insomnio, confusión y alegría

Estoy contenta porque finalmente pude salir de viaje y tener la oportunidad de unas vacaciones bien merecidas. Entonces llevo par de dias aca y aun asi el insomnio me ataca, me condiciono a pensar y analizar las cosas. Son las 2 am y estoy sentada frente a un computador, pensando estupideces, hundiendome en dilemas existenciales que a fin de cuentas no tienen demasiada importancia. Un amigo me comentaba la idea de un autor ahi: somos seres arrojados por inercia a la existencia, no tenemos ningun proposito y lo unico que nos diferencia de los demas animales es que sabemos que vamos a morir, entonces nuestra existencia la llenamos de cosas superfluas para no vivir en esa constante angustia del fin. Me parecio un poco dramatico, y totalmente incompatible con mi pensamiento, porque yo creo que tenemos un proposito en la vida, mas alla de la existencia de dios o no… claro, coincido totalmente con eso de que llenamos la existencia con cosas inutiles. En fin, a veces pienso en un amigo que me gusta, otras veces pienso en esas ideas ateas y desesperanzadoras, otras veces pienso en imagenes psicodelicas, y asi van mis insomnios, con sonido de mar al fondo, con 15 grados centigrados en mi piel. Y el discurso se me repite constantemente en la mente: a mi me gustaria ser completamente feliz. Pero la busqueda de la felicidad no condicionada me aturde tanto como ver felicidades condicionadas. Alguna vez lei, seguramente en algun texto budista, que si uno enfoca toda la energia en buscar, buscar y buscar, nunca encontrara. Creo que eso me lo dijo Hesse en su novela Siddharta, pero creo que es asi. Busco equilibrio, felicidad, pacifismo, pero lo unico que he encontrado, realmente tangible, es controlar mis malos humores, mi caracter explosivo y mis depresiones que en algun momento eran cotidianas. Lo unico que he cambiado es la total anhedonia que alguna vez senti, por lo menos ya no me dan esos terribles ataques de panico introvertidos por no sentir nada por nada ni por nadie. Ahora me permito sentir, me permito equivocaciones, me permito reir y disfrutar, pero si algo tengo consciente es que a pesar de las mejoras tangibles algo falta, y trato de atrapar ese algo pero nunca se que es, asi que realmente es como tratar de agarrar viento con las manos. Algo falta, un eso, o un aquello, pero es algo, y en verdad me gustaria desaparecer la falta de ese algo (si es que eso tiene sentido)… ya estoy divagando, deberia dormir y listo.

el mundo gira, gira, gira…

Ayer me di cuenta de virtudes escondidas que no suelo ver en mi. Entre cuentos y pesadillas humanas ajenas, pude observar que muchas personas que yo considero felices, contentas con lo que tienen, con su modo de vida alocado y social,pues en realidad son mas infelices que nadie pues. Entre historias de suicidios fallidos, celos desenfrenados, infidelidades y traiciones, me di cuenta nuevamente que llevo una vida sana y tranquila. Es verdad que puedo llegar a quejarme de todo, es verdad que suelo molestarme con el mundo, y que quiero darle la espalda (o una patada), tambien es verdad que me siento incomoda con las personas, que prefiero mil veces ser cortes y no socializar, es verdad que no me importa hacer amigos nuevos y tambien es verdad que puedo pasar muchas horas callada sin que me interese hablar. Depresiones pues las tenemos todos, pero hay extremos y razones. Una persona depresiva porque su pareja la dejo, o por ese tipo de cosas, para mi no deja de ser un tonto (lo siento, pero asi lo veo), pero una persona depresiva porque piensa que el mundo podria ser diferente y no lo es, esa persona es admirable, una muestra representativa de un optimista desconforme que puede hacer una diferencia en el mundo si aprende a canalizar esas emociones pa otro lado. En fin, tantas veces me han repetido a lo largo de mi vida que soy rara y etc… que hasta me he sentido muy mal al respecto, como un bicho feo, un bicho aplastado en una ventanilla, se entiende? no, de seguro no… bueno…siempre me han senalado mis defectos sociales, mi antipatia, mi introversion.. pero soy genuinamente una excelente persona, y no por darmela de egocentrica, pero lo soy.. no soy dramatica, cada dia que pasa estoy mas centrada, y es verdad que sigo siendo asocial, pero he aprendido a canalizar, a diferenciar entre ser cortes y asocial, estoy aprendiendo a equilibrar emociones con contradicciones, entonces, si, me di cuenta de eso, soy una buena persona, puedo ser rara y buena, eso no tiene nada de malo. A mi me vale nada ser la persona mas simpatica del mundo, me da totalmente igual agradar o no agradar (o tal vez no me da igual, quien sabe), el punto es que mientras yo deje mi mal humor y mi desconformismo pesimista de un lado, creo que puedo equilibrarme y ser feliz, una persona autenticamente feliz y buena es capaz de lograr cosas buenas para el mundo. Si, entonces, quede sorprendida cuando supe que personas que suelen parecerme muy buenas por ser diferentes son justamente aquellas personas depresivas, suicidas, masoquistas y posesivas. Asi que el mundo gira, gira sin yo darme cuenta, todos tienen sus secretos y sus demonios, no se por que me cuesta tanto entender eso ultimo.

A veces siento que camino por el mundo con los ojos cerrados.

el hermoso verde

Ayer vi una pelicula llamada Le Belle Verte. Aunque esteticamente no sea hermosa, el tema que trata me atrapo desde el comienzo, una historia idealista y profunda, dificil de entender para muchos y precisa para mi. Hay un grupo de humanos que habitan el Planeta Libre, y son libres, tal como el nombre de su planeta nos plantea. Ahora, como es eso de que son libres?.  Pues si, ni saben que rayos es el dinero, no son carnivocors, viven felices y se ayudan unos a otros, viven 200 anios, no son egoistas, y tienen una armonia admirable con la naturaleza.  Bueno, hasta ahora suena como una pelicula idealista, pero es mucho mas que eso. Es un mensaje, una reflexion hacia lo que somos como sociedad. Sociedad, de la cual me siento avergonzada cada dia mas.  Obviamente alguna vez estuvieron en el planeta tierra pero quedaron tan colapsados psicologicamente que decidieron ir al planeta libre. Asi que una de las personas que habita alli decide ir al planeta tierra, como excursion o algo parecido. Se toma con este planeta absurdo, lleno de arboles preciosos, con un aire contaminado, sin lagos o lagunas para subsistir, con tiendas de cadaveres que llaman carnicerias, con fondos grises que adornan todo, sin pasto, sin verde, sin nada, solo con dinero, con contaminacion y con histeria colectiva. Es decir, tal cual como estamos hoy en dia.

sunrise

Yo estaba bien. Decidi no pararle mas a estos asuntos sentimentales que me atormentan innecesariamente desde hace mucho tiempo, deje fluir cualquier emocion, me desligue de ella, la deje ir. Yo estaba bien. Mas que bien, estaba perfecta. Un perfecto estado mental, de autosuperacion y limpieza. Yo estaba bien, me habia dejado de importar que las cosas no se dieran, o que las espantara con mi indiferencia disimulada. Pero cuando recuerdo algunos dias, sus manos en mi rostro, su mirada fija, su amor no amoroso, me dejo llevar y me derrito. Pense que iba a estar bien mientras no dijera lo que siento en voz alta, a pesar de que todas las personas que me rodean se dan cuenta, yo pensaba asi, que mientras no dijera nada todo estaria bien y los sentimientos se irian. Pero todo crece cuando lo dejo en calma, y pasa esta noche donde siento que algo hice mal, que solo pienso en su rostro vampiresco, y sus ojos cerrados, de perfil, con la luz de la madrugada iluminando la habitacion y sus manos entre mis manos. Yo estaba bien, pero me di cuenta que cuando el pone mi mano en su pecho, cierra los ojos y las besa mientras, yo solo me derrito, me ilusiono, y me quedo callada, cegada, ahogada, todo eso y mas. Me cuesta mucho ver las senales, ya sea por negacion o locura, pero me cuesta. Hace poco admiti en voz alta que nunca he amado de la manera tradicional, admiti que me equivoque cuando mencione palabras a otras personas, y ahora queda este sentimiento de incomodidad que no extrano, este sentimiento no correspondido por mi misma, ajeno y espantoso que me esta arrastrando a pensar en arriesgarlo todo o secar lo que queda.

Me jode confesarlo…

Mi tiempo se ve desperdiciado en esta vida sin sentido. Estoy desconectada de mi propia vida, y aun asi la quiero de vuelta, quiero volver a aquel tiempo, si es que existio, en que mi vida era mia. Yo solo quiero librarme de esto y vivir la vida que quiero, sin este acondicionamiento estupido de trabajar para sobrevivir, porque de solo pensar que esta vida es asi: trabajo para vivir, pues me da asco,  solo quiero salir volando, o corriendo, o como sea, estoy atrapada aqui. Yo solo quiero ser feliz, pero con tantos acondicionamientos me mareo, y termino con este dolor de cabeza que ahora me esta torturando, ni siquiera miro la pantalla. anoche antes de dormir me vino un pensamiento exacto y preciso, justo al cerrar los ojos, justo un segundo antes de que mi subconsciente me arrastrara al lugar de las coherencias: estoy rodeada de todo esto y sin embargo estoy tan jodidamente sola. entonces me parecio raro que no tuviera una crisis sentimental, una exageracion de depresion, si, esa depresion que antes solia tener, donde pensaba que nadie me queria, que todos se alejaban, y toda esa clase de tonterias, pero el pensamiento de anoche fue distinto, porque realmente mi problema ya no es la soledad, ni nada de eso, ahora mi problema es que nome gusta estar dentro de esta nube de normalidad social llamada trabajo, y estudio, donde ambas cosas se mezclan y los que me rodean ponen expectativas al respecto: ser una exitosa destructora del planeta mezclado con ser una exitosa patrona capitalista, que horror, que verguenza, no quiero ninguna de esas dos posiciones, yo solo quiero meterme en mi mundo, y dejarme llevar por mi, y bueno, se que no escribo bien, pero internamente tengo una desesperacion pasiva que sin darme cuenta me esta ahogando, esto de querer volar e irme de aqui, es mucho mas profundo de lo que creo, quiero resolver todo, y asi poder vivir mi vida, mi vida como quiero, sin esos pretextos estupidos de la gente ridicula de trabajar para vivir bien y bla bla bla. rayos, me duele demasiado la cabeza…

13

Finalmente, me adentré a ese submundo de emociones insanas y adictivas. Me rodeó un remolino que despedazaba mi piel con cada giro y mi sangre empezó a espesarse, haciéndome sentir mas pesada e inhumana. Todo desbordaba de mi, las orejas estaban frías, las manos frágiles, los besos perdidos. La noche me atrapó caminando de aquí para allá, el insomnio era mi acompañante y hasta tarde no me di cuenta que estaba desapareciendo lentamente, inevitablemente. Vi demonios a mi lado que nunca había vislumbrado, vi paisajes, memorias, destinos que nunca podría conocer.  Estaba inmóvil, escondiéndome de quien sabe que. Huía sin moverme, sin darme cuenta de todo esto, de los ojos vidriosos, de la piel seca, de las uñas abandonadas

Cualquier cosa

Una persona que repudia la hipocresia y se jacta de eso, y aun asi convive plenamente en la sociedad, alimentandose de sus defectos y virtudes, hundiendose en el pecado de existir y destruir, criticando lo que le rodea y lo que aprovecha, entonces… esa persona, esa misma persona que repudia, no es tambien hipocrita?

(No me gusta escribir aqui, le falta la buena ortografia a ese teclado gringo)

Hipocresia. Vive en todos.

Una estepa cualquiera

 

Porque yo me divido en dos. A veces me cuesta ver la diferencia, y eso me genera conflictos extraños dificiles de explicar. Me divido entre lo bueno y lo malo, sin caer en la repugnancia humana que es tan común. Estoy llena de simpatía y antipatía. Desprecio a la gente como sociedad anónima desastrosa y patética, pero no puedo vivir sin ella, y cuando algo malo, realmente malo, pasa, pues defiendo a esos anónimos, porque equivocadamente suelo pensar que  a la gente que le pasa cosas malas son los anónimos que están contra la sociedad misma. Sí, equivocadamente pienso eso. Entonces, me doy cuenta de mi error y pienso, pero nada sale, es otra contradicción más, y otro lugar en mí donde siento que me divido en dos personas totalmente distintas. Una persona misántropa superficialmente, con hipocresías ocultas, con felicidades disimuladas, y entonces es cuando me pierdo, me pierdo a mi misma y a todo, y vienen esos ataques maliciosos de ansiedad y nostalgia de algún futuro que no vendrá. La vista se me nubla y el estómago me habla, así no más, ¿cómo es posible tanta mierda y encima de eso contradecirse?, me da vergüenza y solo quiero huir de este cuerpo que es mío pero con el que me cuesta realmente sentir conexión real, y esa es la diferencia entre yo y el resto de mis amistades. Porque lo que yo poseo no son complejos no más, porque complejos tienen todos, lo que yo poseo es desconexión y vergüenza. Me avergüenza trabajar en una oficina, esa muerte lenta que me está hundiendo en una desidia que nunca pensé vivir. Me avergüenza comer carne, ese asesinato de inocentes que la gente defiende con tanto afán. Me avergüenza sonreirle a un niño de dos años, haciéndole creer que este mundo es positivo y que por ser pequeño se salva de eso. Me avergüenza comprar perfumes, y otras tantas cosas. Es entonces cuando la ansiedad aparece volando, verdesita y simpática, saludándome con tanto agrado, y yo la acepto y ella se planta aquí, en mis pulmones, en mis hombros, en mi piel, en mi estómago y hasta en mis talones. A veces me gustaría no sentirme tan desconectada y recapacitar sobre las cosas estúpidas que hago por dejarme llevar sin arrepentimientos.

Mundo pequeñito

Como seres humanos estamos esclavizados a las malas costumbres. Mmmm… ¿malas costumbres?, bueno, malos hábitos, malos disfraces, malas hipocresías (si es que alguna hipocresía es buena). Estamos condicionados a ser mierda. Quizá suena un poco rudo, pero es así. Nos cuesta ver más allá de nuestros límites, y en realidad son muy pocos (¡poquitísimos! en diminutivo) los que desean de verdad hacer un cambio en el planeta, y dejan de ver a través de sus ojos para ver a través de las nubes (¿sonó muy psicodélico? bueh..). Hace algún tiempo discutía con un profesor muy inteligente de mi facultad sobre las razones de vivir (parece que de alguna forma u otra termino teniendo esa clase de conversaciones a menudo), no, ya va, primero estábamos hablando de tarer hijos al planeta, le dije que era completamente absurdo hacer eso, que era un daño irreversible, porque no sólo traías un humano más a esta sociedad que te esclaviza sin darte cuenta, sino que había todo un trasfondo al respecto (no quiero extenderme en ese tema, luego escribiré algo sobre esa visión mía). Bueno! el punto es que cuando él se dió cuenta de mi constante queja hacia el rumbo del mundo, me dijo “tu problema es que quieres llevar el peso del mundo y de la sociedad sobre tus hombros, y no puedes”. Ese comentario me dislocó uno de mis tornillos y me pareció acertado, pero no entendí por qué hacía él cierta connotación negativa.  Entonces agregó “mi mundo es chiquito: me ocupo de mi hijo, de mis clases, de mi hermana”. Me pareció ridículo obviamente. Ahora entiendo el por qué.  Él no veía más allá de sí mismo, a pesar de ser un tipo culto e inteligente. Y entonces pienso: como él hay millones de seres humanos en este planeta. Es decir: hay MILLONES de personas que tienen mundos chiquitos, MILLONES de personas que no ven más allá de sus ojos, MILLONES de personas que son simples conformistas (y eso que solo me estoy refiriendo a los cultos e inteligentes). ¿No es horrible?, a nadie le importa nada, todos tienen rutinas, todos necesitan dinero y adicciones mundanas. Somos disfraces andantes, con maquillaje, con trajes, con zapatos, con dinero, con todo menos sentido común. ¿Para qué ver alrededor?.

Mi cotidianidad es absurda.

Muchas veces me siento totalmente desconectada de todo y todos, sin embargo, tengo inteligencia, la cual me ayuda a sobrevivir sin demasiados desastres. No tengo habilidades sociales, de eso estoy clara, puedo ser cortés y amable, pero la simpatía en mí es nula, tanto como los abrazos espontáneos. Sentir ternura para mí se traduce como sentir compasión por los animales no-humanos, como muestra de solidaridad por haberles destrozado su hábitat por cosas tan superflúas como automóviles y autopistas. Sí, caigo en contradicciones, pero ¿quién no?. Mis capacidades aún no las tengo claras, es decir, me gustan las matemáticas y analizar a las personas. Estudio ingeniería por una mala elección y añoro la psicología por lo mismo.  Yo no me doy cuenta, pero mi rostro puede llegar a ser completamente inexpresivo, quizás porque eso de la falsedad y simular emociones que no siento jamás ha sido parte de mí. Soy alérgica a la hipocresía, como dice Benedetti. Pero, hoy en día, ¿no somos todos hipócritas?. La verdad, me gustaría saber escribir bien o tener metas definidas, pero nací así, como un ave que quiere volar y no puede. Algo me frena. Quiero huir de todo pero yo misma me aferro. ¿Será que secretamente le temo al abismo? ¿le temo a la libertad que quiero?. La explicación más simple que he leído me la dió Kafka: mi centro de gravedad está en una posición que no le corresponde. Toda mi vida me he sentido diferente, aunque superficialmente no parece así. Es decir, voy a conciertos, a veces salgo a comer con mis amigas manteniendo conversaciones absurdas sobre sexo y música, paseo los domingos con mi familia, me gusta enamorarme, soy graciosa, torpe, inteligente y puedo molestarme con mi soledad a veces. Pero, ¿hay algo más?, ¿qué me hace sentir tan diferente? ¿será mi centro de gravedad?. Alguna vez alguien me hablaba de lo feo de la vida (honestamente, mi visión es contraria), y de alguna forma la conversación se tornó en razones por las cuales vivir, me di cuenta que mis razones son tan simples que la gente no las comprende: quiero vivir para lograr ser ecuanime, quiero vivir porque mi instinto me obliga a ello (o mi alma).  A veces durante las tardes me siento en el balcón a observar los árboles verdes, ese lindo color, y suelo recordar cómo me sentía cuándo pequeña, tan sola y atrapada, tan ajena y rara. ¿Qué ha cambiado?, no lo sé.  Siempre recuerdo a una niña delgada, pálida, rubia, echada en el suelo junto a una perra, llorando y lamentándose por no entender de qué trataba la vida.

liberadora o atrofiante

En mi hay dos partes: la que ama la soledad y la que odia la soledad.

¿Por qué amar la soledad?

La soledad se convierte en una entidad invisible que te acompaña y que te comprende.  Me da tranquilidad y paz.  Me mantiene en equilibrio, me ayuda a meditar,  soy yo misma en todo momento. No tengo que soportar voces ajenas que no quiero oír. No tengo que hacer planes tangenciales para librarme de alguien con quien no quiero estar. Puedo ser libre. Aprender y crecer.

¿Por qué odiar la soledad?

Soy humana.

Lo frágil y lo hermoso.

Es cierto eso que dicen: hay cosas que te cambian la vida.  A mi me cambió la vida descubrir the beatles a los 9 años, me cambió la vida leer a Benedetti a los 12 años, me cambió la vida vida aquel libro de filosofía resumida que compré a los 13, me cambió la vida tener tantas mascotas, me cambió la vida mis viajes a mexico y uruguay a los 9 años, me cambió la vida el mundo al revés de galeano… Y bueno, ¿para qué enumerar?.  En marzo hice una lectura de mi carta astral, por más seria y racional que quiero ser, pues no, en mí queda todo todo eso de creer gusta creer cosas fantásticas y absurdas… yo misma sé que es un poco ilógica la astrología y que tiene tiene muchas contradicciones, pero me gusta creer, porque me gusta esa sensación de que las cosas ocurren por algo y que detrás de lo malo se esconde lo bueno, y .. bueno, no sé, algo así.  Esa carta astral también me cambió la vida. Este año he estado llena de tropiezos y casualidades.  La verdad, todo lo anterior no tiene nada que ver con lo que quería escribir… pero bueno…

Hace dos semanas un señor que trabaja conmigo se acercó y en su mano tenía un pichón, y agregó “estaba en la calle, la gata se lo puede comer”. Conociendo a la gata como la conozco seguramente iba a acosarlo por cuatro horas, y luego dejarlo moribundo y adolorido (porque porque ella no come lo que mata, no más desde que le damos comida comida cuantas veces al dia quiera).  Lo adopte sin dudar, porque si tengo un instinto maternal solo lo reflejo con mi paciencia hacia los animales y sus fragilidades. Lo mantuve en mi casa dos semanas. Cuando Cuando llego no tenia tenia plumas, ni cola, era fragil, delicado, amargado, serio, nervioso (y tambien muy manso). Se acostumbro a mi tanto como me acostumbre a el. Cuando me veia me pedia comida inmediatamente y todas las mananas me despertaba a las seis con sus gritos. Aprendi a controlar su buche y aprendi lo importante que es la vida ajena cuando cuando esta en mis manos. Muchas personas me dijeron que no sobreviviria. No me resigne a esas declaraciones absurdas y me dedique al ave, la alimentaba cuando era necesario, la soltaba en mi cuarto, y ella ella volaba, volaba alrededor de mi cabeza despeinada, volaba y me hacia hacia sonreir. Hasta humor tenia, cuando yo hacia algun ruido raro a proposito ella inmediatamente se acercaba a mi cara con una mueca hilarante, una mirada de medio lado y una pregunta que nunca supe descifrar. En las noches volaba en su jaula y miraba en la direccion en que yo estuviese, entonces yo la sacaba, ella volaba y luego se acostaba en mis manos y alli se dormia, siempre tan ingenua y fragil.

Como no me gusta tener animales encerrados, la solte en un parque, y desde ese dia aprecio a las aves, las diferencio, las escucho de una manera diferente. Eso cambio mi percepcion, algo tan simple como cuidar un pichon me hizo entender que ellos tambien son pequenos y sufren en el mundo, sufren de incomprension y de invasion humana, asi que quiza no somos tan diferentes. Ese pichon y yo nos entendiamos. Pero es buena la libertad individual, por eso lo deje ir sin resistencia alguna.

A veces extrano a mi pichoncito.

Me pregunto que rama estara picando.

Misterios que no entiendo

No siento ningún tipo de atracción por entrar en baños públicos, menos si son universitarios, pero lamentablemente a veces necesito entrar, generalmente es para cambiarme la franela o airarme un poco. Entonces, entro, como por obligación, apurada y sin ver a los ojos a ninguna de las mujeres que allí se encuentran. Generalmente están cuatro o cinco mujeres juntas frente al espejo, maquillándose, arreglándose el cabello, reventandose el acné, sacándose las cejas… lo que sea. A mi se me hace dificil comprender esos actos, cuando tengo la desdicha de haber olvidado los audífonos en la casa, pues tengo que oir las conversaciones y es ahí cuando esas reuniones femeninas se me hacen más incompresibles. No pronfundizaré mucho en esas conversaciones, son iguales a casi todas las conversaciones banales, solo que estas incluyen las palabras “período”, “síndromes premenstruales”, “novio”, etc. Y yo me quedo dentro de mi respectivo cubículo, preguntándome ¿qué rayos es ésto?. A veces me siento como un hombre encerrado por error en un baño femenino, pero no soy hombre, soy muy mujer, demasiado, pero no voy al baño en grupo, ni desarrollo mi vida social allí dentro.  Baños universitarios… lo más raro es que siempre huelen feo. 

La liberación animal: ¿una utopía?

¿Por qué el hombre se siente superior a los otros animales?. Muchos responden que se debe a la super inteligencia que tenemos… la misma inteligencia que ha impuesto la destrucción masiva del planeta, otros dicen que nosotros tenemos alma mientras que el resto de los animales no, claro, vamos al cielo, somos bonitos, hablamos sin parar, dominamos el planeta a nuestro antojo, destruímos lo que nos da la gana, horrorizamos a las demás especies, maltratamos, esclavizamos y matamos. Matamos por costumbre y como asunto cotidiano sin recibir ningún tipo de castigo, ¿por qué? porque somos superiores, según dicen las leyes de los gobiernos y todo lo demás. ¿Es natural matar? ¿es natural destruir? ¿es natural ser egocéntricos? ¿es natural el especismo?. Mi perro no es especista, tampoco racista ni clasista ni otros tantos “ista” que existen, ¿eso lo hace superior o inferior?, parecen cualidades que buscamos desesperadamente como humanos, y que naturalmente no parecemos tener. Entonces, ¿matar y dominar son valores humanos que nos glorifican con el título de superiores?     El día en que nos demos cuenta que ser humano no significa ser el manda más del planeta… ese día las cosas empezarán a cambiar.