hora cero

Las ciudades tienen sus laberintos y sus virtudes. Obviamente, para una persona que no disfruta del movimiento constante y la vida alterada, la ciudad se convierte solo en un rincon obligatorio de la existencia.  Un rincon con desganas, incertidumbre, incomodidad y esquinas, claramente.En toda ciudad hay pobres, hay inseguridad, hay descomposicion social, malos habitos, miedos y desastres. A ciudades sobrepobladas, me refiero. Hay calles intransitables, motos que atropellan y roban, autobuses que te insultan, autos que te empujan, semaforos que son ignorados, modales (pa que existen?), clasismo, racismo, obligaciones, calor y bueno, si, todo se resume a anarquia y desastre.

No es dificil encontrarme en una escena donde camino por un boulevard a las cinco de la tarde (cuando la mayoria sale del trabajo) y sentirme invisible, o como una persona que camina muy lento, mientras todos van de prisa, empujandome sin darse cuenta, mirandome de reojo para ver si tengo algo de valor, tropezandome. Siempre he pensado que cada ciudad asi de sobrepoblada y fea, debe tener algunos habitantes que se sienten abrumados y no quieren ser absorbidos por ella. Huyen,  aunque la huida ocurra en camara lenta. Algunos de esos habitantes recorren los boulevares en camara lenta, con la mirada perdida, oyendo algun disco bien relax, tratando de ignorar los empujones, las malas caras, los atracos y el conformismo.  A mi me gusta esa clase de habitantes. Tambien me gustan los habitantes que se cansan, y se van de esas ciudades intransitables, solo para ser felices.

Diversidad sexual

Hay un defecto mío que me molesta muchísimo. Más allá de mi pesimismo crónico, de mis silencios inoportunos, de mi falta de ánimos para hacer las cosas, creo que lo que más me molesta es mi falta de coraje para enfrentar a las personas y defender mis ideales.  A veces confundo ese rasgo, con ser paciente. Otras veces lo confundo con sentir lástima por el otro y dejarlo que se revuelque en su ignorancia (o lo que yo considero ignorancia). Otras veces pienso que solo es mi manera de huir de los conflictos (que odio muchísimo: detesto las discusiones eufóricas, de hecho, a veces mis pesadillas al dormir tratan discusiones con otras personas). El punto, es que me hace sentir hipócrita cuando me quedo callada mientras alguien pisotea lo que yo defiendo apasionadamente en mi mente.  

Todo esto viene, porque hoy en el trabajo, en la hora del almuerzo, un señor obrero  al que le tengo mucho respeto, le comentó a una de las secretarias:  ”¿viste la nueva?, en la asamblea nacional están discutiendo para aprobar el matrimonio entre hombres homsexuales y entre mujeres homosexuales, qué asco”. Ahí tragué mi último vocado, y sonreí. Mi sonrisa no sé qué significó, creo que fue una herida a mi orgullo, o como dije en el primer párrafo quizá fue lástima por ese pobre hombre ignorante (por lo que yo considero ignorancia).  El punto, es que me quedé callada, lo único que hice fue observar al señor, mientras él insultaba a toda esta gente solo por amar y ser felices.  Entre lo que decía: “en la iglesia estamos juntando firmas para quejarnos” (por supuesto, la iglesia!), “denigrante sociedad” (pues yo creo que denigrante es excluir socialmente, juzgar y odiar), “locura” (usted señor heterosexual no es ningún cuerdo, eh!)… en fin, un montón de tonterías.  Yo no estoy muy involucrada en el asunto de la diversidad sexual y su defensa, pero me informo, y sé que esa ley la discutieron en nuestra asamblea en dos sesiones, estuvo a punto de aprobarse, pero lamentablemente pudo más la arrogancia de los católicos y homofóbicos.  A mi me alegró saber que se estuvo a punto de lograr un avance social, y por supuesto, me decepcionó de sobremanera el que no se haya aprobado. Y yo no soy gay. No entiendo por qué la gente es tan cerrada. ¿Por qué este señor, en vez de estar juntando firmas para seguir excluyendo a una parte de la sociedad,  mejor no junta firmas para que su sagrado Papa Benedicto deje de darle impunidad y perdón a los curas pederastas?. Me molesta la hipocresía y la inconsciencia. Así que lo único que me resigné a decirle fue: “Esa ley se discutió hace poco más de un mes, y la rechazaron por mayoría”,  di media vuelta y me fui a otro lugar, con menos prejuicios. 

al compas de un tango

El mundo es asi. Hay millones de detalles que hacen al mundo hermoso, y claro, hay millones de estupideces que se atraviesan y arruinan esa vision. Me gusta husmear entre esos detalles, buscarlos, seguirles la pista y encontrarlos. Me encantan las cosas que para el resto de los ” normales” son insignificantes. Me gusta cuando el viento me despeina, cuando las aves no tienen complejos y vuelan casi rozando la grama recien cortada, me encanta cuando las nubes reproducen incontables formas, cuando la cafetera prepara mi cafe, me encanta caminar y los dias nublados, sin mucha gente y sin ladrones, me encanta oir musica e imaginar las ondas sonoras dando vueltas en el aire, me gusta sentir que a cualquier lugar que voy una fuerza misteriosa me hala sin yo percatarme de eso. Me gusta leer libros sanos, novelas llenas de metaforas y magia. Me gusta pensar en la astrologia, en la felicidad, en el amor futuro y en mi soledad actual. Me gusta ser paciente, coleccionar musica, me gusta cuando no me quejo pero aun me queda el aire inconformista, me gusta la naturaleza y todo lo que me ofrece, me gusta hacer las cosas bien, y pensar en ayudar al mundo.  Me gusta la gente inconforme, paciente, feliz, desinteresada, humanista, tranquila, genuina.

Amaneci con ganas de volar, y pensando que las universidades representan una institucion sin mucho sentido, casi como la iglesia. Las verdaderas catedras las da la vida (y la naturaleza) por si sola, sin humanos y sin examenes teoricos sobre la quimica organica.

Esto no es un titulo

A veces me miro al espejo y no me reconozco.  No me reconozco. La inercia no me afecta en el espejo, todos los dias me miro, y no me entiendo. No se como conectar eso que miro con esto que soy, es como mirar a alguien mas, sin saber quien es.

Botas militares hechas con imitación de cuero

Hay una sensacion bien rara que me absorve ultimamente. Me quedo muda, pensativa, mas que siempre, me duermo despierta, trabajando, estudiando, jugando cosas inutiles. Repentinamente, alguien me habla y me siento como si estuviera dormida, como si la voz de aquella otra persona se deslizara por el aire, creando el sonido pero flota, nada mas flota y la siento lejana. Se siente parecido a los mareos, pero no, es distinto. Me gusta mucho sentir eso, ya van cuatro dias seguidos con esos episodios. Capaz es algo producto de las pastillas de migraña.

Un cronopio

Flor y Cronopio

Un cronopio encuentra una flor solitaria en medio de los campos. Primero la va a arrancar, pero piensa que es una crueldad inútil y se pone de rodillas a su lado y juega alegremente con la flor, a saber: le acaricia los pétalos, la sopla para que baile, zumba como una abeja, huele su perfume, y finalmente se acuesta debajo de la flor y se duerme envuelto en una gran paz. La flor piensa: «Es como una flor».

Julio Cortázar

Tortugas y cronopios

 

Ahora pasa que las tortugas son grandes admiradoras de la velocidad, como es natural. Las esperanzas lo saben, y no se preocupan. Los famas lo saben, y se burlan. Los cronopios lo saben, y cada vez que encuentran una tortuga, sacan la caja de tizas de colores y sobre la redonda pizarra de la tortuga dibujan una golondrina.

Julio Cortázar

 

Siempre he sentido que tengo mucho de cronopios. 

¿por qué te ves tan infeliz?

Toda mi vida me he sentido incómoda. Desde mi más temprana infancia (es decir, antes), hasta mi más temprana adultez (es decir, ahora).  Los sentimientos de aquel entonces no son muy diferentes a los que tengo hoy, están completamente intactos, como si la madurez, la comprensión, la inteligencia y la cordura (o incordura, ¿eso existe?, si no existe lo invento, qué importa), como si todos esos elementos que nos marcan a través del tiempo no se hubiesen encontrado jamás con los sentimientos.  Mis manos aún sudan cuando saludo a algún conocido, aún me siento agobiada cuando me hablan demasiado tiempo, sigo evitativa y solitaria, con una nostalgia a lo desconocido (dificil de explicar), aún no me siento del todo mujer y para nada hombre, aún pienso que soy extraterrestre y me dejaron aquí por error, sigo sintiéndome más conectada con los animales que con los humanos, y aún hay días en que me gusta estar despierta a las 3 am viendo pasar cada 35 minutos un auto por la calle frente a mi ventana, sintiéndome invencible.  Sigo pensando que soy feliz, pero que las cosas superficiales de la vida y todos estos juegos de matanza, dinero y venganza arruinan esa felicidad, convirtiendome en esta persona que suele aborrecer un poco la vida y no es más que melancolía caminante.  Los sentimientos y pensamientos emocionales (rebundancia, eh), siguen intactos, como si hubiese nacido con todo este rompecabezas armado, sin necesidad de vivir mucho para poder sentir. 

Cuando alzo la voz un poco, y alguien sorpendido dice: “primera vez que te escucho hablar tan fuerte”, me pregunto ¿será una virtud?,  yo también me sorprendo, porque no suelo notar que superficialmente soy otra persona, distinta a la que me habla durante mis insomnios, mis desayunos y mis aburrimientos. Soy otra, y eso me sorprende. Por dentro grito, pataleo, lloro, maldigo, sonrío… por fuera, sonrío, callo, pienso.  

Aún soy esa niña de 6 años lanzada en el piso junto con su mascota, llorando porque siente que nadie la quiere. A veces pienso, que tengo un problema grave de percepción. No había razón en aquel entonces para sentir esas cosas, incluso hoy en día es absurdo sentirlo. Pero es así. 

Psicologia

Creo que estoy enamorada de Virginia Woolf.

Teatro

Somos un teatro, pero sin salidas de escape. Eso, creo, es lo malo. Estamos obligados a permanecer sobre la tarima interpretando una cantidad estupida de papeles asignados por quien sabe quien. No hay descanso entre presentaciones, asi que nunca sabras que eres realmente. Excepto (claro, una excepcion), que te escapes de la obra y te escondas bajo la tarima, donde nadie te encuentre, y ahi, temblando y con ansiedad dedicas un poco de tu vida a la felicidad, porque tuviste un poco de tiempo para conocerte mas alla de papeles interpretados. Eso es la vida. Y hoy, la siento asi mas que nunca.

Estoy interpretando este papel: persona callada, adicta a oir musica, antipatica, desvia los ojos de todas las personas que conoce incluso los que a ella le agradan, camina con mala posicion, con el cuello hacia delante y la espalda nada derecha,  cuando se pone a estudiar le da sueno y duerme, duerme y suena con un mundo mas bonito, pero despierta y solo le queda tiempo para hacer las tostadas, perder tiempo en una laptop y escribir tonterias en un blog anonimo y lleno de melancolia mal escrita. En cuanto a su vida sentimental, no tiene, o si, pero la ignora para no hacerce dano alguno.  Tiene millones de escudos, en todas las direcciones, incluso asi hay dias en que se siente danada y herida, no sabe por quien ni como.

Aburrimiento

“El aburrimiento es el cansancio o fastidio causados generalmente por disgustos o molestias, o por no tener nada que divierta y distraiga. Se le suele llamar también hastío.

Es lo contrario de la diversión o del entretenimiento. Puede causar bostezos debido a la ineficiente circulación de la sangre durante la quietud. Puede resultar de limitaciones externas (confinamiento solitario, privación sensorial, falta de estímulos, trabajo monótono) o de una inhibición interna.

Aquellos que se encuentran temporalmente aburridos pueden considerar su estado como una mera pérdida de tiempo, pero generalmente lo consideran aún peor. Por otra parte, puede pensarse que tener mucho tiempo libre causa aburrimiento. De hecho, el tiempo parece transcurrir más lento cuando alguien sufre de aburrimiento. El aburrimiento también puede ser un síntoma de depresión clínica.

Aburrimiento (latín: ab- prefijo «sin», horrere «horror») es la existencia desprovista de sentido, cuando ya no queda nada por perder, nada a que temer.”

 

Yo me considero una persona aburrida.  Aunque cuando digo eso me refiero a la impresión que la gente normal puede tener de mí, pues eso de que las horas pasan lentamente no me afecta, más bien encuentro con qué entretenerme cuando estoy sola (y acompañada también). Pero soy una persona aburrida. Justamente hoy, un viejo amigo me preguntó de qué hablabamos antes, porque de un tiempo para acá apenas hablamos. Yo no recuerdo de qué hablábamos. Lo cierto es que es típico que me ocurra eso con las personas: les encanto, hablamos “mucho” (tampoco es que me vuelvo una parlanchina), y no hay cansancio, pero al final, se alejan de mi, dejamos de hablar y la relación se convierte en ese vacío tan común en mi vida.  Soy aburrida, es la razón más lógica que veo para que la gente me deje a un lado, porque según he observado, es especialmente conmigo con quien ocurre esa situación, esa gente me deja a un lado y sigue conversadora y feliz con otros. Soy yo. La aburrida soy yo.  Cuando me preguntan “¿qué cuentas?”, no entiendo qué decir. Cuando me exigen alguna anécdota solo se me ocurre decir alguna estúpidez, como “anoche dormí 6 horas seguidas”. Cosas así, aburridas. Y como le dije a mi amigo hoy: si la gente es feliz y no tiene necesidad de hablarme más, qué le voy a hacer… como siempre me ocurre eso pues me acostumbro y termino asumiendo que el aburrimiento ya es una característica ligada completamente a mi personalidad.  Ojalá no fuese así. Pero es lo que soy. Quizá la gente al comienzo se entusiasma conmigo porque hablo disparates, incoherencias, porque soy “misteriosa” o “diferente”, pero cuando se dan cuenta que REALMENTE soy misteriosa y diferente y que no tengo planes de cambiar, retractan todo su entusiasmo y se olvidan de las conversaciones y el tiempo compartido.

 

¿Qué le voy a hacer?.

 

Vivo en este planeta, ya eso lo asumí, es real, vivo aquí y hay cosas que aunque no entiendo pues las tengo que vivir. 

 

Atentamente,

La Aburrida 

;)

Ser común, o no serlo

A veces vienen a mi mente recuerdos repentinos de momentos específicos que de alguna manera en pocos segundos marcaron mi vida y mi personalidad de una manera demasiado contundente. Casi siempre preferiría que las cosas no hubiesen sido así, pero qué mas da. Son el tipo de experiencias que me definen.

Hoy a las 6:45 am, mientras esperaba el comienzo de mi clase de las 7:15am, cerré los ojos y mis recuerdos aparecieron muy vivos. Estaba ahí, la niña flacuchenta, desorbitada, imaginativa e inocente de 13 años que fui alguna vez. Con dientes grandes, aparatos bucales, un pantalón de hacer deporte, una franela ancha. Con el cabello corto (no tanto como ahora), las manos sudadas y las ganas latentes de ser escritora. Recuerdo que estaba en clases de teatro, y se hizo una “rueda” entre todos los compañeros para hacerle preguntas a alguien escogido al azar para “conectarnos” . Recuerdo que en mi inocencia y mi falta de interés por saber algo de la vida de esas personas, mis preguntas eran largas, como pequeños cuentos, con detalles e incoherencias, una de las preguntas que le hice a mi mejor amiga de ahora – en aquel entonces no lo era tanto – era un acertijo escondido entre bromas internas y lenguajes moderados sobre drogas y prostitución. Nadie entendió, pero nos reímos mucho. También mis preguntas incluían naufragios, satélites, galaxias, plantas y notas musicales. Yo no me creía interesante, era demasiado insegura e imaginativa como para poder enfrentar comentarios sarcásticos, en una de mis preguntas, el director de teatro me vio con una mueca de desgano y con una risa burlona al mismo tiempo, mientras que otro compañero (que me parecía muy atractivo y formaba parte de mis fantasias no aptas para menores) hizo un comentario que era algo así como “no le paren, ella es demasiado incoherente”. Yo tampoco le paré, pero no quise hacer más preguntas. Me pareció inútil perder mis palabras y mis hermosas incoherencias con gente que en aquel entonces (y probablemente ahora tambien) tenía como prioridad burlarse de los demás y ser fanáticos de ricardo arjona, es decir, asco. En repetidas ocasiones oí comentarios despectivos hacia mi en esas tardes de teatro, por más de un año, hasta que me harté y quise probar con otro hobbie.

El punto del recuerdo, creo, es esa falta de cortesía de los normales hacia los anormales. Si en verdad no le hubiese hecho caso a todas las burlas y estupideces de aquel año, quizá hubiese seguido inventando lugares en voz alta e imaginando situaciones absurdas pero divertidas.  Si tan solo no hubiese sido insegura en mis años mozos. Pero no es mi culpa, la verdad creo que esa burla constante de la sociedad es realmente ridícula, humillan a cuanta personalidad diferente ven, sin importarles nada. En verdad detesto esa actitud de superioridad sin fundamentos en las personas, y por las cosas y situaciones donde me ha tocado vivir, pareciera que eso es normalidad. Humillar es normalidad. Ser uno mas del monton es normalidad. Sufrir de estupidez cronica es normalidad. Por eso agradezco no ser así, agradezco no haber tenido amigos en preescolar, agradezco no haberme sentido comoda con la mayoria de la gente cuando crecía, porque son las cosas que hoy me hacen lo que soy. Probablemente si no hubiese pasado algunos días con esa clase de gente, no sería tan intuitiva y probablemente tampoco tendría esa rareza que tanto me gusta tener. Es verdad que a veces me siento demasiado ajena y eso me hace sentir mal. Pero peor sería no sentirme ajena y ser una más pendiente del silicón, de la rumba, de las canciones de amor, pendiente de no tener cerebro ni espíritu.

la locura de la definición mundial

no me gusta mucho este espacio, creo que se volvió demasiado monótono y personal, me gustaría que fuese un poco diferente, pero a veces me siento tan simple que no sé qué hacer.  hoy me cambié el peinado, deseé un poco dr drogas que nunca consumo, comí un poco de dulce de leche casero, soñé con mi perro atropellado, mis dedos siguen delgados como siempre, los ojos tienen tinta negra alrededor, mis labios están rotos, dos de mis lunares siguen teniendo circulos blancos, y en la biblioteca de la sala me encontré un libro todo descuartizado con las hojas caídas (sí, como un árbol, digo) de cortázar. hay algo en los libros viejos que me atrapan, me gustan, si, libros viejos, amarillentos y con olor a olvido.  los domingos son días raros, me siento más yo que nunca. al mismo tiempo algo me atrapa y me asfixia.

La vida no se debe tomar tan en serio

¿Por qué estudio lo que estudio?… me lo suelen preguntar, y siempre invento un montón de pretextos y razones, en las cuales no creo ni pienso creer. La verdad, es que odio lo que estudio. La verdad, es que es una carrera fría, estúpida, destructiva, demasiada competencia, demasiada gente fea (personalidades clásicas, monótonas y sin algún rasgo distintivo que me haga sonreir), demasiado desgaste. Yo no nací para eso.  El conflicto viene con alguien a quien ilusioné, y ahora quiere poner su empresa a mi nombre. Yo no quiero tener una empresa, el otro dia estaba pensando eso: yo no quiero una empresa, ni ser la jefa de NADIE, no quiero ser la “patrona” ni mandar a “obreros”, es verdad que quizá ese pensamiento tenga algo que ver con los ideales políticos del ambiente, pero va mucho más allá de eso, simplemente no me siento como una empresaria, ni como una persona apta para resolver conflictos laborales, ni nada de eso, en realidad pienso que me aburriría hasta desmayarme con un trabajo tan simple como ese. Así que decidí no darme tan mala vida estudiando esta porquería que estudio, y ya metí algunos papeles para empezar trámites y cambiarme a otra carrera más linda. A principios del 2010, espero tener un cupo en mi universidad preferida, y cursar doble carrera, como prueba. Aunque yo sé, ya estoy segura, de que los numeritos y los planos y los proyectos no es lo mío. Me siento más conectada a la parte humanista del mundo, a investigar a las mentes de las personas, y hasta ayudarlas.  Aunque estudiar es un asco. Yo siempre he dicho que me hubiese gustado nacer en un mundo donde estudiar no sea una necesidad física sino más bien una inspiración intelectual, es decir: estudiar lo que te provoque, sin regimen estudiantil, sin esas tonterias, porque a mi me gusta mucho aprender, soy muy curiosa, pero estudiar obligada no, eso no va conmigo. Pero bueno, algo tengo que hacer con mi vida si quiero ser independiente y vivir sola, y ser feliz, y viajar, y tener un gato (o dos). 

soledad concurrida

Ultimamente tengo ganas de mandar toda mi vida actual a los mil demonios y decirle a mis padres: me quiero ir del pais. Suena tan facil, pero es tan dificil. En terminos reales, no sabria que hacer con mi vida fuera de aqui, no se que me gustaria, en que seria buena, como me iria. Eso me frena. Pero si me gustaria, el punto es que siento que aun no estoy lisa para ese cambio. Yo en verdad espero que en un futuro, cuando este mas estable y madura, pueda viajar sin dudas y conocer muchos lugares, vivir en muchos lugares.

Benedetti me dejo en la nostalgia, pensando que tenia la misma edad que la persona que mas adoro, que estoy lejos de esa persona. Me revienta los sesos pensar que por culpa de un maldito dictador y una persecucion politica sin sentido, tenga que estar separada de toda esta gente que podrian ser mis complices en la vida, pero en vez de eso son llamadas, visitas, encuentros y distancia.

El estado de agobio

El agobio de la rutina me lleva al extremo de ver mi vida como un vacio. Todos los dias hablo con la misma gente sobre las mismas cosas. Todos los dias hago lo mismo. En dias como hoy, quiero alun cambio, que algo emocionante ocurra, que lleguen personas nuevas a mi vida. Quiero salir, pasear, cambiar la rutina, viajar, enamorarme, odiar, lo que sea. Quiero nuevos libros, nueva musica, nuevos conciertos, nuevas fotos.

Pero no tengo a donde salir, ni a donde pasear, no se por que no puedo cambiar mi rutina, no hay nadie interesante en mi vida como para generar cambios sentimentales, nunca he odiado, no se que leer, mi hipo no tiene mas capacidad para nueva musica y siempre dejo la camara en la casa.

Asi, como rayos voy a dejar de sentirme agobiada?