Sr. Schopenhauer

No suelo pegar citas célebres aquí, pero bueno.. es genial..

El hombre rico en ingenio e inteligencia aspirará ante todo a la ausencia de dolor. A vivir sin molestias, a la tranquilidad y al ocio; por consiguiente llevará una vida callada, modesta y en lo posible pacifica y sin conflictos; además, según esto, despues de haber conocido un tanto a los llamados seres humanos, acabará por elegir la vida retirada, y si se trata de un espiritu superior, incluso la soledad absoluta. Pues cuanto más tiene uno en si mismo, menos necesita del exterior y menos le importan los demás. Por eso la eminencia de espiritu conduce a la insociabilidad.

Arthur Schopenhuer

no existir

Hace unos días me quite mi traje de persona invisible, también deje de tomar la formula para ser invisible cuando no tuviese el traje, y deje de usar las lociones para ser invisible. La invisibilidad, en mi, ya dejo de tener sentido.

A pesar de ser una persona solitaria, me desespere de estar sola, porque no es lo mismo estar solo que ser solitario. Eso quedo claro hace bastante tiempo, cuando empecé a adentrarme en la adultez.

Fue interesante deshacerme de todo y continuar con mi vida normal. El primer día de la desaparición de la invisibilidad todos me empezaron a notar. Nunca antes me habían notado (hablo de aquellos tiempos donde el traje de invisibilidad no estaba en mis manos aun). La sensación que sentí es difícil de explicar, realmente me sentí perturbada a la pregunta “donde estabas que no te había visto?”, es bastante aburrido explicarle a mentes normales que me compre un traje de invisibilidad (normalmente piensan que estas loco).

Es verdad, hace tiempo que no me veían. Es verdad, no caminaba por esos pasillos desde hace bastante, y si, es verdad también que los dibujos de mis exámenes de calculo son muy bonitos. Todo es verdad, y todo lo notan después de meses de ausencia.

Claro, no niego que todo esto de la invisibilidad tuvo partes buenas. Aprendí a entretenerme estando sola, me di cuenta que tengo habilidades extraordinarias: no hacer ruido, trepar árboles y espantar fantasmas. Nada de eso lo hubiese sabido sin estos meses de desaparición visual.

Ahora, tengo que volver a ser como era, un punto en un pupitre, una raya en el cruce de peatones, una araña en aquellos pasillos… Pero valió la pena, y admiro con sinceridad a aquellas personas que no necesitan ser invisibles para ser del todo felices.

Y bueno, admito que todos los implementos para ser invisible los guarde bien guardados en mi placard, para alguna otra época donde quiera simular que no estoy.

Hipersensibilidad vs. Indiferencia

Estoy en medio de esa etapa fastidiosa donde siento que todo es excesivamente aburrido. A veces me desespero y termino cayendome de una silla de oficina y lanzandole insultos a todos. Es fastidioso.

A veces solo deseo normalidad en mi cerebro, normalidad en mis venas, normalidad, felicidad normal, sentimientos normales. Estar asi, en medio del mundo sin sentir nada por nadie es sumamente insoportable, a veces pienso en tomar decisiones extremas, como irme a vivir a lugares a los que siempre deseo ir, o aislarme por completo de todos los estudios, del trabajo, de los celulares, del internet, pero algo me dice que esas medidas no solucionaran nada, sino que simplemente empeoraran todo.

Aun tengo la esperanza de conseguir algo que me impulse a la felicidad, algo o alguien, da lo mismo. Aun tengo la esperanza de que en algun momento podre vivir independientemene como me de la gana. Aun pienso que en ese momento sere realmente feliz, tomando mis propias desiciones sin tener que pensar en nadie.

Hace algun tiempo me di cuenta que ya era lo suficientemente madura para hacer lo que me diera la gana, para ser del todo honesta, para no dar marcha atras y continuar caminando hacia el horizonte.

Y por un tiempo fui asi, opinaba lo que realmente queria, daba a conocer lo que me gustaba o no, no me importaba si alguien juzgaba mis creencias, porque a fin de cuentas uno es lo que quiere ser, y uno nace con uno, con mas nadie, de la unica persona que se puede depender para tener una vida exitosa es uno mismo, ¿o no?…

Pero en algun momento me vi estancada en ese mundo personal, y empece a sentir desconfianza de todos nuevamente, empece a curvearme, a sentir indiferencia absoluta, y en realidad, eso no es tan malo… lo malo viene cuando quieres ser algo que no eres.

Y llego un momento en que me vi encerrada en situaciones que no elegi vivir, entre aquella persona que siempre quise.. y todo se complico, por alguna razon empece a sentirme culpable y deje de pensar en mi. Deje de pensar en mi actitud hacia mi persona. Fueron meses y meses donde me encontraba en ese torbellino lleno de hipersensibilidad interna e indiferencia externa, y esa mezcla trae consigo un lugar en el mundo donde no quiero estar ahora (ni nunca)

pero.. ¿qué es lo que pasa?

A mi me preocupa que el mundo sea tan decadente, que todos tengan las mismas razones, las mismas costumbres, el mismo modo de actuar.

Me perturba ver a personas riendose a carcajadas y sintiendo que es un hermoso momento solo por estar sentados, bebiendo y diciendo estupideces.

Yo soy misantropa, no soporto a la sociedad como un todo, no soporto los juegos de futbol, no soporto los conciertos, no soporto verme actuando así algunas veces, no soporto a mis amistades hablando tonterías. Y la verdad, creo que el mundo está yendose de mal a peor, este no es el camino que se debe tomar, como dije, no soporto a la sociedad como un todo, creo que han establecido reglas, normas, disparates, que todos siguen y que lo único que hacen es alimentar más y más el morbo humano de autodestruirse, de seguir contaminando todo.

Sin em bargo, en mi queda la esperanza de que poco a poco cada humano se empiece a responsabilizar por sus propios actos, y que dejen de excusarse a si mismos en las normas sociales, y que por fin se empiece a hacer algo al respecto, que empiece a haber igualdad, respeto por la naturaleza y que se pueda ser individualista sin ser considerado un antisocial o un psicopata.

¿vale la pena dejarse abatir y dejar que toda tu energía se consuma por una sola persona?

Él dice que lo peor del mundo es que la persona que amas te deje varado entre sueños y planes.

O eso es lo que dió a entender.

Yo no creo que valga la pena deprimirse y abatirse porque una persona te deja, mi pensamiento es mucho más simple: si te dejó es porque no te quiere como pareja, si no te quiere como pareja mejor estar solo que estar con alguien que no te ama como tú lo amas. Fin.

Pero él dice que nada es peor que ser dejado.

Él dice que está mal, que camina por inercia y que su vida no tiene absolutamente nada de sentido, que todos sus planes estaban basados en la persona que lo dejó. Y para mí, eso, no tiene sentido.

Habiendo tantas cosas peores en el mundo, tantas cosas en las que invertir energía más allá de darle todo a otro humano…

Tampoco entiendo por qué basar todo lo tuyo en alguien más.

Él dice que no entiendo eso porque mi modo de amar es muy reservado y porque no espero nada de la vida. Pero él se equivoca. Yo espero DEMASIADAS cosas de la vida: que las cosas que espero no se basen en un solo ser humano, en procrear y soportar a alguien para siempre es otra cosa.

Lo mío son cosas utópicas por las que quiero luchar pero no sé por donde empezar.

Creo que la vida es mucho más que nacer para sobrevivir, procrear y preocuparse por cosas tontas que a nadie le importan realmente. Pareciera que todos se conforman con ese estilo de vida, con la normalidad, con vivir como tantos otros han vivido. Es aburrido, no vale la pena, el mundo se sigue destruyendo y no hacemos nada al respecto.

Inelástico

Las horas pasan y pasan y aquel monstruoso y desfigurado sentimiento no aparece.. ¿será que consiguió un mejor dueño?, ¿será que fué capaz de abandonarme cuando estoy en una posición tan vulnerable, marchándose hacia otro cuerpo para escarbar y hacer desastres?. Yo estaba acostumbrada a ese monstruo. Muchas fueron las veces que dejé que se adueñara de mí y de mi hábitat. Y así es como me lo agradece, ausentándose por horas, días y semanas, mientras me encuentro sentada en este precipicio de emociones esperándolo. Quizás soy un poco ingenua… no sé cómo rayos confié en ese monstruo, ¿cómo pude confiar en algo tan desconfiable?… Ya ha pasado demasiado tiempo, el monstruo no llega. Yo lo necesito y no llega. Supongo que ya no queda nada , excepto deambular por el mar de los corazones muertos y así tal vez me encuentre con otro monstruo dispuesto a apoderarse de mí.