dice que le gusto o que le atraigo o que me ama o que piensa que soy la persona más genial del mundo me provoca salir corriendo, es tan incomprensible. Hace algún tiempo le gusté a un amigo (probablemente una de mis personas favoritas de éste mundo), y le dije “no te entiendo, no entiendo qué me ves… soy un disparate andante; podría mencionarte mil cosas de mi que te espantarían” y él respondió, con su sencillez e indiferencia “y yo podría mencionarte dos mil que me atraerían” es raro o_o. Además de todo eso tengo esta extraña afición por permanecer en silencio, por no sonreír tanto (si no me lo dicen ni lo noto), por no saber expresarme, no creo en los noviazgos, también camino raro, soy muy delgada, siempre estoy despeinada y me gustan cosas aburridas. También suelo obsesionarme con temas, estoy obsesionada con cosas efímeras que para mí tienen extrema importancia: la protección de los animales, evitar el sufrimiento en todos los seres vivientes, los libros, lo absurdo de las religiones, la naturaleza, lo positivo del comunismo, las actividades culturales, las relaciones con los demás humanos, la misantropía, las migrañas, hippies, la escoliosis, el cine, mis metas futuras, la música, los extraterrestres y bueno mil cosas más que ahora no me vienen a la mente pero que no por eso carecen de importancia en mi vida, en fin… me obsesiono, sí. Y bueno, ¿genial? o_o ¿mil cosas que atraen?. Yo me siento como un mosquito que solo quiere extraer sangre y que termina aplastado entre tantos sentimientos y opiniones ajenas, ¿acaso esa metáfora tiene sentido? ¿ya mencioné que soy incoherente? ah y también me contradigo, y bastante (y no exactamente por no saber lo que quiero). En fin, cada quien es diferente, supongo.. yo me siento bien conmigo hasta que alguien quiere formar parte de mí y que yo forme parte de sus clichés… en esos momentos intento huir, así sea imaginariamente.

Y se suponía que escribiría sobre el encantador Woody Allen >_<

Tipo de gente que me dá picazón de estómago

Hay cierto tipo de gente que me desespera. Me dan ganas de sacurdilos y decirles “hey, ¿pero qué rayos está mal en ti?”… Obviamente, no hago eso, no los sacudo, y muchas veces soy extremadamente tolerante, debido a mi paciencia y mi quietud. Mi típica quietud.

Uno de esos tipos de gente, del cual escribiré hoy porque alguien cercano a mí está tentiendo esa actitud, es la gente que forma opiniones solo en base a las opiniones de otra persona. ¿Qué rayos? ¿Para qué existes entonces?..

Esta persona se caracteriza por no tener opiniones formadas en nada, y cuando le hablo de algún tema que me gusta y del cual tengo una posición, pues termina imitando esa posición. No sé por qué lo hace.

A veces siento que quiere absorver todo lo mío. Que quiere poseer mis opiniones, a veces pienso que es porque no está acostumbrado a la gente tenaz (en vez de terca) que no cambia su opinión formada por años. Pero bueno, me desespera. No sé dónde canalizar la desesperación que me genera así que lo escribo aquí.

la eterna ilusión

Siempre he considerado que tengo un poco de misantropía. Digo ‘un poco’ porque no rehúyo intensamente de la humanidad, pero si les tengo ciertas reservas, no tengo la capacidad de relacionarme con ésta y mucho menos un gran interés en hacerlo… en realidad no sé qué es “odio”, creo que nunca he llegado a odiar a nadie ni a nada, suelo usar la palabra pero no he tenido la dicha de sentir tal sentimiento, lo que sé es que la humanidad me decepciona seguidamente, muchas son las veces en que me da asco sus pensamientos, sus actos, sus razones; pero sin embargo sí conozco gente agradable, gente con la que me siento cómoda, hasta hay gente que me atrae; aunque prefiero estar alejada, al margen. Mi entorno consiste en mi familia, en mis amistades del colegio (3 personas en específico) y alguno que otro extraño que se atraviesa en mi vida (varían según la época y el entorno), si no fuese por estas pocas personas no sé qué sería de mí, realmente estaría bastante perdida en éste mundo y probablemente sí estuviese sintiendo odio hacia mi y hacia el resto de mi especie, y prefiero sentirme como me siento a ser una pesimista extrema que lo único que hace es quejarse.

A veces siento que nací en un lugar, en una época y en un momento inoportuno. Donde todos los coterráneos y el mundo está sumamente amenazado por decisiones humanas que no tienen sentido. ¿Por qué la especie humana se cree tan superior? ¿por qué tengo que pertenecer a ella?… a veces pienso que las respuestas nunca las tendré, pero si es seguro que estoy aquí por alguna razón y que debo hacer algo al respecto.

Si nací con esta inmensa introspección, con esta crítica constante a la sociedad y con la suficiente hipersensibilidad interior es porque algo tengo que hacer al respecto. Porque he notado que quedarme en mi casa, oliendo los árboles desde la terraza, respirando un aire tan contaminado, leyendo tantos libros y oyendo tanta música no hace ninguna diferencia en mí, no me hace nada. Y a veces quiero hacer algo al respecto. Porque tengo la esperanza de que el rumbo que el humano ha tomado puede desviarse hacia un mejor camino, siento que allí afuera hay más personas que piensan como yo, que quieren un cambio, que están hartos de la sociedad y todos esos apestosos defectos que ha arrastrado con ella desde hace tantos siglos, y que saben que esa lista de defectos está aumentando día a día.

Mi vía de escape es ayudar a las otras especies y al medio ambiente. Tratar de concientizar a los demás al respecto (claro, de manera independiente, porque las organizaciones me dan picazón de estómago). Hacerles notar que no son superiores en NADA, que lo que ellos crean.. la naturaleza ya lo hizo hace mucho tiempo. Que construir más y más falsedad en vez de disfrutar lo natural NO ayuda en absolutamente NADA. Que el maltrato hacia el resto, la indiferencia hacia tus propias acciones, la actitud absurda que mantienes no hace nada más que destruirte a ti mismo, no hace más que alimentar tu egoísmo y estupidez.

Y si de algo estoy segura es que jamás me dejaré corromper por esas actitudes que aborrezco y que prefiero ser solitaria que convertirme en un monstruo de ésta sociedad.

“Debo confesarlo sinceramente. La vista de cualquier animal me regocija al junto y me ensancha el corazón, sobre todo la de los perros, y luego la de todos los animales en libertad, aves, insectos, etc. Por el contrario, la vista de los hombres excita casi siempre en mi una aversión muy señalada, por que con cortas excepciones, me ofrecen el espectáculo de las deformidades mas horrorosas y variadas: fealdad física, expresión moral de bajas pasiones y de ambición despreciable, síntomas de locura y perversidades de todas clases y tamaños; en fin, una corrupción sórdida, fruto y resultado de hábitos degradantes. Por eso me aparto de ellos y huyo a refugiarme en la naturaleza, feliz al encontrar allí a los brutos”.

Por supuesto, la frase es de Arthur Schopenhauer

(el que siempre tiene frases donde se resume todo lo incoherente que escribo aquí)

Migraña Mística

¿Qué sería yo sin migrañas?

El manifiesto de mis migrañas es bastante simple: se me nubla la vista, siento que no soy yo la que está en mi cuerpo, intolerancia hacia sonidos y luces, todo deja de tener sentido, siento mareos, naúseas, mis ojos están desorbitados, y en extrañas ocasiones alucino con sombras que no están. Solo deseo estar en un espacio vacío, sin materia, sin sonidos, sin luces… un lugar donde solo esté yo y mi mente, sin molestias, con extrema tranquilidad. Siempre describo el dolor como un martillo que golpea fuertemente al cerebro. Como un taladro penetrando cada parte de mi cráneo sin pedirme permiso.

Cuando era más pequeña no sabía cómo lidiar con ese dolor punzante en un solo lado de mi cerebro que me prohibía ver luces y oír sonidos de cualquier tipo, que me producían rabia e impotencia y sobretodo naúseas. Recuerdo tener ocho años, estar acostada en mi cama, las luces apagadas, la puerta cerrada, la compresa fría en la frente y pateando con todas mis fuerzas la pared pegada a mi cama por el dolor que sentía, y así fue durante mucho tiempo. Pero con el pasar de los años he aprendido a soportarla, a respetarla. Hasta aprendí a quererla un poco.

Este mundo..

Alguien estaba diciendo que es absurdo que con tantos problemas en los humanos haya gente tan preocupada por los animales. Decía que mientras haya gente en los hospitales y en las calles era ridículo preocuparse por otra especie. En su discurso especista sostenía que preocuparse porque el perro de la señora X tiene diabetes era de egoístas, que preocuparse porque mataron 20 animales sin motivo era una tontería. Al final dijo que no menospreciaba a las organizaciones, pero que pensaba que habían cosas de mayor importancia en la vida. Mi respuesta:

Considero, que cada vida es igual de importante, pienso que todos, cada una de las especies, tenemos el mismo derecho de estar en este planeta. Parece que pocos son capaces de notar que el mundo no solo abarca a la especie humana.

Quizás para ti sea un problema sin importancia, pero la idea es EDUCAR a las personas, hacerles notar que un trato justo hacia los animales también es un trato justo hacia nosotros y hacia nuestro planeta.

Cualquier tipo de maltrato es grave, sea donde sea y a quien sea. Y millones de personas nos unimos contra la crueldad hacia los humanos, pero somos pocos, en comparación, los que protestamos a favor de aquellos que no tiene voz ni fuerza para luchar contra el especismo.

Si nos enfocamos solo en nosotros, ¿es realmente justo?

"A los animales no les debemos compasión sino justicia" (Schopenhauer)

ansiedad

No sé por qué tengo ansiedad.

Quizás es porque mi teléfono celular está sonando desde hace 10 minutos.

Quizás es porque siento que tengo que hacer algo y no recuerdo qué es.

Quizás es porque estoy aburrida.

Quizás es porque terminé el semestre y aún no sé dos de mis notas finales.

Quizás es porque la cena me cayó mal.

Es desesperante.

La última vez que sufrí de una ansiedad constante fue hace dos años. Lo que hacía en aquel entonces para calmarla era dibujar en una hoja blanca circulos pegados uno al lado de otro que no tenían más de 2 mm de diámetro y también caminaba por los pasillos de la universidad, sin ningún destino y con Nine Inch Nails o Astor Piazzola a todo volumen.

Pero ahora estoy en mi casa, un plato sucio a mi lado, el celular sigue sonando, oigo a Sui Generis, no tengo nada que hacer, nada que pensar y aquí estoy, escribiendo y con ansiedad.

Como si eso ayudara… pero no.

Nada de esto ayuda, escribir en un blog no ayuda.

La desesperación me acosa y no se va, no quiere irse.

Tengo que acostumbrarme.

en vano quiero distraerme del cuerpo

¿De dónde eres?

- De aquí

¿En serio? ¿Y tus padres?

- Uruguayos

¿Y te gusta el queso uruguayo?

- No sé, me da igual

o_o

¿por qué la gente me saca conversaciones tan inútiles?

¿por qué siempre me preguntan lo mismo?

¿soy de aquí? ¿de dónde son mis padres? ¿hago deportes? ¿cuál es mi hobbie? ¿tengo novio? ¿qué estudio? ¿qué leo? ¿no sé que hay una película sobre ese libro? ¿qué música oigo? ¿quién es el tipo verde de la chapa de mi bolso? ¿cuánto costó mi celular? ¿qué estilo tengo?

¿qué rayos les importa? búsquense a alguien que sea simpático, que le guste hablar, que no interrumpan su lectura y hablen con esa persona, dejen de atravesarse en mi vida como parásitos que no quiero tener.

Voy a empezar a usar una bolsa de papel en la cara, a ver si así me ignoran.

¿No se dan cuenta que cuando digo “NO ME GUSTA HABLAR” me refiero a que NO me gusta hablar? >_<

¿No se dan cuenta que cuando digo “NO ME IMPORTA” es porque en verdad NO me importa? >_<

¿No se dan cuenta que pongo cara de asco cuando empiezan a hablar de relaciones personales, sentimientos, dependencia psicológica a otra persona, anécdotas muy personales, alcohol, sexo, parejas, homofobia o cualquier discriminación, o generalizaciones de sexo? ¿y por qué rayos me siguen hablando? (aunque éste extremo lo aplico a extraños que se acercan, no a mis amigos pues)

Hay gente bastante idiota en el mundo.

Sí, esos que piensan que todo es hablar tonterías para ser simpático y divertido. Sí, los que solo hablan de lo que todos hablan por ser otro más en éste mundo. Sí, esos que critican a los diferentes por ser diferentes en vez de ser una masa compacta salida de un mundo prejuicioso…

En verdad, dejen de acercarse. No voy a ser tu amiga, ni tu novia, ni alguien con quien tienes una misera oportunidad… y hablo en serio. Jamás me gustará la gente como ustedes. Jamás me gustará la gente… excepto que seas como yo: alguien que fue traído de otro mundo para estar en éste así no encajes.

No sé por qué se les dificulta entender o_o tan sencillo que es..